DIMANCHE 6 JUILLET 2014 1H55 : LE PERIPLE

En temps normal, j'aurais gardé cette idée-là pour moi... Mais mon échec me donne des ailes, c'est bizarre... J'ai sûrement des trucs à prouver, à moi surtout !

Une fois l'hypothèse du faisceau acquise, je me suis précipitée à une fenêtre de l'appartement Lawson...
Il était 22h15... le faisceau était bien là... Tourné vers mon immeuble !!!

Mon sang n'a fait qu'un tour. Je suis allée vérifier que la gamine dormait... bingo ! A poings fermés ! Direction les étages inférieurs...

La semaine dernière, quand j'avais fait le babysitting ici et que j'avais remarqué le faisceau rouge, j'en avais déduit qu'il ne pouvait se diriger qu'entre le 1er étage et le 3ème étage, pas plus haut ! (cf SAMEDI 28 JUIN 2014 1H05 : LES JUMELLES DE JESSICA...)

Alors je me fais violence et je me décide à aller sonner chez mes voisins du dessus et du dessous...

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIInnnnnggggg. C'est le 3ème étage. A priori les voisins sont là... j'entends la télé branchée sur Fort Boyard... Et puis il y a des chuchotements derrière la porte... Ils sont sûrement en train de décrypter tous les boutons qui sont sur mon visage... Je leur offre mon plus beau sourire à travers le judas... La porte s'ouvre...

Je découvre un petit couple assez jeune, au look très classique, limite ringard avec des chemises à carreaux... Le type a un pantalon rose et des chaussures bateau, et la fille porte une jupe qui descend jusqu'aux chevilles... Un look typique qu'on croise dans le XVIème à Paris... Et pourtant je ne suis pas un as de le mode !!! Un petit garçon, sûrement leur fils, est en train de regarder la fin de Fort Boyard... J'observe l'appartement afin de vérifier si les portes des pièces qui donnent sur la rue sont ouvertes... Il y a un drapeau familier dans un coin... rose avec une famille traditionnelle dessus... un papa, une maman et deux enfants au milieu ! J'ai déjà vu ça quelque part... Mon Dieu ! La « manif pour tous »... il y en a même dans mon immeuble !!!
- PÈRE : Mademoiselle ? Vous désirez ? Vous cherchez quelque chose ?
- MOI : Euhhhhhhhhh... désolée... bonjour... euh...
- MÈRE : Je vous reconnais, vous êtes la fille qui habite juste en dessous...

A partir de ce moment-là, les deux parents se détendent un peu... Il faut dire que mon comportement intrusif n'inspirait pas confiance. Je prends mon courage à deux mains :
- MOI : Je veux pas déranger... Je voulais savoir si vous aviez remarqué quelque chose d'inhabituel ?
- PÈRE : Du genre ?
- MOI : Euh ben par exemple un laser rouge par la fenêtre... ???
- MÈRE : Quoi ?

Leurs visages nouvellement détendus se retendent... Faut dire que j'ai vraiment l'air louche avec mes questions fumeuses...
- MOI : Y'a un laser rouge qui part de l'immeuble d'en face et qui me gêne pour dormir... Je me demande si vous avez ce problème... ?
- PÈRE : Je vois vraiment pas de quoi vous parlez...
- MÈRE : Moi non plus. Vous êtes la fille des deux...
- MOI : Des deux Vieux désagréables ? Oui... enfin je suis adoptée... enfin pas tout à fait...
- PÈRE : Bon bah on va vous laisser...
- MÈRE : Bonne soirée...
- LE PETIT GARÇON : Moi je l'ai vue la lumière rouge...
- SES PARENTS : Hein ?
- LE PETIT GARÇON : C'était dans ma chambre...
- MÈRE : Mais t'es sûr ? C'était sûrement une blague...
- MOI : Et le laser il allait dans ta chambre ?
- LE PETIT GARÇON : Non j'aurais bien voulu... j'essayais de l'attirer par la fenêtre... mais il voulait pas venir me voir...
- MOI : Ouf...
- PÈRE : Je vois pas quel est le problème... Y'a un problème ?
- MOI : Non non... Et il allait où ce laser ?
- LE PETIT GARÇON : Je sais pas... Je le vois quand je saute sur mon lit...
- MOI : Et tu le vois souvent ?
- PÈRE : Mais on peut savoir où vous voulez en venir Mademoiselle ?
- LE PETIT GARÇON : Je le vois quand je me couche tard, quand il fait bien nuit...
- MOI : Et tu te couches tard souvent ?
- MÈRE : Ben quand il va pas à l'école...
- PÈRE : Mais tu vas pas rentrer dans ce jeu saperlipopette !
- MOI : Bon je vous remercie beaucoup...

Quelle ambiance ! Mais au moins j'ai eu une info... même trois ! Et comme la vérité sort de la bouche des enfants...
1/ Le laser ne rentre pas dans sa chambre. Ouf, ce n'est pas sur lui qu'on veut tirer. Pour info, je crois que sa chambre est au même endroit que ma chambre : sa porte était ouverte et j'ai vu des jouets.
2/ Le petit garçon est trop petit pour voir ce qui se passe par la fenêtre à sa hauteur... S'il est debout, il ne voit que les étages 4 et 5 ou supérieurs...
3/ Si le petit garçon ne voit le laser que quand il est sur son lit, c'est que ce laser se balade aux étages inférieurs. Enfin ça me paraît évident... mais bon je ne suis sûre de rien. Moi je suis pas spécialiste de l'orientation des lasers...

Une fois sur le palier j'ai entendu les parents se débriefer sur ma visite...
- PÈRE : Elle est bizarre cette fille...
- MÈRE : Comme ses parents... Je suis sûre qu'elle raconte des bobards quand elle dit qu'elle a été adoptée...
- PÈRE : Oui chérie t'as raison, c'est leur vraie fille, et elle assume pas...
- MÈRE : Normal, avec des parents pareils... ils font froid dans le dos ! Je les aime pas ces gens-là !!

Quelle belle ouverture d'esprit ! Mon périple continue... Je me dirige vers le 1er étage. Le photographe veut peut-être assassiner la voisine du dessous !!! C'est une vieille bique qui ne dit pas bonjour, c'est tout ce que je sais. Je frappe énergiquement. Ben oui, elle n'a pas de sonnette... Rien... ça y est elle est morte avec une balle dans la tête... Je colle mon oreille... Rien... Mais qui voudrait se débarrasser d'une épave pareille ?

Malheureusement, la porte s'ouvre à ce moment-là, et je tombe en avant sur la vieille dame... La honte...
- VIEILLE BIQUE : Dites donc, jeune fille, en voilà des manières d'écouter aux portes...
- MOI : Je croyais qu'il vous était arrivé des... rien du tout !
- VIEILLE BIQUE : Des hibous ? J'ai pas de hibou chez moi !

Je me relève. Quelle galère, elle est sourde. Je HURLE !!!!!!!!!!!!!!
- MOI : Je voulais savoir SI VOUS AVIEZ VU UN LASER...
- VIEILLE BIQUE : Dans la misère ? Mais je vis pas dans la misère ! Vous êtes du Secours Populaire ou quoi ?
- MOI : Je SUIS VOTRE VOISINE DU DESSUS !
- VIEILLE BIQUE : Ah? Je connais pas cette association... J'ai pas d'argent à vous donner, encore moins à cette heure...
- MOI, à moi-même : Elle est sourde comme un pot...
- VIEILLE BIQUE : Dis donc malpolie ! Je suis pas sourde... J'ai juste des problèmes d'appareil auditif...

Elle touche à un truc beige caché derrière ses oreilles...
- MOI : CA VA MIEUX ? VOUS ENTENDEZ QUELQUE CHOSE ???
- VIEILLE BIQUE : Arrêtez de hurler comme ça... vous allez me rendre sourde... Ah je vous reconnais... Vous êtes la gamine du dessus... Pourquoi vous me l'avez pas dit plus tôt ? Au fait, vous arrêtez pas de faire du bruit là-haut, vous faites des claquettes ou quoi ?
- MOI : C'est bizarre, je marche toujours en pantoufles chez moi...
- VIEILLE BIQUE : Vous voulez m'emprunter des moufles ??? Mais on est en hiver ? Ben non on est en été...
- MOI : Je vais pas m'en sortir...
- VIEILLE BIQUE : Si vous pouviez baisser le son de votre télé, elle m'insupporte... vous passez votre temps à regarder des bêtises en plus... Ces Anges de la télé-réalité c'est d'une stupidité... Et puis ces Marseillais qui s'opposent à ces Ch'tis, c'est lamentable !

Je lui souris... Je regarde vers son couloir, toutes ses portes sont fermées. Pas de vue sur ses fenêtres qui donnent sur la rue. Autant laisser tomber...
- VIEILLE BIQUE : Tiens d'ailleurs si vous pouviez me donner un coup de main afin de vous rattraper de tout ce boucan que vous faites... J'ai perdu l'appareil de mon autre oreille... Je ne vois plus grand chose... Vous avez de bons yeux...
- MOI : Avec plaisir...
- VIEILLE BIQUE : Ça je comprends que ça vous fasse pas très plaisir... Vous avez mieux à faire ! Mais il faut aider les vieilles générations à votre âge ! Au lieu de se regarder le nombril !

Comme si c'était pas ce que j'avais fait avec ma douce Mamie. Je lui souris et je me mets à quatre pattes en quête de son appareil...

Ah bah, il est juste devant la télé... Une idée me vient... Hop je le pousse sous le meuble. Hop je me retrouve dans le couloir... Hop me voilà dans la pièce qui est en dessous de ma chambre... Étrange on dirait une pièce à photos : son mari... euh ses maris... ses chats... ses enfants...

Les volets sont fermés ! Grrrrrr... Je vais les ouvrir...
- VIEILLE BIQUE : Mais qu'est-ce que vous faites ???
- MOI : Les yeux... j'ai besoin de lumière...
- VIEILLE BIQUE : A cette heure de la nuit ???

Putain... il faut que je balance une excuse bidon pile la fois où elle m'entend parfaitement !

Mais c'est pas grave... Le laser est là... par intermittence... il se dirige vers l'appartement du dessus ! Quoi ? Mais c'est le mien !!! C'est moi qu'on veut assassiner ???