David m'a ramené un mélange de produit dans une petite fiole pour tamponner la colle et le chewing-gum sur ma jupette. Il m'a dit que sur ce genre de colle, il fallait mettre du vinaigre et du solvant. Pas tout bien compris.
- tu sais ce qu'on a mis comme genre de colle?
Il avait l'air gêné et a haussé les épaules. Puis cinq minutes plus tard, après réflexion, il m'a sorti une indication :
- la colle, elle sentait l'amande à plein nez
J'avoue que j'avais pas senti ça, l'odeur était masquée par la menthe du chewing-gum.

Du coup j'ai observé tout le monde à chaque pause durant la matinée, qui pourrait bien avoir de la colle à l'amande dans sa trousse??? Et pourquoi David ne me donne l'info que maintenant? Et lui qui a l'air si bien cervelé (ça existe ce mot?), pourquoi ne sait-il pas qui a fait le coup ? Tout ça est bien louche. Je lui fais de moins en moins confiance.

La Vieille m'a confirmé que la colle de ma jupette ne partirait pas et que j'avais qu'à faire plus attention. Je suis allée prévenir Yun So. Elle avait l'air plus désolée pour moi que pour elle. Elle a dû remarquer aussi. Quoi ça? Que mon jean transformait mon cul en « malle arabe » sûrement.

Mais je me console en me disant qu'une « malle arabe » c'est très beau même si c'est gros et pas pratique, ça fait un peu « Mille et une nuits ». Ben oui je suis une princesse, obèse!

Aujourd'hui, la Vieille a fait installer un œil de bœuf à la porte d'entrée. Je suis choquée et j'ai l'impression que ça me vise. Alors je lui ai demandé à quoi ça servait et la réponse a été éloquente : « Estime-toi heureuse que j'en mette pas un derrière la porte de ta chambre ».
Elle veut me surveiller sur le palier??? Contrôler mes allées et venues chez les voisins?

Cet après-midi, au menu cours de sport, athlétisme : saut en hauteur, saut en longueur, lancer de javelot. On était par petits groupes et je me suis retrouvée avec les Pestes, malheur!

Alyssa est hyper douée au saut en longueur, moi j'ai fait le meilleur score du saut en profondeur. Alyssa l'a fait remarquer et ça m'a fait rire.

Ashley maîtrise le saut en hauteur, elle vole tout en mettant en valeur ses belles formes. Moi je passe sous la barre et au passage mes fesses l'emmènent avec moi, et je finis au delà du coussin de réception.

Sur le lancer de javelot, les Pestes ont fait mine de me viser à plusieurs reprises. Je leur ai tiré la langue, (un tic chez moi, 0/10 en répartie) elles se sont fichues de moi. Mais au moment de passer, l'une l'a envoyé en arrière, l'autre à 1 m et moi je l'ai jeté plutôt à 10 mètres, la meilleure des filles. L'injustice c'est que personne ne l'a remarqué car cette activité du javelot n'est pas considérée, au contraire de la hauteur et de la longueur qui semblent être des critères importants sur l'échelle sociale.

Au moment de récupérer les javelots, Ashley m'a piqué avec, par inadvertance bien sûr. Alyssa en a joui de plaisir. Alors que j'étais de corvée pour ramener les javelots à l'école, j'en ai fait tomber quelques-uns sur les pieds d'Alyssa, involontairement bien sûr. Sauf que la prof en a pris aussi sur les pieds et m'a hurlé dessus, me transformant en reine de la maladresse. Le crime ne paie pas décidément! Mais pourquoi certaines en profitent impunément?

Aujourd'hui, alors que je me terrais dans mon désespoir solitaire, à table, David est venu me dire un mot. Probablement parce que je continuais à le mater au loin avec mon regard de chien battu. Il devait croire que je le draguais du regard, il a eu pitié, plutôt que de me jeter.
- J'ai un truc si tu veux pour nettoyer la colle sur ta robe
- C'est une jupette!
- Tu la portes plus...
- Tu dois imaginer pourquoi!
- Je t'apporterai un truc demain.
Et puis il a disparu. Je comprends pas trop son revirement, il est bizarre. Et puis il est vraiment moche quand même!

David étant tout auréolé de sa nouvelle position, j'ai décidé de lui demander s'il savait ce dont ils parlaient avec le « malarabe » et sa réaction a été cinglante:
- Je vois pas de quoi tu parles
- Le mot qu'ils ou plutôt elles arrêtaient pas de répéter!
- Hein?
- Malarabe
- Va voir sur Internet!
Puis il est parti. Comme ça. La première fois que je lui parle vraiment, voilà comment ça se termine. Je suis hyper déçue. C'est bien la preuve que du haut de son rang social à 5/10, il ne respecte pas la tarte que je suis à 0/10.

Ben c'est ce que j'ai fait, je suis allée voir sur Internet, et j'ai trouvé ... « con comme une malle arabe », et surtout « cul comme une malle arabe ». Ouais , voilà ça tournait autour de ça donc ça parlait bien de moi dans mon dos au sens propre et ouvertement! (donc pas au sens figuré). Sûrement mon jean de mama!

Je pourrais dire que ça ne me fait plus rien, que je suis habituée, que la beauté du cœur prime sur la beauté du corps... Baratin. Je suis profondément blessée, et plus ici hier qu'ailleurs car l'attaque est plus frontale, désinhibée.

A la cantine, j'étais abattue, l'appétit coupé. Et je regardais David au loin sans me contrôler. Finalement ce qui me fait le plus mal c'est sa réaction alors que je le sentais plutôt amical. Voilà une déception de plus.

Comme désormais à chaque instant avant de poser mes fesses sur la chaise, je vérifie s'il y aurait pas un piège collant. Ma jupette est foutue pour le moment, je suis obligée de ressortir mon jean de grosse mama.

Pendant toute la matinée je n'arrêtais pas d'entendre le mot « malarabe » derrière, autour des Pestes. Je me demande ce que ça veut dire.

David m'a regardée, l'air compatissant : est-ce qu'elles parlent de moi avec ce malarabe?

Lors de la pause, tout à l'heure, un type est venu discuter avec David, ça avait l'air très technique, et le type avait l'air d'avoir besoin de son aide. Puis une fille est venue lui montrer son téléphone portable qui avait l'air mal en point. J'ai l'impression que c'est Mr Dépannage. Il n' a peut-être pas d'ami, mais au moins il a l'air d'avoir une utilité. C'est peut-être pour ça qu'il semble générer du respect. L'image que j'avais de lui en tête change également, moi qui suis une victime de l'échelle sociale lycéenne, système que je devrais contester, je suis la première à être éblouie pour un soudain embellissement de mon voisin.

Bref si je résume mon moi profond qui me déçoit un peu, j'ai envie d'être une Peste en haut de l'échelle sociale plutôt qu'une pestiférée tout en bas.

Je me suis décidée à aller enquêter chez les voisins. Ils étaient tous les trois et bouffaient des pizzas. Bizarrement je n'ai plus de difficulté à m'incruster, j'ai l'excuse de l'ordi. Ils m'ont offert de la pizza, et j'ai mangé la moitié... ben non pas d'une part, mais d'une pizza entière. C'est ça l'avantage d'être grosse et moche, pas de pression.

J'ai fait mine d'aller sur l'ordi puis j'ai posé des questions. D'abord ils ne m'écoutaient pas, puis Yun So m'a souri en voyant que je bougeais les lèvres :
- YS : on t'entend pas Sarah
- Y'aurait pas un ado dans l'immeuble?
- Kamil : Pourquoi tu cherches à te caser (j'ai rougi)
- YS : mais non tu cherches un pote de ton âge, tu t'ennuies avec nous!
- J'aime pas les mecs de mon âge...
- Marco : alors Kamil t'as tes chances avec Sarah! (j'ai encore rougi)
- YS : y'a un jeune au 5ème il doit avoir 18-19 ans et puis au troisième y'a un garçon de onze ans.

Comme je doute qu'Alyssa se tape un garçonnet, elle doit avoir un boyfriend de 19 ans. Et ben elle est pas gênée celle-là.

Au moment où Kamil allait descendre les boites à pizza vides, Marco lui a demandé de vérifier la porte arrière derrière le local poubelle, car quelqu'un l'avait ouverte tout à l'heure. Et il lui donne des clés spéciales. Mon sang ne fait qu'un tour, la Peste est sortie par derrière! Et en plus elle a les clés comme chez elle. Je propose à Kamil de l'aider à descendre les poubelles, survoltée. Et en effet je découvre que le local poubelle donne sur le passage arrière, une impasse piétonne, et la porte est encore ouverte! Je suis cernée par cette pétasse...

Et cerise sur le gâteau, lors de notre retour sur le palier, je tombe sur la Vieille, qui sort de ses gonds en me voyant avec Kamil :
- Et ben c'est du propre! Vous avez pas honte, espèce de pervers!! largue-t-elle à ce pauvre Kamil
- Non mais vous rigolez, avec Sarah? C'est un bébé! (là je me suis vexée)
Il m'a mis la main sur l'épaule en me souhaitant bon courage, je n'avais pas d'autre solution que de suivre la Vieille et son regard réprobateur de despote, comme si j'avais fait une grosse bêtise mortifiante. Elle me gonfle la Sorcière.

Elle a averti le Vieux que je trainais avec les Jeunes du palier, et il n'a pas bien réagi : « si tu les fréquentes, tu vas filer un mauvais coton, ma fille ». Si en plus je me le mets à dos, lui, ça va devenir un enfer, je dois être discrète sur mes escapades en face. Et pourtant, j'aime tellement être avec eux. Et avant de disparaître dans ma chambre, la Vieille m'a achevée : « Nettoie-toi les lèvres, t'as de la sauce tomate. Ça va pas s'arranger si tu dînes deux fois! »

J'ai très mal vécu cette remarque. Quoi, qu'est ce qui va pas s'arranger??? ma grossitude! Elle a qu'à me nourrir convenablement aussi, cette rachitique. Vas-y enfonce moi la tête sous l'eau!

J'ai dû m'absenter pour respecter le dîner (jambon plastifié, purée Mousline trop liquide, salade de roquette berk, yaourt nature, la Vieille m'a mise à la diète ou quoi?). Et toujours pas de grogn-Alyssa!

Mince, la v'là! Elle se promène dans la rue, elle était déjà sortie. Et elle a jeté un coup d'œil vers moi, je suis tombée à la renverse sur mon lit puis cramponnée. Est-ce qu'elle m'aurait vue? Pire, est-ce qu'elle m'aurait vue l'observer dehors? Et aurait utilisé un stratagème pour me suivre à son tour et aurait vu où j'habite! Malheur à moi si elle connaît mon adresse, je suis cuite. Elle va me harceler, envoyer tous ses chiens de garde et me dévorer toute crue dans le hall d'entrée.

Horreur malheur! Le pire est arrivé! J'étais en train de comater sur le rebord du porche à observer les passages, dire bonjour aux trois voisins qui n'arrêtent pas de passer. Et là le drame, je me retrouve face à Alyssa. Elle me voit, s'arrête net à 5 mètres, puis fait semblant de ne pas m'avoir vue alors qu'elle sait très bien que je l'ai vue. Et j'ai l'impression qu'elle se dirigeait vers, le porche, mon porche!

Comme quoi le week-end c'est la trêve! Elle ne veut pas se battre! Un point faible. Ou peut-être qu'elle a besoin de son animal de compagnie pour m'affronter! De Ashley je veux dire.

Elle a fait semblant d'avoir un appel important, j'ai fait semblant de partir, pour être sûre qu'elle ne m'associe pas à cette adresse et brouiller les pistes. Je me suis mise à vadrouiller comme une SDF. Ça ne me change guère. Elle me surveillait du coin de l'œil, moi aussi. Puis j'ai fait semblant de disparaître au coin de la rue. Mais j'ai un truc : j'ai un reflet de mon porche dans une vitrine. Il faudrait vraiment qu'elle soit intelligente pour me distinguer au loin et ça non plus c'est pas son point fort.

Et oui le pire du pire, ze worst of ze worst, elle est rentrée dans mon immeuble!!!! Je ne pense pas qu'elle y habite je l'aurais croisée déjà, et aperçue ses allées et venues par la fenêtre. Donc elle y connaît quelqu'un, mais qui? J'ai pas eu le courage d'attendre qu'elle ressorte, j'ai quand même fait le pied de grue, un peu longtemps, 45 minutes... oui quand même.

Me voilà mortifiée, momifiée, anti-swaggée. Je suis retournée dans ma chambre et elle n'est toujours pas ressortie. Elle a peut-être un mec ici. Elle tromperait son officiel? La garce, elle en serait capable. Une croqueuse d'hommes.

La séance était complète, évidemment. Au lieu de rire, j'ai pleuré comme une madeleine au ciné, une vraie gourde percée. Et dans tous les sens du terme. Ça m'a vidée, c'est bien, je n'ai plus d'émotion du tout en stock, une zombie émotionnelle. Ah ça fait du bien de ne rien ressentir parfois. De se laisser porter par le vide.

Je ressens trop et ça me repose de ressentir moins.

Je me suis mise en tête de trouver où habite Alyssa afin de ne jamais tomber sur elle. J'ai donc passé ma journée la tête par la fenêtre et évidemment, rien à signaler! Je suis allée au Rialto, bar qu'elle a l'air de fréquenter, RAS. J'ai hanté les couloirs de mon immeuble, RAS. En revanche, la Vieille se demandait ce que je fichais dans les couloirs et notamment aux étages supérieurs : elle m'a demandé quelle bêtise j'avais sur le feu. J'ai haussé les épaules.

Définitivement, on ne s'aime pas elle et moi. Elle m'en veut pour le blouson, pour le parti-pris de son mari et pour plein d'autres choses que j'ai pas réussi à décoder.

Je suis passée chez mes voisins, solder mes dernières pages. Mon cahier ne ressemble désormais plus à rien avec ses pages arrachées. Tout est numérisé. Il ne reste plus qu'à tout mettre en ligne. J'ai un peu surfé ces derniers temps pour savoir comment faire, que mon site ait un vrai nom. Et voilà, bienvenue sur grosseetmoche.canalblog.com... Je suis fière d'avoir accompli quelque chose, même minuscule, créé cette petite page, aussi négligeable dans le monde soit-elle...

Et si j'ai du succès, peut-être que j'aurai un facebook, un twitter, mes followers... n'importe quoi! Déjà je veux rester anonyme alors Facebook ciao. Puis Twitter, c'est trop court pour ma pensée sinueuse, t'as vu le stock de blabla ci-dessus? Puis je me prends pas pour Britney ou Justin avec des news top URGENCE toute la journée. Non franchement je suis ridicule. Je me sens conne de mettre ce blog en ligne. Si je dois être franche, je doute que quelqu'un s'intéresse à moi, mais j'aimerais beaucoup. Je ne me suis jamais confiée à personne quand j'y pense. A part un peu à la mère Rondin et encore, quand elle veut me tirer les vers du nez à tout prix.

Mais si quand j'y pense, une personne arrive à creuser et attraper quelques-unes de mes pensées au vol. C'est Yun So. Elle est superbe : asiatique, distinguée, énergique, bien dans sa peau, ultra-mince. Elle a tout pour elle. Et en plus, ce qui n'est pas normal, elle est sympa. Belle et sympa c'est incompatible, la preuve, les Pestes : des beautés démoniaques.
Alors à l'inverse est-ce que tous les moches sont sympas? Non plus! Je ne suis pas « sympa », ni David d'ailleurs. Notre mocheté nous a rendus sauvages, fermés. Mais parfois des gens très ouverts arrivent à trouver la clé.

Ce soir je vais au cinéma, toute seule. Je vais voir « Camille redouble » comme ça si je redouble je serai préparée. La Vieille est prévenue, retour prévu à 21h45.