Quand j'ai présenté la note, c'est moi qui me suis fait massacrer ! Et la dispute a été houleuse. Me rendant folle. Je raconterai ça demain.

Je vais me coucher, outrée. Le Chien qui est désormais MON chien dort avec moi sous mon lit. Il est épuisé.

Je réalise que j'avais déjà dit MON chien quelques fois auparavant dans mon blog. Finalement aujourd'hui ce n'était qu'une formalité.

Et le pied de nez au destin est drôle : jamais personne n'a voulu m'adopter. Hé bien moi aujourd'hui j'ai adopté un petit être vivant. Et je suis très émue.

Cette visite chez le véto a été loin d'être inutile.

Après auscultation, le vétérinaire s'inquiète et l'envoie à la radio. La note monte et je m'inquiète. Le verdict tombe : côtes fêlées et légère hémorragie interne. Je n'ai rien compris au reste...
- Il a eu un accident votre chien ?
- Non pas à ma connaissance...
- Ça fait combien de temps qu'il est bizarre ?
- Je dirais 10 jours. Mais rien ne me revient à l'esprit.
- J'ai vérifié avec le tatouage le nom du propriétaire, vous êtes Émilie ... ?
- Hein ? Heu non... Émilie ? C'est son ancienne propriétaire.
- Et vous êtes la nouvelle ?
- Oui...oui c'est moi...la nouvelle propriétaire, dis-je en passant de l'hésitation à l'affirmation.
Comme je suis une sensible cachée, je ne peux m'empêcher d'avoir des trémolos dans la voix quand j'accouche de cette dernière phrase qui me fait prendre conscience simultanément de mes nouvelles responsabilités. Mais je baigne aussi dans la stupeur : ce chien appartenait à la fille des Vieux. C'était son toutou. Je commence à mieux comprendre pourquoi il m'a choisie. Le Chien a retrouvé une ado comme maîtresse.
- Ah d'accord. On va mettre à jour ses coordonnées.
- Bah il a pas changé d'adresse, juste de maîtresse !
Le véto rit, puis redevient sérieux :
- Heureusement que vous êtes venue vite car sa santé aurait pu se dégrader rapidement.
- Il aurait pu...
- Oui il aurait pu... en quelques semaines. Et il n'est pas tout jeune votre chien.
- Il a quel âge ?
- Je pense 15-16 ans environ. On va faire tout ce qu'il faut.

Mais en sortant, 2 heures plus tard après petite chirurgie-anesthésie-observation, la note est salée et supérieure aux 70 euros que nous avons. David arrive à négocier avec l'assistante en lui faisant pitié : « On est des pauvres ados sans le sou et sans cervelle, on savait pas qu'il était malade à ce point, on n'a pas prévu assez... ». L'assistante décide alors de nous faire crédit après avoir bien vérifié mon adresse sur ma carte d'identité récemment renouvelée.

Le Chien titube un peu mais c'est normal. Ils vont m'entendre les Vieux, laisser pourrir leur chien c'est honteux, je vais les massacrer !

Le saint patron des chiens a entendu mes prières.

Vers 14h, je reçois un sms de David : « Ramène ton chien et ta fraise ! ». Bizarre ! Je vais voir dehors par la fenêtre : il m'attend, assis sur notre banc.

Très intriguée, j'empoigne le Chien et sa laisse et je me précipite, puis je le mitraille de questions avant même d'arriver à lui :
- Qu'est-ce que tu mijotes ?
- J'ai pris rendez-vous chez un véto !
- Mais avec quel argent... ?
- Tu m'as dit que t'avais 20, moi j'ai retrouvé 50 dans une boîte... Ça devrait suffire.
- Ben non, faut que tu gardes ça pour manger...
- Mon estomac peut attendre, pas ton chien. Dépêche !

Nous voilà partis en escapade, le Chien en laisse. En trio presque inséparable.

Là nous attendons dans la salle d'attente du véto. David voit que je gratte des idées sur un bout de papier, voudrait savoir mais je le nargue.

Le Chien s'est allongé comme s'il n'avait plus rien. Je commence à me demander si les Vieux n'avaient pas raison. On va gaspiller notre argent pour rien. Le chien est guéri dès qu'il arrive chez un véto... c'est comme les hommes chez le médecin. Le réconfort de savoir que quelqu'un va prendre soin de lui sûrement...

Mon toutou continue à tourner en rond. Il semble fatigué et dans l'inconfort le plus total. Mais tout le monde dans cette maison s'en fout. Je voudrais tant l'emmener chez le véto, mais je me suis renseignée sur les prix et c'est pas dans les miens... Moi j'ai vingt euros dans ma tirelire et je garde vingt euros pour rembourser Alyssa... en espérant que la note ne grimpe pas trop de ce côté-là.

Pauvre toutou il va jamais s'endormir.

Quelle solution ? Le laisser crever ? J'ai entendu la Vieille qui parlait au Vieux ce soir : « On va devoir le piquer si ça continue comme ça! Elle nous empoisonne la vie encore plus que lui ! ».

Elle voudrait faire d'une pierre deux coups, la garce !

J'ai raconté tout ça à David en me défoulant sur cette Vieille truie !

Me sens mieux, mais il y a pas de solution.

Enfin cette visite tant attendue chez le joailler. Avec toutes mes questions et ma photo. Accompagnée de mon fidèle acolyte, David.

Cette bijouterie semble avoir pignon sur rue. En tout cas la vitrine, la rue, le voisinage, le quartier, tout brille.
Nous entrons dans la boutique et nous nous sentons immédiatement mal à l'aise. On n'a clairement pas le look. Et on est immédiatement mal reçus.
- Vous cherchez quoi ?, demande une vendeuse méprisante en tailleur.
- Euh on voudrait voir cette personne qui est écrite là...
Je lui montre un papier froissé écrit par Yunso. La vendeuse lit le papier sans le toucher d'un air dégoûté. Elle nous prend pour des SDF ?
- Je vais vous le chercher. Ne bougez surtout pas.
De peur qu'on ne casse toute la bijouterie ? Quelques secondes plus tard, elle revient avec le bijoutier, assez jeune et très distingué. Il a une tonne de gel dans les cheveux ou bien il sort de la douche ?
- Oui bonjour...
Il a l'air très intrigué et stressé. La vendeuse l'observe au loin comme si elle le surveillait.
- Désolée de vous déranger, je viens de la part de Yunso.
- Ah oui Yunso. Elle m'a dit que vous deviez passer un de ces jours. Vous êtes Sarah ?
Il fait signe à la vendeuse de déguerpir dans l'arrière-boutique, et elle s'est exécutée tout de suite. Il doit être un peu son supérieur.
- C'est vous qui aviez plein de questions sur un bracelet ?
- Oui c'est moi tout à fait. Et j'en ai encore.
- Je vous écoute.
- Là j'ai ramené une photo et je voudrais savoir si ce bijou a une valeur.
- Ah oui ce fameux bracelet, non ça, ça ne vaut rien du tout je suis désolé.
Et je soupire de soulagement.
- Vous êtes sûr ?
- Oui, c'est mon travail quand même.
- Parce que la personne qui l'a offert dit qu'il a de la valeur...
- Sentimentale peut-être, mais pas de la valeur marchande. Enfin si, ça vaut 9,99 euros. Sûrement dans un bouge.
- Bon bah d'accord je vous remercie.
- Je vous en prie. C'était votre bracelet ?
- Non.
- Ah bon ? Mais pourquoi toutes ces questions ?
- Non rien. J'en ai eu un comme sur la photo mais il a disparu. Bon bah je vous remercie.
Je m'apprête à partir quand une question me revient... pour être vraiment sûre...
- Je me souviens que vous aviez parlé de l'original à Yunso.
- L'original de quoi ?
- Du bracelet.
- Oh il y a eu tellement de copies et d'originaux on ne sait plus trop.
- Parce que vous lui aviez dit que l'original réagissait aux aimants.

Il a l'air un peu confus. Hé oui, avant de venir j'ai relu ce que j'avais noté dans mon blog, très utile pour le coup (cf posts 14/01 11h10 / 27/01 17h30 / 16/02 17h25) et il y a quand même une contradiction avec cette histoire d'aimant. En effet quand j'ai testé l'aimant sur celui d'Alyssa, l'aimant se réveillait. Et quand je l'ai testé sur le mien, il ne bougeait pas. Avec les infos données par le joailler, j'ai pu en conclure que le mien n'était qu'une copie à 10 euros, mais qu'à l'inverse celui d'Alyssa pouvait être un original. D'ailleurs c'est ce qu'a insinué la Mamie lors de notre avant-dernière conversation (cf post du 7 mai 16h25). Info encore contredite par Alyssa lors de notre conversation de l'ascenseur (cf post du 6 mai 11h20) qui l'a fait expertiser, sûrement pour en tirer de l'argent car il ne lui plaisait pas. Qui ment volontairement. ? Qui s'embrouille involontairement ?

Le joailler tente de conclure notre conversation :
- J'ai dit ça moi ? Peut-être, je ne sais plus. Je m'étais renseigné mais j'ai oublié.
- Ah... je vous pose la question parce que le bracelet que vous voyez en photo réagissait aux aimants.
- Non ça je vous garantis que c'est pas l'original.
- D'après la photo c'est sûr ?
- Oui j'en suis sûr. Et vous, êtes-vous sûre que votre bracelet réagissait bien aux aimants ?
Oui je ne suis pas folle. J'ai tout relu avant de venir.
- Ça dépend lequel.
- Ah vous en aviez deux ?
- Oui...
- Et vous l'avez pas l'autre ?
- Celui qui réagissait pas aux aimants ?
- Non mais je peux...
A ce moment là, David me pince le poignet discrètement et je comprends son message... Du coup c'est moi qui conclus :
- Je peux pas, il a disparu aussi, on m'a tout volé.
- Ah bon.
- Je vous remercie vraiment beaucoup.
- N'hésitez pas, si vous retrouvez un des deux bracelets, revenez me voir, je pourrai l'expertiser longuement.

Je suis sortie toute embrouillée. Mais David qui avait assisté de loin à la conversation, lui, ne l'était pas du tout :
- Il est chelou ton mec.
- A quoi tu vois ça ?
- Ben t'es naïve. Il se souvient de rien alors que c'était il y a deux mois. Il n'avait rien à dire jusqu'à ce que tu lui parles de deux bracelets. Et là il s'est réveillé comme par magie.
- Ah bon, t'as senti ça toi ?
- Oui c'est pour ça que je t'ai attrapé le bras discrètement.
- Et t'as vu, j'ai tout de suite compris...
- Tu l'as bien enfumé.
- Oui on est trop forts.
- Mais on n'est pas très avancés. Avec tout ce que tu m'as dit, je suis sûr qu'il y a un truc pas clair. Tu devrais demander à un autre bijoutier.
- Mais j'en connais pas, personne voudra me répondre, pour lui c'est Yunso qui m'a introduite.
- Ouais bah moi je te dis qu'il y a anguille...
- C'est peut-être moi la nulle, je suis peut-être la seule à m'embrouiller. Quand j'ai vérifié avec l'aimant, il y avait peut un autre objet métallique qui pouvait me tromper autour. Peut-être que le bracelet d'Alyssa ne réagissait pas en fait.
- Moi ce que je peux te dire c'est que le tien que je suis allé chercher dans le caniveau il ne réagissait pas à mon aimant et que j'ai dû utiliser une pince.
- Oui c'est vrai je me souviens, tu m'en avais parlé et au moins je te fais confiance...
Plus qu'à moi-même.

Je me demande quand même si c'est pas mon imagination qui a monté tout ça en épingle. Et ça m'arrangerait que celui qu'on m'a volé ne vaille rien pour tourner la page de ma boulette une bonne fois pour toutes en remboursant Alyssa de 20 euros lundi prochain.

En rentrant chez moi vers 19h, je tombe sur la Mamie assise sur mon banc fétiche devant mon immeuble. Elle a l'air très triste, et je vais tout de suite lui parler :
- Bonjour, quelque chose ne va pas ?
- Ah Sarah, un grand chagrin.
- C'est grave ?
- Oui Katherine Chancelor est morte !
- Ah mais pas de souci elle va ressusciter comme la dernière fois.
- Non pas le personnage, c'est la comédienne...
- Ah, je m'attendais à pire...
Je pousse un soupire de soulagement, je croyais qu'il était arrivé un malheur personnel à la Mamie. Quelques secondes plus tard, je réalise et j'accuse le coup. J'ai seize ans et cette vieille pie des Feux de l'Amour a toujours fait partie de ma vie. C'est un cri qui part du cœur avec la voix tremblante :
- C'est horrible !
- Oui ! Ah enfin quelqu'un qui me comprend ! J'ai erré toute la journée comme une âme en peine.
- J'ai grandi avec elle...
- J'ai vieilli avec elle...
- Heureusement, on a quelques années de retard sur les États-Unis.
- Ça me fend le cœur quand même.
- Vous êtes sûre qu'elle est morte? Je la croyais presque immortelle...
- Ils en ont parlé dans mon journal de 13 heures. On la voyait avant ses opérations de chirurgie esthétique avec des robes des années 70.
Et on a continué comme ça pendant une heure. Je pense que c'est moi qu'elle attendait sur ce banc. Et moi je n'aurais pu en parler qu'à elle.

C'est fou qu'une simple série nous lie comme ça. Nous sommes en deuil toutes les deux.

Ça me fait d'autant plus bizarre que j'adorais le personnage, Katherine Chancelor, excentrique et généreuse. C'est la grand-mère qu'on voudrait tous avoir.

Je sais c'est ridicule, mais c'est plus fort que moi. Je suis toute nostalgique ce soir... C'est une étoile qui disparaît.

J'ai décidé de sortir David de chez lui aujourd'hui car il avait tendance à se calfeutrer. Et ça me permet d'occuper le terrain. Pendant ce temps-là il fume pas et il a le souci d'être frais à chaque fois que je viens. Et en plus il continue à m'envoyer un message chaque jour pour me confirmer qu'il a pas fumé. Oui je suis partout dans sa vie, et il n'a pas l'air de détester ça.

Et je suis fière de lui.

Bon cette sortie n'était pas très glamour, un déjeuner au KFC. Et j'avoue que j'ai une petit faiblesse pour ce fast food. Un poulet fondant, une panure croustillante. Et en plus c'est pas si gras que ça (méthode coué).

En sortant du resto, j'aperçois au loin quelqu'un de familier... mon beau maître-nageur ! Il s'avance vers nous, mais il est de l'autre côté du trottoir.

J'hésite, soit je l'évite et je reste sur mon trottoir. Peut-être la meilleure solution car je suis avec David et j'ai pas trop envie qu'il me voie dans cet état bizarre que me provoque Grégoire. Soit je n'écoute que moi et je fonce vers le maître-nageur.

Bam, j'ai même pas eu le temps de réfléchir, Grégoire m'a vue et vient vers moi. Comme il est sympa ce Grégoire. Et il me fait même la bise, j'adore.
- Hé Sarah ! Ça fait plaisir de te voir...
- Oui oui, moi aussi.
- Tu vas bien ?
- Oui oui je vais bien, trop bien.
- Bon tu reviens dans mon groupe la prochaine fois ?
- Oui oui, sans hésiter.
- Comme tu progresses bien je t'apprendrai le crawl si tu veux.
- Oui oui, j'adore le crawl.
- Ça me fait plaisir que t'aies pris goût comme ça à la natation.
- Oui oui, c'est mon sport préféré maintenant.
- Ça fait du bien de servir à quelque chose.
- Oui oui, t'es indispensable.
- Bon bah je te laisse Sarah, bonne fin de vacances.
- Oui oui toi aussi je te souhaite des super vacances.
Il rit un peu nerveusement et fronce les sourcils. Il a dû me trouver bizarre... Je comprends pas pourquoi !

Une fois Grégoire disparu, je me souviens enfin que David est juste à côté de moi, qu'il vient de faire potiche pendant 5 minutes et que je l'ai complètement zappé. Je l'ai même pas présenté à Grégoire alors qu'il était juste derrière moi. Du coup Grégoire a fait comme si David n'était pas là ou alors il ne l'a même pas vu !

Peut-être que mon beau maître-nageur ne voyait que moi et que j'éclipsais le soleil... n'importe quoi ! En tout cas, quand moi je le vois, il éclipse tout le reste. Il m'a dit que je nageais tellement bien que je pouvais apprendre n'importe quelle nage et qu'il n'avait jamais eu une aussi bonne élève. Non il n'a pas dit ça complètement. Qu'est-ce que je suis cruche.

Ça y est, même quand j'écris, Grégoire éclipse le reste de mon histoire. Car mon histoire parlait de David avant tout et pas... de qui on sait.

Bref.

10 minutes plus tard, après une pause d'écriture pendant laquelle je regardais le plafond, béate, je reprends le fil ! Sans digression.

« C'est qui ? » entame David, un poil agressif. Ouh la la terrain glissant s'il réagit mal.
- C'est mon prof de natation en cours de sport.
- Ah... et tu es bonne en natation ? Je croyais que t'étais nulle en sport.
- C'est une exception. Et puis je suis dans la catégorie des « bébés nageurs », ceux qui savent pas nager... alors...
- Et tu m'as pas dit que t'étais dispensée de sport à la rentrée ?
Oups j'avais oublié. Mais je peux pas planter Grégoire comme ça il a besoin de moi pour se sentir utile. Vais-je vraiment mettre ma dispense de sport tant désirée à la poubelle ?
- Ben oui, je vais pas rater cette occasion, tu me connais. Si je peux éviter de voir la sale gueule de la prof... Tiens je t'ai jamais demandé pourquoi je te vois pas en sport ?
Pas mal Sarah, c'est un bon détournement de conversation.
- Ah je t'ai jamais dit ? J'ai une dispense permanente à cause de mon dos.
- Bah qu'est-ce que t'as au dos ?
- Une scoliose.
- Ah ça se voit pas.
- Bah c'est presque fini, moi aussi j'en profite, je déteste le volley ou la gym, toutes les conneries qu'adore ta prof.
J'ai vraiment bien joué, mais dans ces propos une certaine agressivité résiste.

C'est sûr qu'il a de quoi ne pas être content. Je me plains qu'il change de personnalité quand il fume, mais là, il a dû halluciner sur ce pan de personnalité qu'il ne connaissait pas chez moi... et moi non plus il y a encore quelques semaines. Cruche et idiote, voilà ce que Grégoire me fait comme effet. Un peu comme l'alcool ou la drogue quoi ! Un truc qu'il faut vite arrêter avant d'être accro.

La tension a mis un peu de temps à disparaître. Mais comme je suis vite redescendue de mon nuage, ça l'a rassuré.

J'ai retrouvé ma Mamie fétiche au Rialto. Comme toujours, en début de conversation elle est en grande forme et percute vite alors que moi je mets du temps à me réveiller ! Et je n'ose pas aller directement sur les sujets qui fâchent. Et on est parties sur le même thème que la veille :
- MAMIE : Moi je comprends pas qu'ils nous les enlèvent le mercredi nos Feux...
- MOI : En plus c'est du téléfilm français pourri à la place !
- MAMIE : Julie Lescaut ! C'est barbant. Et je sais pas pourquoi ma télé se met toujours à baver quand c'est la Lescaut là !
- MOI : C'est parce que ça date des années 80. C'est pour les vieux croûtons.
Oups, j'ai peut-être fait une gaffe. Elle est un peu dans cette catégorie la Mamie...
- MAMIE : Ah oui, des vieux débris ! Ces coupes de cheveux, et cette couleur de cheveux poil de carotte... ça dérègle ma télé. Nos Feux, c'est quand même plus dynamique ! La preuve je viens de découvrir que ça plait aux jeunes ! Ça me rajeunit... Et cette idiote d'Ashley...
- MOI : Qui croit que c'est son bébé alors que c'est celui de Sharon...
- MAMIE : Elle est aveugle comme le fils de Victor...

Ça nous a fait rire. Bon je vous passe les détails. On a été intarissables ! De vraies pies.

Et puis est arrivé le sujet délicat :
- MOI : Vous savez à propos du sujet d'hier...
- MAMIE : Ne t'inquiète pas. Tu es jeune, vis ta vie à fond et ne regrette rien.
Bon ça concorde pas trop, mais de quoi parle-t-elle ?
- MAMIE : Ne te mets pas martel en tête. Un de perdu dix de retrouvés.
- MOI : De quoi ?
- MAMIE : Tu sais la vie est courte, et ça vient quand on s'y attend pas.

Bref c'est soudainement parti dans le décor. Je suis pas sûre que j'en tirerai quelque chose. Bah je me suis quand même éclatée avec elle à parler de notre série.

Je me demande si elle part pas en vrille sur certains sujets... des sujets tabous ?

Je suis assez impatiente d'aller chez le joailler, je veux en avoir le cœur net de tout ça. J'ai envie de tourner la page de mes bêtises. Ou bien me sentir moins coupable...je ne sais pas. C'est aussi la curiosité de tout comprendre comme dans une enquête.

Et avec David on forme, je crois, une fine équipe de limiers, lol !

En attendant, le Chien n'arrête pas de bouger, il s'allonge puis se relève tout de suite. Je pense que j'ai mal compris ce qu'il voulait dès la semaine dernière. Je l'emmenais sans arrêt dans son caniveau ! Mais il le snobait le caniveau !

Je me demande si je ne devrais pas l'emmener chez un vétérinaire. Alors j'ai décidé d'en parler aux maîtres des lieux. Voilà leur réponse :
- La Vieille : « Tu vas pas nous faire dépenser de l'argent pour rien ! De toute façon il n'en a plus pour longtemps ». La moutarde m'est montée au nez : « C'est aussi une créature de Dieu vous savez ! ». Elle a haussé les épaules.
- Le Vieux : « Mais non c'est rien, il gambade le vieux cabot. Il a des fourmis dans les jambes, comme moi et il a besoin de se dégourdir ». J'ai tenté de l'inquiéter : « Mais il est pas comme avant ». Mais non, « tu ne le connais pas bien encore et moi je le connais comme ma poche »

Je crois que je suis la seule à me faire du souci pour ce vieux toutou. Qui ne va pas bien du tout. Je vais devoir me débrouiller tout seule.

Ce cabot dort avec moi toutes les nuits. Je le nourris, je l'emmène dehors à la première occase. Je lui tiens compagnie... ou l'inverse ! Bref je suis la seule à le connaître aussi bien.

Ah s'il pouvait parler qu'est-ce qu'il me dirait ?
« J'ai la truffe qui se dessèche, emmène moi chez le véto !»
ou « Je connais tous les petits secrets du coin, et je vais tout te raconter ma poulette ! »
ou « Mais non t'es pas aussi moche que tu le crois ! Bon t'es un peu grosse mais c'est joli les bourrelets ! »
ou « T'es cinglée ma pauv'fille tu fais parler ton chien ! »

Ouais faut que j'arrête !

J'ai TOUT raconté à David. Et je lui ai même lu ses dialogues que j'ai retranscrits à chaud sur mon blog. Il se passionne pour ce bracelet. Et il est prêt à m'accompagner chez le joailler, ami de Yunso.
- Chouette on y va demain David ?
- C'est férié demain !
- Mince c'est vrai. Jeudi ?
- C'est férié aussi !
- Fuck ! Vendredi ?
- Oui en espérant qu'il fasse pas le pont...
- On ira voir...
- Oui !!! C'est étrange, tu as une super mémoire pour des conversations qui ont eu lieu il y a trois semaines... tu m'impressionnes...

J'ai pas répondu ! J'allais pas lui avouer que j'écris tout dans un blog à chaud. Il serait capable de le trouver et de ME lire. Sauve qui peut !