J'ai à la fois peur et je suis excitée aussi. Mes échanges avec mon double anonyme avancent plus vite que prévu. En effet les ordinateurs n'étaient pas surveillés aujourd'hui, le pion habituel étant réquisitionné pour un DS des Terminales. Et la fille me répondait en direct, ça veut dire qu'elle a un smartphone :
- keski va pas? Je pe t édé? disait son message laissé hier soir
- les gens sont cruels

Quelques minutes après commençait un premier échange live :
- Je suis avec toi, dis moi tout
- C'est mon destin
- On peut toujours changer son destin, qui te fait du mal?
- Des pestes de ma classe
- J'aimerais te consoler
- Koman?
- Devine
- Je sé pas
- Ça te plairait?
- De koi?
- Qu'on se rencontre.
- Tu m'as pas dit qui tu étais.
- Je croyais que tu savais, le regard ne trompe pas.
- Désolée, je suis pas sûre
- Un endroit discret?
- Pourkoi tu t'intéresses à moi?
- Je suis comme toi, les mêmes envies, les mêmes problèmes, c'est dur à vivre.
- Je te cherche partout.
- Moi osi je t'ai lontam cherchée.
- Ah bon?
- Demain aux wc des filles à 17h. Viens sans fot.
- Suis pas sûre.
- Si tu viens pas je veux plus te parler!
- Koi? Ultimatum?
- Koi? Cé koi? Dois y aller. Mille baisers »

Han mon dieu des paroles gentilles. Ça me donne des frissons. Mais je ne suis pas sûre d'oser y aller. Je vais pas en dormir de la nuit. C'est bizarre, ça fait rendez-vous secret, presque amoureux! Mais sur qui je vais tomber??? J'espère qu'elle sera sensible comme moi. Peut-être qu'on pourra devenir amie et chatter toute la journée??? Ça serait super. Mais elle me paraît bizarre, elle fait des mystères comme si ça lui plaisait, comme une sorte de jeu. J'espère qu'elle ne joue pas avec moi. En tout cas elle aime écrire en langage SMS donc fo kje fas paraye!

Je suis partie avant la fin. Aux vestiaires, toutes les filles m'évitent comme une pestiférée et complotent contre moi.

Pas de volley aujourd'hui, c'était endurance puis gymnastique. Et là ça fait moins le malin. Je traîne en endurance, mais il y a des filles qui sont pires que moi, et même des types. Et ça se plaint, ça trouve toutes les excuses possibles et imaginables pour ralentir. Certains qui faisaient le coq en volley n'en mènent pas large sur l'épreuve. Et la prof m'a fait un « bien, continue ». Et rien que ce minuscule encouragement au détriment d'autres (« Alyssa, Ashley, on se croirait dans un troupeau de vaches qui regardent les trains passer ») a généré une incroyable rancœur contre moi comme si c'était la pire insulte du siècle.

Une fille qui traîne avec mes deux pestes est même venue me demander si « la prof me plaisait ». Qu'est-ce qu'elle sous-entend?

Une fois en gym (roulade avant, roulade arrière, poirier), les choses se sont gâtées. La prof m'a demandé d'ajouter un peu de grâce dans mes mouvements. Et ça a dégénéré : « elle peut pas madame », « c'est dans sa nature madame ». Voilà une discipline qu'ils détestent tous, et ils ont besoin de se défouler. Puis à un moment que la prof avait le dos tourné et que je tentais de faire une roulade arrière gracieuse dans mon coin, Alyssa m'a attrapé les pieds et m'a fait rouler à l'avant. De l'autre côté, Ashley m'attendait pour saisir mes pieds et me renvoyer en arrière. Je me suis transformée en leur « chose » qu'elles se balançaient de l'une à l'autre en riant à gorge déployée. Et je n'arrivais pas à contrôler mon mouvement, la force de mon poids ne m'appartenant plus. J'aurais dû mieux suivre les cours sur la force mécanique l'année dernière.

A force de rouler-bouler, j'ai eu des nausées très audibles par tout le monde : un gros beuhhh. Et la prof a sévi sur les deux sorcières car elle avait assisté à la fin de la scène : « Dis donc les Miss fashion, ça va se finir en tour de gymnase. Au trot! Et en heure de colle aussi! ». Et là Ashley a craché son venin : « tu pouvais pas être plus discrète, tu vas nous le payer »

Je me suis relevée, la tête dans une machine à laver. Je titubais, et tout le monde riait. Et j'ai sorti un gros « connasse » en direction des pestes. Et la prof m'a envoyée aux vestiaires en me disant qu'on ne parlait pas comme ça dans son cours.

Juste avant de partir, je suis allée vérifier ma boîte, pas de réponse. J'ai renvoyé un mail un peu désespéré : « bad day, réponds moi vite! » Là j'ai quitté l'école, je déambule dans ma rue comme un fantôme sans âme en me disant que j'aimerais être à la place de tous ces gens, n'importe lequel : la boulangère, le marchand de tapis, l'herboriste, qui vivent leur vie avec bonheur.

Dans le hall d'entrée de mon immeuble très calme, je me suis effondrée dans l'escalier. Et un de mes voisins est tombé sur moi. Pas le moment.
« Ben qu'est ce qui t'arrive? J'espère que c'est pas les Vieux qui te font des misères, ils peuvent être très durs. Viens nous voir si ça va pas avec eux. »

Je me suis calmée en pensant aux Vieux. Pourquoi les jeunes voisins et eux se détestent-ils? Pourquoi les premiers sont-ils si gentils avec moi en façade avant de me descendre par derrière?

Je vais lire, j'ai tellement de trucs à lire. Je l'ai voulu, je suis en 1ère L. Faut dire que le reste ne m'intéressait pas beaucoup non plus : la physique, la chimie, les maths, les SVT. Écrire est ma bouée.

Ce soir mon cœur balance entre le Mentalist et le Mistral. Ben je vais aller m'aérer au Mistral, le Mentalist ils rediffuseront bien les épisodes dans 3 mois ou l'année prochaine.

Je n'ai rien mangé, ce sport me coupe l'appétit. Je vais être humiliée, comme d'habitude. Un tas de graisse qu'on se renvoie comme la peste. J'ai envoyé mon message et j'ai mis « bisou » à la fin sur un coup de tête. Avec ça elle ne va jamais me répondre : « bisou », c'est trop niais.

Quand j'ai mis mon plateau, le Monstre de la caisse, qui était punie au décrassage des tables aujourd'hui, m'a lancé une vanne : « sert à rien de prendre à manger pour tout jeter, quand on pense à tous ces petits Africains qui crèvent la dalle »
De quoi je me mêle? Franchement ! C'est sûr que elle, vu son gabarit, elle ne doit rien jeter! Peut-être qu'elle finit tous les restes de la cantine. La grosse vache!
Tout le monde la déteste en fait et se fout de sa gueule par derrière, mais c'est de sa faute puisqu'elle agresse tout le monde sans ménagement.
Moi tout le monde se fout de moi, mais je ne suis pas responsable, je n'ai rien fait... et si finalement j'étais responsable de la façon dont on me traite?

J'ai eu une réponse à mon mail! Quelle histoire! C'est palpitant! J'ai peut-être quelque part une amie potentielle qui se reconnaît dans mon horrible physique et dans les quelques lignes de mon âme qu'elle a pu lire?

« Coucou contente que tu me répondes. Je crois que nous sommes connectées. J'ai croisé ton regard plein de fois et je pense que tu as compris. »

Mais ça veut dire qu'elle fait partie de mes pistes? Si je l'ai regardée avec insistance à ce point. Et pourtant, je me creuse le cerveau et la mémoire, rien ne me revient. Aucun coup d'œil de complicité entre 2 grosses et moches. Faut dire que je me sens seule sur le créneau! Je deviens parano. Et si elle n'était que grosse et superbe, ou bien moche et très maigre. Et qu'ai-je fait avec mes yeux pour qu'elle me repère? Cette histoire me rend hystérique et ça se voit. Ashley m'a fait une remarque avec un œil pervers: « Dis donc toi la nouvelle t'as l'air heureuse! Ça te ressemble pas. Qu'est-ce que tu caches? ». Évidemment je l'ai ignorée en lui jetant des éclairs. « Ouh j'ai peur » a-t-elle conclu, ironiquement avant de prendre la poudre d'escampette.

Ben oui ça me fait quelque chose qu'une personne quelque part se retrouve en moi et ce que j'ai écrit. Ça signifie qu'elle n'a pas trouvé mes mots idiots, ridicules. Ça m'encourage à continuer à me confier à ce bout de papier. Mais ai-je vraiment envie de partager mon âme avec quelqu'un qui me connait physiquement et qui pourrait mettre la piste de toute l'école sur moi? C'est trop personnel et surtout qu'en penseraient Ashley et Alyssa?

Je n'ai pas eu le temps de répondre à ce mail, car le pion informatique est toujours sur notre dos et qu'on doit pouvoir justifier que notre accès est pour un cours. Il faut que je réfléchisse à une réponse intelligente et concise. Et c'est pas mon fort.

Je suis tombée sur Yun So dans la rue, elle m'a gentiment parlé. Mais quelle hypocrite après tout ce qu'ils ont balancé sur moi après mon départ. Et ben moi aussi j'ai fait mon hypocrite, je lui ai fait un sourire niais. Et ça l'a mise mal à l'aise. Elle a dû voir que je me foutais de sa gueule. Même hypocrite je ne sais pas faire. Mais je veux pas revoir ces petits cons. Je ne pensais pas que j'allais être déçue à ce point. Pourtant je n'en attendais rien mais en partageant ce soda avec eux, j'y ai cru pendant quelques secondes. Je dois comprendre une bonne fois pour toutes que je ne suis pas faite pour avoir des amis.

Ma réponse va prendre cette forme-là : « Fais moi un signe, je suis perdue. Sommes-nous pareilles? Tu es sûre? »

Nouveau cours de sport demain, j'angoisse.

J'ai écrit hier que je trouvais ce nouvel univers supportable. C'est vrai à une exception, l'ambiance à l'école. Je pense que je vis là un nouveau calvaire. Et j'angoisse chaque jour des crasses qu'on pourrait me faire. Les deux pestes sont à mes trousses. Et l'une d'elle habite définitivement dans le quartier, c'est Alyssa.

Hier après le cinéma, j'ai décidé d'aller boire mon coca... non pas chez les voisins, mais au bar du bas, le Rialto. Ambiance confortable et moderne, on est loin du bar à poivrots du coin. Au moins j'étais entourée, et personne ne me regardait d'un air louche. J'étais un numéro, un client parmi tant d'autres. Et moi je décortiquais le monde qui m'entoure. Les patrons du bar se parlent en italien. Il y a un paquet d'habitués. Et j'y ai même vu Alyssa qui avait l'air de se sentir un peu comme chez elle. Ouf elle ne m'a pas remarquée. Je m'étais fait un pari perso : si elle ne me voyait pas, j'allais perdre 5 kilos en un mois. Chic! Puis j'ai croisé un de mes jeunes voisins, il a vu que j'étais seule et m'a demandé pourquoi je ne passerais pas dimanche pour faire connaissance. Il a conclu par : « on ne te mangera pas, moi c'est Marco ».

Je ne me suis pas éternisée, fallait pas tomber sur la reine Alyssa.

Durant la nuit rien à signaler à part mon panneau pharmacie qui clignote dans ma chambre à travers les volets. Et puis mon rêve habituel de famille fantôme. Mais le chien ne me saute pas dessus, il grogne, prêt à attaquer. Je me retrouve dans le couloir de cet appartement, le chien est derrière moi, je tente d'ouvrir chaque porte une à une, j'entends le Vieux qui tape sur son clavier, je lui demande de m'ouvrir, en vain et je finis pas me réfugier dans la chambre sanctuaire, je vais me cacher dans le placard et là j'y trouve la Vieille qui porte le blouson Perfecto. Elle m'éjecte violemment et le chien enragé me bouffe. Et là réveil! En sueur, le cœur en chamade. Et je n'ose pas me lever par crainte de retrouver le couloir. Je préfère garder ma vessie pleine pour la lueur du jour.

Mais c'est cet après-midi que l'événement tant redouté a eu lieu : le coca chez les voisins. Yun So, Marco et Kamil. J'ai jamais eu l'habitude de ces rites sociaux, boire et parler en même temps, et de quoi? Moi je ne sais pas faire la conversation, je n'ai rien à dire et je n'ose rien demander. Ils ont dû me trouver pathétique, vide, et surtout adolescente! Ce sont des adultes, ils ont l'air bien dans leur peau, parlent de sexe, de leur vie d'étudiants, de leur petit boulot. C'est bien au moins je n'avais pas besoin d'imaginer des questions. Je me suis détendue. Mais quand le sujet revenait à moi, je restais très concise.
- YS Tu viens d'où?
- Bah pas d'endroit précis.
- K Tu vas rester longtemps chez eux?
- Bah je sais pas.
- M Ça faisait longtemps qu'ils n'avaient eu personne.
- YS Tu t'entends bien avec eux?
- Moyen, on se parle pas trop.
- K Faut dire qu'ils ne sont pas très bavards.
- YS Et toi non plus visiblement.
- M On doit t'ennuyer avec nos questions?
- Non non.
- K Tu parles! c'est nous qui devons l'ennuyer avec nos histoires!
- Non j'aime bien.
- Qu'est ce qui m'a pris de répondre ça? Un moment de spontanéité, un cri du cœur! Ça les a fait marrer, je pense qu'ils se moquaient un peu.

Un moment étrange en fait qui me faisait du bien, mais qui est resté très superficiel.

Au bout de quelques minutes, ils s'occupaient moins de moi, ça ne me dérangeait pas de les observer sans rien dire, mais je me suis dit que moi je les dérangeais. Alors j'ai prétexté des devoirs. Ils m'ont quand même dit de repasser quand je voulais. En partant, j'ai été très curieuse, je suis restée derrière leur porte :
- K Elle est un peu sauvage
- YS Pas plus que moi
- K Oui mais toi c'est au lit que t'es sauvage (rires de débiles)
- M La pauvre, elle me fait pitié
- YS C'est vrai qu'elle est pas gâtée
- K Oui et de toute façon ça ne pourra pas s'améliorer.

C'en était trop. La vérité ça va un peu, mais vaut mieux rester dans l'ignorance. Évidemment ils sont tellement beaux, qu'ils ne pouvaient que mépriser une grosse et moche comme moi et surtout aussi jeune par rapport à eux. Et surtout quels faux-culs! Ou alors ils disaient vrai, ils m'aiment bien malgré mon extraordinaire mocheté? Et seraient prêts à me revoir? Pour vérifier si je suis encore plus laide avec le temps? Et s'ils avaient raison? Et si mes boutons doublaient, et si mes bourrelets prenaient du volume, si mes cheveux tombaient? Personne ne se bonifie avec le temps, alors quand on part avec un tel handicap, le ravage du temps est peut-être encore plus rapide? Et dans cinq ans je serai affreuse! Chouette, en relatif je suis belle par rapport à ce qui m'attend dans cinq ans. Alors il faut que j'en profite...

Tout ça me donne envie de me cacher sous ma couette. Ou d'attendre qu'une émission de télé vienne me relooker et me transformer physiquement par de nombreuses opérations de chirurgie : une rhinoplastie, une liposuccion de tout le corps, une reconstruction du menton, un changement de couleur des yeux...

Stupide! Ce genre de programme n'existe pas en France. Pas de chance, j'aurais pu être abandonnée aux Etats-Unis et passer dans Relooking Extrême, et ensuite sur W9 en France. Mais pourquoi mes idiots de parents biologiques ne sont pas américains! Mais de quel pays viennent-ils pour m'avoir donné un tel physique?

J'ai la boule au ventre pour l'école, l'étau se resserre. Je suis trop faible, mais surtout j'ai l'AIR trop fragile. Une petite chose à écraser du pied gauche et dont tous les signaux appellent à ça.

La Vieille m'appelle pour dîner, je vais lui vomir son dîner tellement j'ai pas faim! Chouette cette angoisse invivable va me faire maigrir. Il y a toujours du bon dans chaque moment horrible. Ce soir film à la télé si le Vieux veut bien, puis extinction des feux.

Fuck, j'ai oublié de finir ma dissert' sur Candide. Je ne suis qu'une gourde, grosse et moche. Il fait étrangement chaud et moite ce soir. La nuit va être chaude à gratter du papier.

Ces week-ends sont souvent l'occasion terrible de se regarder le nombril. Ça fait deux semaines que j'ai atterri là un peu par hasard. Et pour combien de temps? Dois-je m'impliquer ou rester en retrait?

Je n'ai jamais vu venir le drame dans les familles précédentes et au foyer. Alors y-a-t-il ici aussi les germes de la mauvaise herbe qui me poursuit? Est-ce que la vie est une collection de mésaventures jusqu'à la mort? Ou bien y a-t-il un système de vases communicants ? Je suis peut-être en train de manger mon pain noir...

Ici c'est un purgatoire sans saveur. Je suis en attente de je ne sais pas quoi. Mais je me dis pour l'instant que cet endroit, cet appartement, cette rue, ce quartier, les voisins, tout ceci est un monde supportable. Si l'après est mieux.

Nouveau contact avec les voisins, je suis tombé sur la fille qui m'a demandé quand je venais boire un coca. J'ai tellement peur que ça cache un piège où ces jeunes tellement parfaits se foutraient de ma gueule comme dans Le dîner de Cons. Et puis ce que le Vieux me raconte sur eux me fait peur. Ce monde est bourré de guet-apens. Mais après tout qui pourrait s'intéresser à une gamine transparente comme moi?

En parlant du Vieux, je lui ai demandé si je pouvais utiliser un ordinateur dans l'appartement... il m'a regardé avec suspicion comme si je commençais à envahir son espace vital. Étrange alors qu'il me paraissait plus avenant avec moi. Il m'a simplement répondu qu'on verrait ça, qu'il devait réparer l'ordinateur avant et qu'il y avait un virus. Mais qu'est-ce qu'il tape alors dans son bureau? C'est un bruit de clavier j'en suis sûre.

Rappel de mes objectifs à la maison :
découvrir ce qui se cache derrière les portes closes du couloir. Pas facile car il y a toujours quelqu'un, je suis épiée même par le chien-chien.
découvrir à qui appartenait la pièce sanctuaire et le blouson Perfecto. Je n'oserais jamais demander.
Avoir accès à un ordinateur pour sauvegarder mon blog.

J'ai décidé de me faire un ciné tous les samedis après-midi. Je vais voir The Secret. Ciao mon cahier bavard.

J'ai réussi à utiliser un ordinateur de l'école en vitesse, à ouvrir ma boîte mail, totalement vide à part quelques spams débiles. Aucun ami ça ne m'étonne pas. Puis j'ai envoyé un message à l'adresse mail fleur999@gmail.fr : « ki é tu? Coman me koné tu? Cé koi kon a en com1? »

J'ai envoyé le message après la cantoche, et j'y suis retourné à 17h, mais pas de réponse.

J'ai fait le tour des grosses encore aujourd'hui et je peux dire qu'il y a une échelle sociale de la grosse :
-il y a la ronde, ultra-rigolote que tout le monde adore et qui est entourée de gays masculins assumés ou non. Genre à se faire élire déléguée de classe car elle est neutre.
-il y a la grosse obèse masculine que tout le monde respecte car elle pourrait envoyer dans le décor 2 pestes et leur prince. Elle n'a pas trop d'ami mais pas d'ennemi non plus. C'est un peu la grosse Zizes dans Glee pour les connaisseurs. (hé je lui ressemble... physiquement en tout cas)
-il y a la baleine, asociale, mal dans sa peau, tête de turc : c'est ma catégorie et je suis seule dedans. J'ai du boulot avant de remonter l'échelle. Mais je me dis que je ne peux pas tomber plus bas. Et puis je suis ma propre patronne, pas de modèle, pas de rivale, pas de pression. Une catégorie de loose rien que pour moi.

Tout ce week-end je vais penser au message, au mail. A mon inconnue aussi bas que moi dans l'échelle.

Les vieux sont couchés, je vais me mettre devant mon amie la télé car samedi demain, je vais l'écouter avec un casque, un peu de musique. Ça me manque, je n'ai rien pour m'évader. Je suis dans mon placard sans âme. Ma seule distraction est mon miroir de papier. Ainsi que mon miroir de glace qui me rappelle chaque jour l'injustice physique.

Le déjeuner se transforme en cauchemar.

D'abord à la caisse, le Monstre m'a hurlé dessus car une de mes assiettes, trop remplie, débordait du plateau. Ah ben qu'est-ce que j'avais pas fait! Et toute paniquée, j'en ai profité pour faire tomber et casser mon verre. Le Monstre soupirait, la file s'amoncelait. Tout le monde se marrait. La risée de l'école, ma réputation va sortir de ma classe pour s'étendre à tout l'établissement. Je deviens une grosse et moche de renom, option reine des maladroites.

Puis j'étais à ma table d'exil habituel, mais avec un retard inhabituel et je voulais surtout pas gâcher mon dessert crémeux en le gobant. Et bien un con a décidé à ma place. Un mec que je n'avais jamais vu ni dEve ni d'Adam m'a dit que le dessert crémeux puait la pisse, il m'a dit de sentir. Je me suis dit, tiens un sympa, je suis dans une bonne dynamique. Je lui ai fait un sourire confiant, j'ai senti la crème. Aucune odeur répulsive, à part du bon chocolat!

Shplock! La gueule dans la crème, aidée par ce sympathique pervers. Deuxième coup d'éclat de la journée : le visage dégoulinant, entouré de rires méchants. Le gars m'a sorti un « sans rancune ma grosse, ça sera ça de moins sur la balance ». J'ai tiré la langue, ça a projeté quelques postillons crémeux. Et il s'en est plaint : « la conne elle a taché ma chemise Abercrombie ».

Il m'a fallu quinze minutes pour tout nettoyer aux toilettes. Et j'avais faim, frustrée par mon dessert crémeux qui s'est transformé en crème beauté. Suis-je devenue plus belle pour autant ?

J'ai demandé à la Vieille si je pouvais utiliser un ordinateur ici. Voici sa réponse : « T'as pas un accès à l'école? C'est pas un cybercafé ici. On peut très bien vivre sans. J'en suis la preuve vivante ». En tout cas il n'y a pas de cybercafé dans le quartier. Faut que je demande au Vieux, mais je ne le vois pas beaucoup en ce moment. Et son bureau est toujours fermé comme les 2 autres portes mystérieuses du couloir, j'ai réessayé ce soir discrètement, en vain.

Je suis là depuis dix minutes à écouter les conversations des jeunes du palier, le dos collé à leur porte, mon cahier à la main. Ils sont trois à vivre en colocation, une fille et deux garçons. La fille se plaignait qu'un des mecs ne faisait rien, puis ils se sont marré. Le type semble draguer la fille qui a l'air d'adorer ça. Le troisième larron a l'air plus réservé. Ils ont l'air cool.

Évidemment, je me suis fait choper : un des voisins a ouvert la porte, je suis tombée la tête en arrière. La honte absolue. Ils m'ont demandé qui j'étais :
Je suis en face là..., dis-je en balbutiant.
Ah ben bon courage! Ils sont pas « fun »! Me lance la fille. Tu t'appelles comment?
Sarah.
Moi c'est Yun So, les deux idiots qui vivent avec moi c'est Marco et Kamil.
Bon bah je vais rentrer... (encore une passionnante répartie)
Plutôt que de rester sur le palier, collée à notre porte, viens boire un coca! M'invite un rebeu au loin dans le salon, Kamil sûrement.
Oui une prochaine fois!
Et voilà je m'enfuis comme une idiote lâche et immature.

Mon dieu, je viens de rencontrer des gens sympas! Ça m'a fait chialer devant la télé. Le Vieux est rentré à ce moment là et n'a pas compris pourquoi j'avais les larmes aux yeux devant un jeu télé. Il m'a taquinée en me disant que j'étais ultra-sensible. Mais en général il ne sait pas trop quoi me dire, il est un peu gêné comme moi d'ailleurs. Et il a conclu : « si tu veux reprendre le blouson, il est dans la chambre où tu l'as trouvé, la porte est ouverte ». Puis il est parti dans son bureau. Je n'ai pas osé réclamer pour l'ordinateur.

En rangeant mon sac, je suis tombé sur un petit bout de papier. A l'ère numérique, c'est ringard. Et le contenu est très ambigüe : « Nous avons beaucoup en commun, tu peux me retrouver sur Fleur999@gmail.fr ». Serait-ce ma Grosse et Moche qui aurait lu mon cahier blog?

Il est urgent de trouver un ordinateur, un smartphone. Bref de se connecter au monde.

Le blouson Perfecto a disparu du porte-manteau, endroit où le Vieux l'avait laissé pour moi. La Vieille a dû le ranger dans le placard du sanctuaire. Et elle a dû l'enfermer à double tour!