J'ai vu David par ma fenêtre ... il courait, il était pas seul. Il était accompagné de deux garçons. Ben voilà. Il m'a remplacée. C'est définitif. La Terminale S l'a changé.

D'un côté je suis rassurée qu'il soit un peu heureux. Il débordait de tristesse ce garçon. Mais ce qui me blesse c'est qu'il a l'air plus heureux sans moi.

Et ça, ça me rend bien malheureuse. Même en amitié le dicton fonctionne : « Suis moi je te fuis... ».

A moins que l'amitié entre ados soit aussi éphémère que l'amour et tourne au gré du vent. J'avais mis 16 ans avant de me trouver « l'ami » de mon âge. Va-t-il falloir 16 nouvelles années pour en retrouver un ou une autre ? Allez plus que quinze !!!!

Nous étions en fin de cours, épuisés de la semaine. Ashley a commencé par me donner un coup de coude. J'ai froncé les sourcils. Elle avait son téléphone dans les mains et fixait mon sac. J'ai pas résisté... Échange frénétique de textos !

« T'as vu j'ai récupéré mon tel ! Joy ! »

« Ça me fait une belle jambe »

« Tu pourré te sentir concerné, cé un peu dta faute ! »

« Dans tes rêves »

« Cé chiant la fin de semn non ? »

« J'entends pas, qu'est ce que tu dis, tu me parles ? »

« Pfff idiote ! »
« Je ve bien etre sympa mais pas tro. Je ve pas me grillé »
« Hé ho tu me répon ? »
« Tu boudes ? »
« Tes tellement pa drole... »

« Toi tu me fais beaucoup rire ! »

« :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( »

Sonnerie, elle s'est cassée comme si de rien n'était. Étrange cette fille.

J'en ai froid dans le dos. Oui cette conversation m'a complètement bouleversée. Confirmant tous mes doutes. Je suis dans le collimateur. Et des deux j'en suis sûre.

La réaction du Vieux pourrait me faire croire à son innocence... « c'est pas moi puisque c'est toi »... Bien sûr. Au contraire, je pense qu'il utilise ce stratagème pour masquer sa culpabilité ! C'est bien pour ça qu'il m'a laissée revenir ! Je suis son bouc émissaire, il me garde sous le coude au cas où le vent tournerait en sa défaveur, il n'aurait plus qu'à souffler vers moi ! C'est un meurtrier manipulateur !

Pauvre Vieille... non je vais pas m'apitoyer. Certes elle a perdu la mémoire si c'est bien son mari le responsable. Mais sa boîte à secrets est pleine de cadavres, j'en suis sûre. ET ce petit rictus auquel j'ai eu droit dans le couloir ne trompe pas.

Alors oui j'ai grillé une cartouche hier, à couteaux tirés avec le Vieux. Mais c'est pas ma dernière... sauf que je n'ai pas tout éclairci. Et là je reste bloquée depuis plusieurs mois...

- Je peux vous déranger ?
- Non !
- Euh bah si ! Je peux avoir mon argent de poche d'octobre s'il vous plaît?
J'avais un air très faux-cul qui puait l'ironie, de quoi le provoquer direct...
- Non !
- Euh pourquoi ?
- C'est moi le patron ici et tu le mérites pas.
- Je crois que je vais en parler à mon assistante sociale...
- Tiens, des menaces. Ça m'étonne pas d'une verrue comme toi. Elle sera ravie ton assistante d'apprendre qui a poussé ma femme dans l'escalier.
- Sûrement puisque c'est vous ! Je vous ai vu ce soir-là...
- Moi aussi je t'ai vue !
- Vous étiez là avant moi !
- Ça reste à prouver !
- Pareil pour moi. Donc vous me donnez mon argent de poche sinon je vous dénonce... D'ailleurs j'ai des preuves que vous n'arrêtiez pas de vous engueuler avec votre femme les jours d'avant.
- En quoi ça te regarde ? Mais t'es en train de retourner la situation ! T'es une vraie petite manipulatrice... Des preuves bidon. Si tu continues je te fous dehors ce soir et tu retourneras illico dans ton foyer et je pense que t'as pas que des amis là-bas...
- De quoi vous parlez ?
- Tu sais très bien. Alors ferme-la et va te coucher.
- Ça se passera pas comme ça !
- Tu m'auras pas, t'as beaucoup plus à perdre qu'à gagner.

Tout ça se passe de commentaires. En sortant j'ai croisé la Vieille qui a sûrement tout entendu. Je crois qu'elle avait l'air contente...

Étrange elle aurait dû être révoltée d'apprendre que ça pouvait être moi...

Mmmmh c'est en train de dégénérer. Résultat zéro euro... et une confrontation qui n'était pas prévue. Et une colocation entre deux personnes qui se soupçonnent l'une l'autre désormais ouvertement...

Il est rentré vers 22h30, d'humeur exécrable, et il est allé s'enfermer dans son bureau. Et si j'y allais demain ?

Non ce soir ! Je serai débarrassée ! Et puis j'aurai peut-être une bonne surprise.

Et si c'est pire ? S'il m'envoie sur les roses ?

Je vais repartir comme une idiote, comme une lâche ??? Non j'en ai marre, je suis une winneuse et puis c'est tout. Je vais en faire qu'une bouchée du Vieux.

J'y vais... je vais passer aux toilettes d'abord... je voudrais pas arroser son bureau...

Je n'avais pas le cœur à écrire aujourd'hui. Je pensais à ce que j'allais dire au Vieux. Bien sûr mon argent de poche est prioritaire, et les mystères qui entourent le couple beaucoup moins... Pour le moment !

Pendant mes télé-réalités de retour de lycée, j'arrivais à peine à me concentrer. Je ne sais pas réclamer, ça m'angoisse, j'ai une boule au ventre. Je ne sais pas comment argumenter. J'ai peur de ce qu'il va me sortir. Je ne sais pas s'il est obligé de le faire d'ailleurs dans son contrat avec l'ASE.

Le pire c'est que, sur Internet, j'ai vu que les familles d'accueil avaient droit à une allocation de rentrée... je n'en ai pas vu la couleur !!!! C'est peut-être pour leur rentrée à eux ??? Caviar et champagne quand je suis pas là en journée ?

C'est vraiment des Thénardier ces deux-là, y'a pas d'autres mots.

Bref, il n'est toujours pas rentré. Et j'ai l'appétit coupé. Dès que j'entends un bruit dans le couloir, je commence à stresser. Priant presque pour qu'il ne rentre pas ce soir.

« A table !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai fait des lasagnes !!! »

Et l'autre qui essaie de me gaver comme une oie !

Ils vont m'avoir à l'usure.

EPS afternoon... ou plutôt glandouille entre boulets.

Objectif de cette nouvelle demi-journée d'orientation : utiliser un plan vierge qui n'indique que les rues mais sans les noms avec un plan de route qui indique les orientations à partir des quatre points cardinaux. Le prof nous a demandé de jouer le jeu et de ne pas utiliser les smartphones pour nous situer... Qu'est-ce qu'il n'a pas dit là...

- TINA : Hé c'est trop ouf, on saura toujours où on est avec mon Iphone 5
- FATIMA : Moi j'ai un Samsung Galaxy S3 tu crois qu'y a la fonction ?
Et devant le prof en plus ! Mais il ne fait pas attention à nous, il est visiblement très gêné par son plâtre, il sort une règle de sa sacoche et la rentre dans le plâtre avant de l'agiter ! Magique, il se gratte avec une règle !!!
- TINA : Hé zyeute le prof, il fait comme dans Les Surdoués.
- FATIMA : C'est quoi cette daube ?
- TINA : C'est ring' mais c'est drôle ! Y'a un type il a son bac parce qu'il se gratte avec une règle...
- FATIMA, ironique : Ouahh, dis donc, c'est passionnant ta vie.
- MOI : Bon on y va là ? Il va finir par vous voir avec vos téléphones.

J'ai bien dit VOS... le mien ne fait pas la fonction GPS. Il faut dire que c'est pas vraiment un smartphone...

Tout allait bien, j'étais meneuse, et les deux grosses suiveuses. Jusqu'à ce que je me mette à chanter tout en marchant, inconsciemment.

- FATIMA : Hé meuf, arrête de chanter, ça me casse les yoks...
- TINA : Ferme ta bouche !
- MOI : C'est bon c'est bon...
- TINA : Mais c'est pas à oit meuf que je cause, c'est à Fatima. T'as une belle voix putain meuf ! Tu chantes comme Fleur de Lys...
- FATIMA : C'est vrai ça frangine, la meuf elle chante comme dans la comédie musicale.
- TINA : Ouais, elle était trop bonne la fille qui faisait Fleur de Lys...
Effectivement j'ai dû chanter un air sans m'en apercevoir, des réminiscences inconscientes...
- MOI : Ça c'est sûr, elle s'appelait Julie Zenatti la Fleur de Lys.
- FATIMA : Mais de quoi elle nous cause la meuf relou là !
- TINA : Y'a pas de Julie Zenatti au lycée meuf !
- MOI : Je comprends rien, mais rien à ce que vous dîtes...
- FATIMA : La fille du spectacle de fin d'année au lycée...
- TINA : Celle qui chantait mieux qu'Esmeralda...
- MOI, éberluée : Mais...mais... c'était moi !!! Enfin c'était moi !
- FATIMA : Complètement azimutée, la meuf...
- TINA : Elle se prend pour une star...
- FATIMA : Va falloir arrêter de rêver...
- MOI : Enfin, vous me reconnaissez pas ????
- TINA : Elle était belle, pas trop grosse, j'ai cru que j'allais chialer...
- FATIMA : Elle me prenait les tripes c'te fille...
- TINA : J'ai la boule qui remonte là quand j'y repense...
- FATIMA : Calme-toi Tina, on l'aurait reconnue la meuf, on n'est pas idiotes quand même...
Mmmh ça se discute. Hystérique, je me mets à leur chanter « Il est beau cooooooooooome le soleil ».
- TINA : Putain meuf, t'as sa voix...
- FATIMA : Mais pas son physique... je confirme.
- TINA : Chelou, t'as pas une preuve meuf ?
- MOI : Ben laissez-moi chercher quelque chose d'autre... la semaine prochaine ?
- FATIMA : Que de la gueule...
- TINA : Ouais que du vent...

Alors là... je suis sans voix. Elles sont fans de la chanteuse, la chanteuse c'est moi... mais elles sont pas fans de moi. Aurais-je grossi à ce point ? Le maquillage et les costumes me transformaient-ils au point de ne pas me reconnaître aujourd'hui ? Voilà un succès manqué...

La course aurait pu bien se terminer... si on n'avait pas eu cette discussion. Car pendant que je m'évertuais à leur faire prendre conscience que j'étais leur idole, je perdais toute orientation.

Et quand on a voulu tricher, l'Iphone indiquait le mauvais endroit (comme toujours, ça marche pas Apple c'est de la m...) et le Samsung de l'autre dondon était déchargé.
- TINA : Et toi meuf ? Ton tel...
- MOI : J'ai pas de smartphone...
- FATIMA : L'embrouilleuse...
- TINA : Fayotte, ouais , elle veut pas tricher...
- FATIMA : Elle est même pas assez généreuse pour aider deux copines en difficulté...
- TINA : Elle fait sa crevarde...

J'ai levé les yeux au ciel, tenté de retrouver le chemin. On est arrivées dernières, again !

Ben oui, ça fait deux jours que le Vieux aurait dû me donner mon argent de poche. Je suis interdite de Coca et de pains au chocolat... Et ça commence à faire long.

Mais au-delà de ça j'ai encore des fournitures scolaires débiles à acheter (du papier Canson, de l'encre, un cahier... mais qui utilise encore un cahier en Terminale, exigence préhistorique du prof de philo) et ça va finir par se voir que je n'ai rien !!!

La cocotte commence à être sous pression. Ça me démange de tout balancer à mon Assistante Sociale, la mère Rondin. Mais après la pagaille de cet été, je ne souhaite pas trop abuser d'elle car je suis dans le collimateur.

Et puis il y a les sorties, le cinéma, le fast food. Je le vis comme une vraie punition. C'en est peut-être une, bien méritée...

C'est un vrai dilemme : le Vieux détient les cordons de la bourse alors que je l'ai dans le viseur de mon enquête sur la chute de la Vieille (cf post de lundi 30 septembre 11h55). Je ne peux pas l'agresser d'un côté tout en attendant qu'il desserre le cordon de l'autre.

Et je dois me concentrer sur ce qui est vital ! Euh c'est la vérité ou mon confort ???... Ben franchement je vais pas hésiter longtemps. Allez demain je prends mon courage à deux mains...

Au menu de ce jour en arts plastoc, « aquarelle pour les nuls » que nous sommes, le prof nous le répète suffisamment souvent, sans omettre de lancer 2 ou 3 piques sur l'incompétence pédagogique de l'ancienne prof.

L'histoire se déroule comme d'habitude : je fais tout, ma partenaire de jeu ne fait rien.

Comme je suis dans une journée réactive et pugnace où je refuse qu'on me marche sur les pieds, je pose une question pas très innocente au prof lors de son passage dans notre rangée :
- Monsieur, j'ai une question...
- Oui, vu ce que je vois sur votre toile, vous devez en avoir plusieurs...
- Pourquoi on travaille en duo cette année ?
- Vous êtes tellement mauvais que j'espère que l'addition de vos incompétences donnera quelque chose. On m'a appris que MOINS + MOINS = PLUS...
Décidément c'est un prof de maths frustré. La semaine dernière, il nous avait déjà fait une addition fumeuse du style « 1+1=0 » (cf post du mardi 24 septembre). Je me décide à faire mon insolente :
- D'accord... mais les plus grands artistes sont des solitaires non ?
- Avant que vous deveniez une grande artiste, de l'eau aura coulé sous les ponts.

Bon ok il m'a mouchée. Mais le pire ça a été les ricanements de l'inutile Gothique qui fait partie de mon mono-binôme.

« Je vous prie de respecter la beauté de mon jardin !!! », se met à hurler le prof. Hé oui, l'aquarelle que nous devons réaliser a pour sujet une photo de son propre jardin.
« Admirez les formes parfaites de ce jardin paysager, une perspective optimale, un taillage professionnel. Je veux retrouver cette même rigueur dans vos croûtes aqueuses »
Quel mégalo ! En plus d'être prof de maths, il aurait sûrement voulu être jardinier. En fait ce qu'il ne voulait absolument pas faire, c'est devenir prof d'arts plastiques.

J'ai fini par me concentrer sur la toile, sur ma technique, et pendant une longue heure je me suis déconnectée du brouhaha ambiant. J'ai quand même remarqué, à un moment, une poêlée de rire en harmonie dans mon dos, mais rien ne pouvait me détourner de mon objectif, même pas les sms moqueurs échangés entre la Gothique feignasse et tous ses amis virtuels.

A la fin du cours, j'entends la Gothique dire à d'autres élèves : « J'ai réalisé ma plus belle œuvre sur le support le plus moche qui soit ». Ce qui déclenche une hilarité générale. Je me demande de quoi cette pouffe parle...

A la sortie de classe, j'entends un brouhaha inhabituel dans mon dos, puis des bruits artificiels d'appareil photo, ceux qu'on entend sur les smartphones quand on prend une photo.

Et là, je réalise que je suis mitraillée numériquement par une bande de filles et de mecs, ultra-lookés... au centre je vois Alyssa et Sonia qui rient à s'en faire péter l'estomac. Je ne comprends pas, je reste paralysée quelques secondes, je vois que le centre de toutes les attentions se fixe... sur mon dos !!!

Je finis par m'enfuir rapidement aux toilettes, je me regarde dans le miroir de face : rien d'inhabituel, la grosse et moche est toujours là... je m'observe de dos et là je comprends tout.

Mon dos est devenu une vaste peinture, un gloubiboulga de couleurs... Ah je comprends mieux ce que la Gothique voulait dire avec « sa plus belle oeuvre ». En plus on ne voit que ça sur mon gilet noir. Le moment de rentrer au plus vite incognito !

En quittant le lycée j'entrevois la Gothique parlant avec Sonia, elles me fixent. Elles ont réussi leur coup, la Gothique a vengé Sonia dans mon dos et sur mon dos. Les amis de la Gothique ne sont pas aussi virtuels que ça.

Je m'en fous, c'est de bonne guerre. Sauf si les taches ne partent pas !!!

C'est assez amusant de se retrouver toutes les deux chez le Proviseur pour une bêtise qu'on a commise ensemble. Cécile la secrétaire nous demande de patienter. Nous en profitons pour discuter librement :
- ASHLEY : C'est de ta faute tout ça...
- MOI : Qui m'a envoyé les sms ? C'est le monde à l'envers !
- ASHLEY : Si t'étais un peu plus réactive, et un peu plus discrète...
- MOI : Qui se récupère une double-punition ?
- ASHLEY : Putain, je suis déjà en manque sans mon portable.
- MOI, ironique : Comment on va faire pour communiquer en classe ?
- ASHLEY : Ben je sais pas ! Je suis trop vénère. C'est trop relou.
- MOI : Ça te va pas de parler en verlan.
- ASHLEY : Pourquoi ?
- MOI : Tu te la joues caillera, mais t'es pas une caillera.
- ASHLEY : T'as raison je suis une fille de bonne famille.
- MOI : Exagère pas, t'habites le local de la concierge à Saint-Ouen.
- ASHLEY : Ta gueule ! J'oublie pas que c'est toi qui m'as balancée...
- MOI : C'est pas de ma faute si ta copine t'a virée à cause de ça...
- ASHLEY : Y'avait pas que ça...
- MOI : Ah bon ?
- ASHLEY : Ben oui elle a su pour Kevin.
- MOI : C'est pas de ma faute ! J'ai rien envoyé.
- ASHLEY : Mais c'est cet idiot qui nous a vendus.
- MOI : Faut dire que c'est pas très cool de piquer la copine de son mec.
- ASHLEY : Ils étaient plus ensemble !
- MOI : Je trouve ça quand même moche...
- ASHLEY : Mais il était trop beau. Et puis elle peut bien partager. Il faut toujours qu'elle ait le meilleur et moi les restes...
- MOI : Tu parles des mecs ?
- ASHLEY : De tout... des fringues, des amis, du succès, des bonnes notes...
Elle est jalouse ça ne fait aucun pli.

Cécile nous a interrompue : « Bon le Proviseur a besoin de s'absenter pour gérer une explosion en cours de chimie. Donc revenez plus tard... ou pas. »

Cécile m'a fait un petit clin d'œil. Elle doit se souvenir de notre conversation de début septembre, dans laquelle je lui avais tiré les vers du nez pour savoir ce dont on accusait David. (cf post du 6 septembre 13h40). Je l'ai peut-être dans ma poche.

Je pense que je suis débarrassée du problème mais pas Ashley : « C'est pas juste ! Et moi ? Et mon téléphone portable ? »

Et oui définitivement, cette pauvre Ashley me fait pitié. Elle perd à tous les coups.