Je suis descendue il y a environ deux heures au local poubelle pour vider notre stock de déchets...

Mais toutes les poubelles étaient pleines. J'ai dû tasser, pousser, écraser... Malgré ça, tout est tombé à côté... J'étais en train de ramasser quand j'ai entendu un bruit de pas, puis de porte, puis une respiration humaine...

« Ah tiens Sarah... Quelle surprise ! »

Je sursaute en entendant cette voix...

Je me lève, je me retourne, et j'affronte mes démons... ou plutôt mon pire démon ! Oui... face à moi Rémy avec un sac poubelle presque vide...
- MOI : Qu'est-ce que tu fous là ?
- RÉMY : Oh la du calme ! Je fais rien de mal... Tout le monde a le droit de venir vider sa poubelle non ?
- MOI : T'habites pas là...
- RÉMY : Non, rassure-toi ! Ça serait drôle hein...
- MOI : Tordant ! T'as pas de local poubelle dans ton immeuble ?
- RÉMY : Tu me fais rire... Je suis chez Marco et Kamil, ils m'ont invité...
- MOI : Bon bah bonne soirée alors...
- RÉMY : Hé... Faudrait qu'on parle du bon vieux temps, un jour... ou un soir.
- MOI : J'ai rien à te dire...
- RÉMY : Moi si...
- MOI : Tu veux t'excuser ?
- RÉMY : Ça ou autre chose...
- MOI : Bon bah salut !
- RÉMY : Il est sympa ce local poubelle...
- MOI : Ouais allez ciao...

Je le fuis au plus vite et je quitte le local, mais il me suit et m'alpague :
- RÉMY : Ça te rappelle pas des souvenirs ?
- MOI : Hein ? De quoi tu parles ?
- RÉMY : T'as la mémoire courte... Pourtant ça a duré longtemps, non ?

J'étais totalement circonspecte. Je ne vois pas de quoi il parlait. Je ne souhaitais pas poursuivre ce moment glaçant, et j'ai pris la poudre d'escampette en battant mon record de montée d'escalier. Et je me suis barricadée chez moi.

- ASH : T'es toute blanche...
- DAVID : T'as vu un fantôme ?

Je suis allée me cacher dans ma chambre. Écrasée par le poids de toutes mes interrogations.

C'est moi qui déraille. C'est Rémy ? Je peux pas m'empêcher de penser qu'il n'a pas un comportement normal avec moi. Peut-être veut-il me terrifier subtilement ? C'est réussi...

Je suis rentrée tard de la fac à cause d'un rendez-vous de groupe qui n'a jamais eu lieu... Est-ce que c'est moi qui me suis trompée sur l'heure ? Ou bien ont-ils tenté de me semer en chemin ? Si c'est la deuxième voie, alors ça me rappellerait un étrange souvenir de 1ère...

À mon retour, Ash m'a sauté dessus :
- ASH : La mère de la petite est passée... Elle avait l'air très embêtée... Je lui ai proposé de prendre un message, mais elle ne voulait parler qu'à toi... En vérité, elle avait pas l'air de trop vouloir me voir, elle comme si elle m'avait dans le pif...
- MOI : Oh la la, elle va m'allumer pour l'histoire du Père Noël...
- ASH : Ah ben non, ça va pas être de ma faute encore...
- MOI : T'as bien fait, fallait qu'elle crache le morceau la gamine...
- ASH : Ça a dû lui en boucher un coin, cette révélation sur le Père Noël ! De toute façon, c'est la pire Peste que j'aie jamais vue...
- MOI : Et Alyssa ?
- ASH : Ah oui c'est vrai...

Et Ash aussi !!! C'est toujours drôle quand une Peste parle d'une autre Peste sans se rendre compte elle-même qu'elle est une Peste, voire la 1ère Dauphine de la Reine des Pestes...

Mais cette Peste, je l'aime bien...

Retour à mon souci... Imaginons que la mère Lawson ne fasse qu'une bouchée de moi... Déjà que je me sens coupable pour le cadeau empoisonné. Je vais finir par me cacher dans les égouts !

Quel intérêt avait la mère Lawson à m'envoyer à l'autre bout de la planète ???

Aucun ! Mais je sais qu'elle s'est toujours sentie redevable suite à l'histoire du cambriolage résolu par mon témoignage... Enfin je suis pas sûre que mon témoignage ait été si déterminant que ça... Mais bon, elle le croit ! C'est une vieille histoire que mes plus anciens blogués n'ont peut-être pas oubliée... Vous vous en souvenez ?

Après avoir reconnu deux types louches dans la cave de David que j'avais déjà vus dans mon quartier, j'ai averti la Police qui a fait le lien avec le cambriolage des Lawson... Et a fini par remettre la main sur les meubles inestimables de la famille. Depuis ce temps-là, la mère Lawson imagine même que j'ai retrouvé la planque des bandits moi-même... telle une Sherlock Holmes au féminin !

Elle a même cru que je chassais des cambrioleurs dans l'escalier de service condamné le jour où j'ai abandonné la petite Jessica à son sort dans son appart' ! Je ne l'ai jamais contredite... L'occasion de laver un peu ma réputation douteuse de babysitter était trop bonne...

Bref ! Mrs Lawson m'a répété pas mal de fois qu'elle ne savait pas comment me remercier...

C'est tout ce qu'elle a dû trouver... Un énorme cadeau !!! Que j'ai su apprécier comme dans un rêve après une mention Très Bien inattendue... Ce mois passé avec David dans la Grosse Pomme reste un souvenir gravé à jamais... Je suis sûre qu'aucune dinde de mon ancienne classe de Terminale L n'a mis les pieds dans cette ville. Je me disais que le vent avait enfin tourné...

Si telle était bien son intention, pourquoi avoir gardé l'anonymat tout ce temps ?

Autre point noir... Depuis que l'identité de mon généreux donateur se précise, je suis mal à l'aise... Presque dans la peau d'une voleuse !

Tant que je ne savais pas qui m'avait offert ce billet en First sur Air France, ce sentiment m'était inconnu. Ce billet était arrivé comme un cadeau de Noël du Père Noël et j'avais eu peu de scrupules à ouvrir le paquet !!!

Mais là... elle a voulu me récompenser pour quelque chose qui n'existe pas, un coup de pouce que j'ai à peine donné. Si j'avais su, je n'aurais jamais accepté ce cadeau empoisonné...

Peut-être est-ce la raison de son geste anonyme... ?

Je dois parler avec elle... Mais comment aborder le sujet sans la vexer ?

Je suis en train de regarder combien coûte un billet en First pour New-York si je devais la rembourser... Je devrais pourvoir lui rendre la somme... à ma retraite !!!

Me voilà dans une position délicate, bien trop inconfortable pour moi.

Comme je l'ai un jour écrit sur la page d'accueil de mon blog... « les mystères bien gardés du monde qui m'entoure »... ceux-là même restent impénétrables !

Une fois la mini-peste et sa maman généreuse parties, Ash est sortie de l'ombre...
- MOI : Mais pourquoi tu lui as balancé ça ?
- ASH : Tu voulais que je te donne un coup de pouce non ?
- MOI : Ah t'as vu mes sms...
- ASH : Non je viens juste de les voir... C'est David qui m'a dit que tu gardais la gamine... Ça m'a réveillée quand je roupillais chez ma daronne, je suis venue immédiatement...
- MOI : Je croyais qu'on se faisait la tête...
- ASH : Oui, ben pas trop longtemps hein ! Parce que ma mère je peux pas la supporter plus de dix minutes.
- MOI : T'étais obligée de dire à Jessica que le Père Noël existe pas ?
- ASH : C'est le résultat qui compte, non ? Depuis le temps qu'on attendait qu'elle crache le morceau... Quelle peste celle-là ! Il fallait que je sorte l'artillerie lourde non ?
- MOI : Peut-être oui...
- ASH : Et puis ensuite je l'ai laissée venir vers toi...
- MOI : Tout était calculé ?
- ASH : Ben enfin... tu connais pas la méthode du « bad cop, good cop » ?
- MOI : Hein ?
- ASH : Le méchant flic qui fait craquer le bandit, puis le gentil flic qui récolte la vérité... Tu regardes pas assez les séries policières...

Incroyable ! Ash est devenue plus intelligente que moi...
- MOI : Je suis impressionnée...
- ASH : Alors tu m'en veux plus pour la boule cassée ?
- MOI : Ben non... plus du tout.

Et on s'est jetées dans les bras l'une de l'autre.

Quelques minutes plus tard, Ash m'avouait une vérité intime liée à Noël...

« Mon connard de père a abandonné ma mère le 26 décembre au matin quand j'étais en seconde. Il s'est barré avec sa collègue de travail de vingt ans de moins. En plus, il a vidé tous ses comptes et il a disparu dans la nature ! Il voulait sûrement pas payer une pension alimentaire toute sa vie et se faire ruiner par un divorce...
Quel lâche ! Ma mère, qui avait jamais travaillé, s'est retrouvée sans un rond du jour au lendemain. On a dû déménager à Saint-Ouen, et la pauvre qui avait jamais rien foutu de ses dix doigts, elle est devenue gardienne ! T'imagines la descente sociale alors qu'on vivait dans un 200m² avenue de Villiers ? Bref c'était un beau cadeau de Noël qu'il nous a fait cette ordure de paternel... Alors depuis, moi, les niaiseries de Noël j'en peux plus... Le Père Noël c'est vraiment une ordure... »

Je lui laisse ainsi le mot de la fin.

Ash est vraiment devenue ma meilleure amie. Qui l'aurait cru deux ans plus tôt ?

La preuve que les miracles existent, et pas qu'à Noël...

L'issue de ce babysitting me laisse perplexe... Vous allez comprendre.

Retour ce samedi vers 19h30...

Ash est allée s'enfermer dans sa chambre avec Jessica... Je n'ai alors aucune idée de ses intentions...

Va-t-elle tenter de m'aider ou au contraire la détourner de mon objectif ? Parce que notre amitié n'est pas au beau fixe... Et une Peste est capable de tout.

J'arrive quand même à me relaxer après avoir nettoyé à la serpillère et au sopalin extra-absorbant tout l'appartement dévasté par un raz-de-marée prénommé Jessica...

Je m'endors presque devant la télé... quand un sms vient me réveiller brutalement...

« Hello Sarah, im almost there... in a few minutes ! Hope she was nice to you... »

La mère Lawson n'est plus très loin, et elle espère que sa fille a été gentille avec moi... hum hum... Je me dis alors que le ver est bien loin de sortir de son nez...

Mais au fond c'est sûrement un signe... peut-être qu'elle ne sait rien ! Et puis je repense alors à un commentaire d'une fidèle bloguée... qui m'a mis une petite puce à l'oreille tant que je ne saurai pas la vérité... Mais on peut dire que j'ai tout tenté... C'est suffisant pour aujourd'hui... Et j'imagine que la vérité, si elle la détient, ça se mérite...

Quand une chose en pleurs, sortie de nulle part, me touche, saute sur moi et s'accroche à moi... Jessica semble bouleversée.
- MOI : Qu'est-ce qui va pas ?
- JESSICA : Elle est méchante... C'est une sorcière...
- MOI : Ashley ? Qu'est-ce qu'elle a encore fait ???

Je savais bien qu'on pouvait pas lui faire confiance. J'imagine alors le pire... Ash l'a torturée ou quoi ??? Mentalement ou physiquement... ??? Jessica refond en larmes de plus belle, me laissant imaginer le pire. Je commence à m'inquiéter...
- JESSICA : Je la déteste... Y'a que toi qui es gentille...

Enfin surtout y'a que moi qui la laisse faire les 400 coups !
- MOI : Allez raconte-moi ce qu'elle t'a fait la vilaine...
- JESSICA : Elle a... Elle m'a...

Une idée horrible me traverse l'esprit ! Sa mère va la retrouver dans cet état-là ??? Je ne risque pas de continuer ma formation accélérée de babysitter !!! Faut que j'assure le SAV et vite fait !
- MOI : Tu peux tout dire à tata Sarah, hein ?

Elle me regarde avec ses grands yeux pleins de chagrin. Pleins de doutes. Pleins d'interrogations... Elle se met à serrer très fort tous mes bourrelets... Et là elle me dévoile le crime sans nom de Ash... qui est en dessous de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- JESSICA : Elle m'a dit que... Elle m'a expliqué que... que ... que... LE PERE NOEL IL EXISTE PAS !!!!!!!!!! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn!!!
- MOI : Oh quelle horreur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et voilà comment traumatiser une petite fille !!! Enfin bon, ça aurait pu être pire...
- MOI : Mais elle ment tout le temps, c'est une menteuse, bien sûr qu'il existe le Père Noël. Qui pourrait ramener autant de cadeaux en une seule nuit à tous les enfants de la Terre ? Mis à part le Père Noël bien sûr.

Elle renifle, avale tout et se remet à sourire... Avant de prendre une grande décision.
- JESSICA : Je veux plus jamais la voir ta copine...
- MOI : Oh mais c'est pas ma copine... c'est plus...
- JESSICA : Je veux que toi !
- MOI : Bon bah tant mieux alors...
- JESSICA : C'est Mummy...
- MOI : Hein où ça ?
- JESSICA : C'est Mummy... J'ai entendu Mummy parler avec Daddy...
- MOI : Ah... et de quoi ?
- JESSICA : New-York !!!

Est-ce que vous comprenez ce que je suis en train de comprendre ???

La porte s'est alors mise à sonner coupant court à toute précision supplémentaire... J'ai laissé entrer la mère Lawson, complètement abasourdie par cette révélation si difficile et si longue à obtenir... Et dans l'incapacité d'être naturelle...
- MRS LAWSON : Tout va bien Sarah ?
- MOI : Oui, oui tout s'est bien passé...
- MRS LAWSON : Vraiment ? You look like you've seen a ghost...
- JESSICA : Mummy... Mummy ! Sarah c'est la meilleure babysitter de tout l'univers...

Et elles sont reparties avec le sac de jouet, comme si rien ne s'était passé. Me laissant couler dans un profond désarroi.

Pourquoi un tel cadeau ?

Mon histoire de babysitting n'est pas tout à fait terminée... voire pas du tout ! Et il va me falloir plusieurs posts pour en venir à bout.

Après avoir écrit et décrit tout mon désespoir hier, j'en suis arrivée à la conclusion suivante... SOS ASH !!!

J'ai tourné mon téléphone dans tous les sens comme ma pensée... avant de tenter une approche en pleine guerre froide, suite à l'histoire de la boule cassée par cette Peste !

« Ai besoin de toi, ferai ménage jusqu'au 31 décembre 2014 si tu viens m'aider avec la petite... »

Aucune réponse... Autant croire au Père Noël. Pendant ce temps la petite morveuse était en train de ravager mon appartement sans scrupule...

Elle avait ramené un sac de jouets, la petite vipère... Et dedans il y avait un pistolet à eau... De quoi transformer les lieux en piscine municipale !

En temps normal, je l'aurais houspillée, mais là... C'est l'art de la diplomatie... Que j'ai traduit en « laxisme de Noël »...

Bon j'ai quand même réussi à fermer les portes des 3 chambres... Rambo-Jessica est en effet un bulldozer qui arrose tout sur son passage...

J'envoie une sms à David, qui me donne une très bonne idée... Je vais jusqu'au bout de sa suggestion, discrètement, pendant que la Petite Sirène satanique vide son réservoir....

- JESSICA : J'ai plus d'eau, je veux de l'eau...
- MOI : Bien sûr, je vais t'en remettre autant que tu veux...

Hé hé hé... J'allume le robinet de la cuisine, je laisse un peu couler... Et, o surprise, le débit baisse avant de s'éteindre...
- MOI : T'as pris toute l'eau...
- JESSICA : Comment j'ai fait ça ?
- MOI : T'as tout vidé, y'a plus d'eau dans l'immeuble...
- JESSICA : Caca... boudin...

Elle me regarde, incrédule. Fronce les sourcils. Se gratte la tête. Tourne la tête. Disparaît dans le couloir puis dans la salle de bain, puis revient. Mmmh étrange...

« Allume le robinet ! »

J'ouvre alors l'engin qui crache un peu d'air avant de repartir de toute belle... Sacrebleu !

La garce ! Elle a compris que j'avais fermé l'arrivée d'eau dans son dos... Je croyais avoir été discrète après le sms de mon génie David... Tu parles !

Je me résous à relancer Ash...

« Ménage jusqu'à fin janvier 2015... »

Splash !!! La gamine me vise avec son pistolet à eau, et pourtant j'ai refusé de lui remplir. Son réservoir est plein et pourtant, elle est trop petite pour atteindre n'importe quel robinet...

... ??? !!!!

Oh non... ne me dites pas qu'elle a... dans le réservoir... Je vais me rincer la figure, dégoûtée...

Je m'apprête à n'en faire qu'une bouchée, depuis le temps que ça me démange... Quand je découvre le pot-aux-roses... Ouf ! Elle ne fait que cracher dedans jusqu'à plus-soif...

Ouf ? C'est quand même dégueulasse !!! Je suis au fond du gouffre et je pousse un cri de désespoir ! Le Père Noël ne passera pas aujourd'hui...

« Coucou c'est moi !!!! »

Ma sauveuse fait irruption 5 minutes après mon dernier SMS... Un mois de ménage en plus pour rien ??? En tout cas, c'est un soulagement... Une distraction... Une diversion !!!

« Bon bah désolée, je faisais cliente mystère dans une discothèque cette nuit, puis j'ai enchaîné avec un test de boutiques de cosmétiques. Puis je suis passée chez moi, je me suis endormie. »

La Mini-Peste saute au cou de la Méga-Peste !!!
- JESSICA : Des gros mots, des gros mots ! Des cadeaux, des cadeaux !
- ASH : C'est le Père Noël qui fait des cadeaux, pas moi...
- JESSICA : Dis, toi, tu connais le Père Noël ?
- ASH : Mmmmhhhhh... Oui très bien...
- JESSICA : Tu peux lui dire un truc pour moi...
- ASH : Ça dépend... En parlant de Père Noël... Je vais t'apprendre un énorme secret...

Ouh la, les grands moyens, direct !!!

Mais entre pestes, tous les coups bas sont permis...

Branle-bas de combat...

Le petite Jessica vient de débarquer... Et c'est déjà Hiroshima ! David a prétexté une course à faire... Ash n'est pas rentrée de la nuit comme prévu... Même Tito, le chat du foyer a fichu le camp au fin fond de l'appart'...

« Pipi caca... hihhihihihi »

Voilà tout ce qu'elle répète depuis son arrivée...

Elle est là depuis 50 minutes et je ne sais pas combien de temps ça va durer... Mrs Lawson n'a pas été très précise sur son heure de retour... Elle doit « donner un coup de main au Père Noël » avant d'aller prendre un café avec une amie...

- MOI : Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël ?
- JESSICA : Beaucoup de cadeaux... Tout pour moi... Toute ma chambre pleine de cadeaux ... Je veux plus de cadeaux que toutes mes copines !
- MOI : Hé ben, il va en avoir du boulot le Père Noël...

Sous-entendu que Maman Lawson ne va pas rentrer avant un bon bout de temps...

C'est peut-être une chance ! Il me faut au moins une éternité pour la faire parler... Mais comment ???

1. L'approche directe...
- MOI : Tu dois me dire un secret toi...
- JESSICA : Caca boudin... hihihihihihi
- MOI : Moi je crois que tu sais qui m'a offert un billet d'avion cet été...
- JESSICA : Grosse crotte... hihihihihi

2. Le mensonge...
- MOI : Je t'offrirai un énorme cadeau de Noël si tu me dis ce que tu sais...
- JESSICA : Il est où Kitty-Kitty ?
- MOI : Il n'attend que toi... et je te dirai où il se cache si tu me dis qui m'a offert le voyage...
- JESSICA : Elle est où ta jolie copine ?
- MOI : Je peux l'appeler si tu me donnes un secret, elle viendra immédiatement...
- JESSICA : T'es une grosse caca boudin, et je te fais pipi dessus...

Je l'ai sûrement mérité ça...

3. Donnant-donnant
- MOI : Tu aimes bien quand je te garde hein ?
- JESSICA : Oui beaucoup... un peu... bof...
- MOI : Si tu me dis tout ce que tu sais, je promets de te garder plus souvent...
- JESSICA : M'en fous ! T'es ma babysitteur quand je veux... C'est moi qui décide...

4. La menace...
- MOI : Si tu me balances pas ce que tu prétends savoir, je serai plus jamais ta babysitteur... Et toc !
- JESSICA : Et t'auras plus l'argent de ma Mummy ! Et toc ! Ferme ta boîte à camembert tu la rouvriras pas avant le dessert...

Mais où a-t-elle appris cette expression ??? La petite Américaine devient de plus en plus franchouillarde... Et moi de plus en plus bredouille !!! Une vraie nouille...

5. Le drame...
Face à un tel désastre, je me mets à pleurer... ça a porté ses fruits dans le temps... Et mes blogués en sont les témoins !!!
- JESSICA : T'as un gros chagrin ?
- MOI : Je suis très triste...
- JESSICA : Pourquoi y'a pas des larmes sur ton visage ?
- MOI : Je pleure à l'intérieur...
- JESSICA : Comme les acteurs à la télé ?

Grrrrrrrrrrr

6. Le rire...
Changement de fusil d'épaule... je me mets à la chatouiller !!! Elle rit, elle glousse, elle court partout, tombe trois fois sans sourciller, et finit par se ruer sur moi afin de tenter de me chatouiller en retour... Horreur !!! J'ai horreur qu'on touche à mes bourrelets, aussi soyeux soient-ils !!!

« Tickle tickle, encore, encore !!! »

Elle est insatiable et moi j'ai déjà le poil hérissé à l'idée qu'elle me pince là où c'est tout mou... Combat perdu d'avance... ! Sado-maso... oui déjà à cet âge !!!

7. La sincérité
- MOI : Si tu m'aimes un petit peu, alors s'il te plaît, dis-moi la vérité Jessica... J'ai besoin de ton aide... Et si tu m'as fait marcher, je veux que tu me l'avoues... Je te punirai pas... C'est important de dire la vérité aux gens qu'on aime bien...
- JESSICA : Je dirai tout ce que tu veux, même si je t'aime pas, si tu fais venir ta copine... Je veux une nouvelle babysitter !!!

Pourquoi quand j'essaie tout, elle me donne rien... Et quand elle essaie un tant soit peu, je lui donne tout. Pourquoi une gamine de 6 ans a 1000 fois plus l'ascendant sur moi qu'un adulte ou qu'une personne de mon âge ??? Expliquez-moi SOS...

Mais après avoir écrit tout ça... je ne m'avoue pas vaincue !!!

Ben voilà ! Enfin une occasion de garder la petite Jessica... Une nouvelle opportunité pour la cuisiner ! Je vais la garder samedi après-midi, et à la maison ! Ma graine semée a porté ses fruits ! (cf post LUNDI 8 DÉCEMBRE 2014 18H15 : EMBUSCADE).

Sauf que ça ne pouvait pas tomber plus mal... Mon arme absolue est grippée... Enfin plutôt en grève... Grève de l'amitié, oui ! Vous aurez compris de quoi... ou plutôt de qui je parle !

Ashley... Il n'y a qu'elle qui pourra déverrouiller la bouche capricieuse de la Mini-Peste ! Normal quand on est une Méga-Peste... Un talent que je n'ai pas !

Je ne l'ai pas revue depuis la dispute, cette vipère, destructrice de boule de Noël... Et pourtant, il est déjà 22h. Même David, qui est anormalement complice avec elle depuis quelque temps, ne sait pas où elle est... Je suis sûre qu'elle va découcher rien que pour jeter de l'huile sur le feu !!!
- DAVID : Y'a de l'eau dans le gaz ou quoi ?
- MOI : Rien de grave...
- DAVID : Elle avait pas l'air contente ce matin au petit-dèj...
- MOI : Ah bon ?
- DAVID : Ben d'habitude, elle est d'humeur hystérique... enfin communicative... et là elle a pas pipé un seul mot...
- MOI : C'est elle qui l'a un peu cherché...
- DAVID : Ah tu vois qu'il s'est bien passé quelque chose... Qu'est-ce que tu lui as fait encore ?
- MOI : C'est ta super-pote maintenant !!!!!!!!!

Ouh la, il me regarde avec un œil noir, mon ton devait être un peu trop agressif...
- DAVID : Du calme... Je plaisantais... Je sais qu'elle est pas toujours facile...
- MOI : Euh ben moi aussi !!!
- DAVID : Toi quoi ???
- MOI : Je plaisantais...

Mensonge éhonté de ma part...
- MOI : Mais c'est vrai que vous êtes inséparables maintenant...
- DAVID : Faut pas exagérer...
- MOI : Tu sais pas pourquoi elle est sur les nerfs en ce moment ?
- DAVID : Elle m'a dit la même chose sur toi...
- MOI : Ah tu vois !!!! Comme un petit couple...

C'est à ce moment précis que David a détourné le regard... dans un malaise total !

« On regarde quoi à la télé ? Tu me laisses regarder RMC ? »

Fais bien ce que tu veux, va...

Bien sûr qu'il se passe quelque chose... en moi, en elle, entre lui et elle... Mais tout se déroule à l'abri du regard des autres... En trois mois, c'est comme si nous étions devenus trois inconnus les uns pour les autres...

Moi qui croyais que ça nous rapprocherait ! Cette colocation va faire des ravages...

Je suis toute triste devant mon beau sapin... et seule !

Je regarde les miettes d'une boule de Noël cassée sur le sol.

Je viens de me prendre la tête avec Ash...
- MOI : Fais gaffe quand tu sors de la cuisine, t'arrêtes pas de faire bouger le sapin...
- ASH : Oh la la, si on peut plus vivre dans cette maison...
- MOI : Je te demande simplement de faire attention...
- ASH : Tu nous gonfles avec ce sapin Sarah... et depuis le début !
- MOI : Je veux simplement que tu le respectes, ce sapin...
- ASH : C'est qu'un sapin de merde qui finira sur le trottoir le 26 décembre...
- MOI : Tu vois... Tu respectes rien... Si tu casses quelque chose...
- ASH : Quoi ? Tu vas me faire quoi ? Je l'emmerde ton sapin, et toi aussi ! Elles sont incassables tes boules foireuses de toute façon... Tiens regarde !

Elle en attrape une avec colère et la jette par terre. Elle se brise en mille morceaux...
- MOI : T'es trop conne...
- ASH : Toi t'es trop maniaque avec ce sapin ! Tu nous fais tous chier ! C'est pas la Joconde !!!

Et elle est partie se cacher dans sa chambre.

Une heure s'est écoulée et je me demande comment elle et moi on en est arrivées là...

J'ai une idée pour moi... mais sa réaction à elle a été aussi disproportionnée que la mienne... D'autant plus qu'on ne s'engueule presque jamais.

Noël devrait nous rendre plus solidaires, mais là il nous divise... L'espoir de Noël n'est peut-être bien qu'un produit marketing, un paquet de Noël tout vide...

Grrrrr

Il fallait que j'en apprenne plus sur les cigares... Internet... Pas très clair ! Tout ce que j'apprends, c'est que les cigares cubains sont hors de prix... 300€ les 25 ???

Puis j'ai repensé au bureau du Vieux... Et oui, il en fumait !!! J'ai retrouvé facilement une boîte en bois brillant, posée sur une étagère.

Il y a un logo rouge et or sur la boîte, c'est en fait un blason en or sur un fond rouge... Très chic ! J'espère alors vérifier que tous les cigares ont un logo et donc une identité... Je l'ouvre délicatement, la boîte est vide... Dommage !

Ou plutôt, étrange ! Est-ce qu'il les a tous emmenés avant de partir ? Il me semble que son départ était un peu précipité, et un peu contraint !!!

Mmmh... est-ce qu'il serait sorti de prison pour venir les récupérer? Il manquerait plus que ça, qu'il nous fiche dehors...

Mais comme d'habitude avec moi, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !!! Sois raisonnable, Sarah... Il n'en avait plus et il avait pas les moyens de s'en racheter.

Je me suis pas couchée avant 3h...

Que ceux qui s'y connaissent en cigares lèvent la main !!!