30 juillet 2014

MERCREDI 30 JUILLET 14H11

« Les appareils électroniques doivent être mis en position éteinte en phase de décollage et d'atterrissage »

Mince, je vais pas pouvoir mourir en temps réel sur mon blog.

Ouf j'ai trouvé un réseau 3G de quelqu'un qui a oublié de sécuriser... C'est bizarre le nom, c'est « crashfreeforever »...

Crash ???

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 14H09

Oh putain on s'arrête, ça sent le calme avant la tempête...

Est-ce qu'ils vont me laisser aller aux toilettes ???

Ils viennent de me dire non avec un grand sourire...

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MERCREDI 30 JUILLET 14H07

Et du blabla, le commandant nous parle, puis le chef de cabine... la durée de vol...

Je vais me détendre avec mon écran, mais non... il ne marche pas, aucun ne marche. Tout doit être déconnecté en phase de décollage...

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 14H05

On est en train de faire une petite promenade de santé sur les pistes de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle, et on avance comme des tortues... C'est ça l'avion ??? Tout ça pour ça ?

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 13H55

Les consignes de sécurité ? Mais qu'est-ce que c'est que ça ??? Les masques à oxygène ??? La dépressurisation de la cabine ? Rien de tout ça dans le train, ni le RER, ni le métro...

La ceinture de sécurité ? De quoi être claustro pendant tout le vol !

L'hôtesse nous fait un petit show, je bois tout mon coca d'une gorgée. Un steward aux petits soins m'en rapporte un nouveau.

Oh panique, l'avion est en train de bouger... Ça y est il est trop tard pour reculer... Je peux plus sortir !

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 13H45

Oh... dans la catégorie des puzzles, je viens de me rappeler et de retrouver quelque chose dans mon blog... Une agression sans conséquence que j'avais presque occultée... Cf DIMANCHE 17 MARS 2013 22h10 : CHOC FRONTAL... Les manches retroussées ???

Je vais bientôt déconnecter pendant un long moment et je vous laisse, mes chers blogués, réfléchir à mon puzzle... mes puzzles. Prenez-en bien soin.

A moins que tout ne se complique là-bas ???????????????????????????????????? Et si c'était un piège ? Et si Rémy était dans cet avion... Oui vous l'aurez bien compris, je deviens folle...

Urgence toilettes !!!

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 13H35

Ma tablette marche encore ! Je me relis, je poste en folie (le wifi gratos du salon des milliardaires marche toujours !!!). Je me raccroche à mon blog pour les dernières minutes.

Je ne sais pas si je pourrai me connecter là-bas, et si j'en aurai les moyens. L'angoisse me reprend, puis retombe quand je pense à David. Il me protégera, il me guidera. Je me répète, je sais.

Vous allez me manquer mes blogués... je ne sais même pas pour combien de temps je pars. Mais je serai toujours là un petit peu avec vous. Vous comprendrez tous les jours à midi. C'est un petit peu de moi automatisé.

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 13H25 : LA FIRST

Tous les stewards et hôtesses de 1ère classe se sont présentés à moi comme si j'étais... une princesse.

Tout le monde connaît mon nom.

Mon siège est un lit. Mon écran de télé est immense. J'ai déjà un coca glace qui m'attend...

Je suis étourdie...

Ce qui m'inquiète de plus en plus, c'est la surprise de David. Comme si c'était pas lui qui m'avait fait le cadeau...

De quoi me faire frissonner maintenant que je suis là... Ne serais-je pas en train de me jeter dans la gueule du loup ?

Tiens ce n'est pas mon réseau qui plante, c'est mon téléphone. La batterie je pense. De quoi m'isoler une bonne fois pour toutes.

J'irais bien chercher David mais j'ose pas. J'ai peur de me faire engueuler. Je suis pas à ma place là pourtant.

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MERCREDI 30 JUILLET 2014 13H : SALON LA PREMIÈRE

Une fois passés les « rayons X » comme quand on se fait radiographier quand on a un pet de travers, quelqu'un me conduit dans un salon hyper luxueux en me confirmant que j'aurais pu emprunter « un passage VIP simplifié »... Mais dans quel coup fourré je me suis mise ???

Pire... On m'offre une coupe de champagne quand j'arrive. Moi qui ne bois pas... Et ça a l'air d'être gratuit.

C'est toujours comme ça quand on s'apprête à prendre l'avion ?

La décoration est incroyable. Les banquettes, on voudrait s'y vautrer pendant des heures ! Il y a des alcôves partout. Il est midi quand j'arrive.

J'écris et je poste en un rien de temps toute la matinée éprouvante que je viens de vivre... En wifi gratuit en plus !

Et puis je commence à me poser les vraies questions et à les transférer à la personne concernée !!!
« David, tes où ? »
« David keske que je fais avec tous ces riches ? »
« David, comment ça se mange le caviar en apéro ? »
Ce sont des SMS d'appel au secours... face à ce déballage de luxe qui me donne le tournis.

Faut une formation pour ça. J'ai pas fait Sup de Luxe.

Je commence à me demander s'il va pas rater son avion... Est-ce que c'est dans ce salon que je suis censée le retrouver ???

Une serveuse charmante mais inquiète n'arrête pas de me demander si tout va bien, si je veux quelque chose à boire... Et quand je réponds coca, elle me propose six gammes différentes : standard, light, zéro, citron, cerise, et j'ai oublié la dernière...

Avec un sourire elle m'annonce fièrement : « certains sont d'importation ! ». Elle finit par m'apporter toutes les gammes... J'adore ! Une séance de dégustation ! Et puis surtout elle me ramène une bouteille de coca avec le prénom Sarah dessus... Y'a mon nom sur mon front ou quoi ?

Même les toilettes sont luxueuses... du marbre, des jeux de lumière. Mais où je suis tombée ??? C'est sûr qu'ici mon pipi sera en or massif.

Du salon j'ai une vue absolument imprenable sur tous les avions Air France qui sont accrochés au Terminal, certains sont énormes avec deux étages... Je me demande dans lequel je vais atterrir...

Un sms de David !!!! Enfin !!!! : « Je comprends pas Sarah, mais t'es où ? Tu perds la tête ? T'as bu ? », « Moi je suis dans la salle d'embarquement, je vais bientôt entrer dans l'airbus, il est énorme. »

Je commence à taper un sms très circonspect quand une annonce vient me perturber « Mesdames et Messieurs, nous allons procéder à l'embarquement du vol AF006 de 14h00 à destination de New-York JFK. »

C'est bizarre la serveuse ne me donne pas d'addition pour mes cocas... Je vais lui réclamer et elle s'esclaffe... : « Ah ça fait du bien de voir des gens comme vous...mais, mademoiselle, vous êtes en First, tout est gracieusement offert par la Compagnie Air France »

Bon bah, j'ai compris. Je suis en 1ère classe. Je croyais que c'était réservé aux nababs orientaux et rois du pétrole. Moi je suis seulement la reine de mon blog.

Et puis je panique... On vient d'appeler mon avion... Qu'est-ce que je dois faire ? Une hôtesse vient me voir... Ça doit être écrit sur mon visage que je suis en train de me faire dessus !
- Vous êtes Sarah Nicolas ?
- Comment vous savez ????
- C'est la First, mademoiselle, tous les passagers ont un traitement personnalisé, je vais vous conduire à votre place si vous le voulez bien... C'est votre première fois en First ?
- C'est pire, c'est la première fois tout court...
- En avion ?

J'acquiesce... L'hôtesse me conduit, comme une enfant - ce que je suis sûrement en fait avec mes yeux naïfs qui découvrent l'aviation ! - vers une passerelle tout en verre...

Et là... je comprends qu'elle m'emmène vers le plus gros avion du tarmac... C'est un immeuble volant ! J'observe tout autour de moi, pour ne rien oublier. J'avance lentement afin de ralentir le temps. Mais l'hôtesse ne me brusque pas.
Je vous retarde...
Non, ne vous inquiétez pas, je suis à votre disposition, mademoiselle...

Je vois la passerelle parallèle à la mienne à 50 mètres environ de moi... Il y a des gens qui embarquent... Il y a foule alors que je suis seule dans mon couloir...

Et là, soulagement suprême, je vois mon David. Je tape sur la vitre comme une idiote et bien sûr il ne me voit pas. Pourtant il est immobilisé par la foule et regarde dans toutes les directions...

J'attrape mon téléphone, je l'appelle et là il répond...
- DAVID : Allô... Allô Sarah... Je suis dans la passerelle là...
- MOI : Je te vois...
- DAVID : Hein ?
- MOI : T'es au beau milieu de la passerelle, t'es en train de te gratter les fesses...

Il sursaute, scrute devant et derrière lui...
- MOI : Ben non, je suis là où tu m'as mise... en face... ouvre les yeux !!!
- DAVID : Je comprends pas...

Et là mon téléphone se coupe. Satané réseau Free, le service est vraiment au niveau du prix, 2 euros...

David fronce les sourcils dans ma direction, fait tomber son téléphone par terre, et se décroche la mâchoire. Je lui fais un signe. Mais il est comme paralysé.

L'hôtesse me ramène alors vers l'avion et je m'engouffre avec elle dans le monstre obèse pour la première fois de ma vie.

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MERCREDI 30 JUILLET 11H45 : EN TRANSIT

Heureusement que Ash me donne un coup de main, elle m'explique comment ça se passe... Il faut « enregistrer », puis « passer la sécurité », puis « embarquer »... Du chinois pour moi !
- MOI : Tu viens avec moi jusqu'à l'avion ?
- ASH : J'aimerais bien mais je pourrai pas passer la sécurité, il faut avoir une carte d'embarquement... T'es vraiment niaiseuse... Mais je t'envie. Tu regardes tout avec émerveillement...
- MOI : Je suis jamais venue dans un aéroport...
- ASH : Et puis là c'est le plus beau, c'est le terminal neuf de Air France... C'est le 2E...
- MOI : T'as l'air de connaître tout ça toi...
- ASH : C'était le bon temps, celui de l'opulence...
- MOI : Comme tu parles bien...
- ASH : C'est toi qui m'a appris ce mot-là, idiote !

Je scrute partout du regard si je vois David... rien ! Mais bon, autant chercher une aiguille dans une botte de foin...
- ASH : Je t'envie tu sais...
- MOI : De partir à New York ?
- ASH : Ouais aussi, mais je connais déjà ! Mais surtout je suis jamais partie avec l'amour de ma vie...
- MOI : Hein ?
- ASH : Mais oui, mais oui... allez...
- MOI : En rentrant il faudra qu'on parle...
- ASH : Je serai toute ouïe...
- MOI : Non, de toi...
- ASH : Tu vas me la jouer Maman ?

On arrive au guichet d'enregistrement...

« Vous avez un guichet spécifique si vous le souhaitez mademoiselle, juste là », mentionne l'hôtesse « enregistreuse »...

On change de comptoir. Ash regarde l'écran qui est alors au dessus de nous :
- ASH : T'es en quelle classe toi ?
- MOI : C'est quoi une classe... ?
- ASH : Grrrrrrrrrrrrrrrr

Le steward déglutit en regardant mon passeport : « Vous avez accès au salon La Première mademoiselle. » Ash s'étouffe...

Le steward « enregistreur » surenchérit : « Vous serez prise en charge après la sécurité. Air France vous souhaite un agréable voyage.»
- MOI : C'est quoi ce salon ?
- ASH : Putain, t'es sûre que c'est David qui t'offre le voyage ?
- MOI : Ben qui d'autre ?
- ASH : Elle était milliardaire sa mère ???
- MOI : En tout cas ils sont polis, les gens ici...
- ASH : Avec le prix du billet que t'as en main, ils peuvent...

J'arrive à la « sécurité »...
- ASH : C'est là que je te laisse cocotte...
- MOI : J'ai peur...
- ASH : Tu parles... Tu vas bouffer du caviar pendant tout le vol...
- MOI : Ah bon ?
- ASH : Moi j'ai jamais voyagé en First ni en Business d'ailleurs...
- MOI : C'est quoi la First... ?
- ASH : Ben faudra que tu me racontes...

On se regarde et je me mets à pleurer...
- ASH : Oh non, c'est moi qui devrais chialer... pas toi...
- MOI : Je peux pas m'en empêcher...
- ASH : Moi non plus en fait...
- MOI : Prends soin de mon appart' hein...
- ASH : Tu peux compter sur moi...

Euh vraiment ?
- MOI : Je t'aime beaucoup tu sais...
- ASH : Oh quelle horreur ! Allez déguerpis !!! Je serai là à ton retour la Grosse !
- MOI, en riant : T'es bête !
- ASH, en pleurant : Oui c'est vrai, et toi t'es moche...

Voilà qui nous convient mieux. Sauf que nous sommes en larmes... avec une pincée de rire aussi !

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