Mais qui ai-je vu débarquer à 20 heures ce soir ? Radio scoop ! J'aurais dû m'en douter !

Les deux Segros ont débarqué avec deux sacs Leclerc pleins de provisions !!!
- TINA : Fati, elle a une grosse info à vous donner !
- FATIMA : Je revis, je suis libre...
- TINA : Elle a été libérée...
- MOI : Fatima ? Libérée de quoi ?
- TINA : Elle est sortie de prison !
- FATIMA : Je respire enfin...
- MOI : Comprends pas !
- ASH : Mais oui Sarah ! Nabilla a été libérée jeudi, t'es pas à la page...
- FATIMA : Je revis, c'est comme une naissance...
- TINA : Une renaissance meuf ! T'es pas née du nombril de la bimbo...
- FATIMA : Toute façon, elle est pas coupable ! Justice ! C'est lui qui s'est poignardé ! Y'a qu'à lui demander à elle ! Ils se sont blessés en jouant !
- ASH : Mais lui, il dit que c'est elle qui l'a poignardé ! Et c'était pas un jeu, mais une dispute !
- FATIMA : Ferme-la, y'a le démon dans ta bouche !
- MOI : Je vois qu'elle est toujours aussi à fond...

La soirée s'est terminée en débat politique... sur les tenants et les aboutissants de la Justice Française... quand on est une bimbo écervelée... jalousée de tous !!!

De quoi oublier quelques instants le monde réel bien plus sombre !

David a fichu le camp dans sa chambre dès l'arrivée des Segros ! Elles se sont incrustées jusqu'à ce que les provisions soient toutes consommées.

En plein débat, Ash s'est absentée discrètement pour rejoindre David. Comme si je voyais rien...

J'étais un peu prostrée au pied de mon sapin en fin d'après-midi. La faute à un téléfilm de Noël bien larmoyant... et au reste !

Je me demandais bien quel vœu je voulais voir exaucé en premier...

La pression « Rémy » pourrait venir chambouler ma hiérarchie de Noël !

J'étais assise sur un coussin, j'ai fermé les yeux à un moment afin de lâcher prise. J'étais en pleine méditation et en pleine osmose avec mon sapin comme si c'était un autel... Quand...

« Coucou c'est moi !!!! Mais qu'est-ce que tu fais la tête dans les cadeaux ??? »

Mince alors, je me suis endormie. Pas très longtemps, mais suffisamment pour m'étaler dans les cadeaux lumineux... Des faux cadeaux de déco achetés le week-end dernier avec des petites led à l'intérieur.

Pour basculer comme ça, je devais être épuisée. Les cadeaux ne se remettront pas de mon (sur)poids !

- ASH : Ça va pas toi hein...
- MOI : Si si...
- ASH : Non non... Qu'est-ce qui tourne pas rond ?
- MOI : Je sais pas... J'aimerais que ce sapin exauce mes vœux...
- ASH : Ah bon ? Tu crois que ça marche de prier un sapin ? Faut dire qu'il a de la gueule celui-là !
- MOI : T'as pas des vœux secrets à faire au sapin ?
- ASH : Si, des tonnes, mais y'a rien de secret. Je voudrais perdre 3,5 kilos. Puis je voudrais gagner au loto pour que ma mère me fiche la paix. Je l'enverrais vivre dans les Caraïbes. Puis je voudrais mon bac, pour pas trop passer pour une conne. Et toi ?
- MOI : Je sais pas dans quel ordre les ranger, mes vœux...
- ASH : Ben y'a peut-être un truc qui t'a motivée à acheter le plus grand sapin, mais aussi les cadeaux lumineux... ?
- MOI : Oui c'est la Mamie.
- ASH : Mais quel vœu tu peux faire ? Elle est... enfin elle sent le sapin quoi !
- MOI : Je voudrais comprendre pourquoi, comment et quand elle est partie. Tout est bizarre. Personne veut me répondre. Et quand on est allés à la maison de retraite, on a appris qu'elle était partie en pleine forme...
- ASH : T'as vraiment besoin d'un vœu pour ça ? T'as personne qui peut cracher le morceau ? Tu veux que je cuisine Jessica ?
- MOI : Lol ! Non y'a personne à part sa famille...
- ASH : Elle a pas des amis qui pourraient savoir ?
- MOI : Non, enfin... si peut-être... mais je peux pas la joindre, je peux plus aller la voir... cette personne.
- ASH : Comment ça tu peux plus ??? Elle est morte aussi ?
- MOI : Non je crois qu'elle est toujours vivante...
- ASH : Pourquoi tu peux plus ?
- MOI : Je suis grillée !
- ASH : Si y'a que toi qui es grillée, envoie David...
- MOI : Lui aussi il est grillé.
- ASH : Ça se complique alors...
- MOI : Non... Je crois que ça s'éclaircit !

Je la regarde avec un sourire ! Elle rit sans comprendre.

« Qu'est-ce que t'as dans ta petite tête tordue ??? »

Hé hé... à défaut d'exaucer mon vœu, la petite Ash pourrait bien représenter un ultime espoir.

Je suis allée saluer Yunso chez elle, avec une arrière-pensée. Après m'être fait confirmer qu'elle était bien seule...
- MOI : Il y avait Rémy chez vous hier soir non ?
- YUNSO : Je suis rentrée tard, mais oui, il a passé la soirée avec les garçons. Tu le connais d'où déjà ce type ?
- MOI : En foyer...
- YUNSO : Je sens qu'il te plait pas trop... Il a l'air charmant en tout cas. Un ex ?
- MOI : Yunso...
- YUNSO : Désolée... c'est l'effet Noël sur mon humeur... Ça stimule mon âme de Cupidon !
- MOI : Tu l'avais déjà vu avant, ce type ?
- YUNSO : Ben oui, il fréquente les gars de ma coloc' depuis quelques semaines...
- MOI : Et avant ?
- YUNSO : Je pense que oui... Comme tous les autres habitants du quartier !
- MOI : Et plus précisément ?
- YUNSO : Tu m'en poses des questions... Quand les garçons me l'ont présenté, son visage m'a paru familier... Donc j'ai dû le croiser plusieurs fois avant dans le coin. Et comme il est mignon, on le remarque...
- MOI : Quand pour la première fois ?
- YUNSO : Plusieurs mois je pense... Enfin j'en sais rien. Oui, peut-être vers la boulangerie d'ailleurs ! Dans la file d'attente sûrement. Elle est tellement bavarde cette idiote de boulangère, on y passe des plombes.
- MOI : Et c'est quoi ton feeling sur ce mec ?
- YUNSO : Un mec normal, enfin je crois. Le truc qui me gêne, c'est qu'il sent le cigare froid... Un jeune mec qui fume le cigare, c'est un peu étrange non ?

Si ce n'était que ça...

Je ne sais pas si la cocotte minute va tenir bon encore longtemps... Elle siffle déjà dans mes oreilles.

Évidemment impossible de trouver le repos...

En relisant ce dialogue avec Satan, j'ai l'impression qu'à la fin il continuait à me parler de local poubelle.

Un local poubelle ou j'aurais des souvenirs... ? Un local poubelle où « ça a duré longtemps » ?

Mais où voulait-il en venir ? Je n'ai aucun souvenir de local poubelle avec lui ni au foyer, ni ici...

Il a un grain ce mec. Et je crains que ce grain de folie soit en pleine démultiplication... Sauf que ce n'est pas le « grain de folie » habituel... Celui-là parle de démence...

Je suis descendue il y a environ deux heures au local poubelle pour vider notre stock de déchets...

Mais toutes les poubelles étaient pleines. J'ai dû tasser, pousser, écraser... Malgré ça, tout est tombé à côté... J'étais en train de ramasser quand j'ai entendu un bruit de pas, puis de porte, puis une respiration humaine...

« Ah tiens Sarah... Quelle surprise ! »

Je sursaute en entendant cette voix...

Je me lève, je me retourne, et j'affronte mes démons... ou plutôt mon pire démon ! Oui... face à moi Rémy avec un sac poubelle presque vide...
- MOI : Qu'est-ce que tu fous là ?
- RÉMY : Oh la du calme ! Je fais rien de mal... Tout le monde a le droit de venir vider sa poubelle non ?
- MOI : T'habites pas là...
- RÉMY : Non, rassure-toi ! Ça serait drôle hein...
- MOI : Tordant ! T'as pas de local poubelle dans ton immeuble ?
- RÉMY : Tu me fais rire... Je suis chez Marco et Kamil, ils m'ont invité...
- MOI : Bon bah bonne soirée alors...
- RÉMY : Hé... Faudrait qu'on parle du bon vieux temps, un jour... ou un soir.
- MOI : J'ai rien à te dire...
- RÉMY : Moi si...
- MOI : Tu veux t'excuser ?
- RÉMY : Ça ou autre chose...
- MOI : Bon bah salut !
- RÉMY : Il est sympa ce local poubelle...
- MOI : Ouais allez ciao...

Je le fuis au plus vite et je quitte le local, mais il me suit et m'alpague :
- RÉMY : Ça te rappelle pas des souvenirs ?
- MOI : Hein ? De quoi tu parles ?
- RÉMY : T'as la mémoire courte... Pourtant ça a duré longtemps, non ?

J'étais totalement circonspecte. Je ne vois pas de quoi il parlait. Je ne souhaitais pas poursuivre ce moment glaçant, et j'ai pris la poudre d'escampette en battant mon record de montée d'escalier. Et je me suis barricadée chez moi.

- ASH : T'es toute blanche...
- DAVID : T'as vu un fantôme ?

Je suis allée me cacher dans ma chambre. Écrasée par le poids de toutes mes interrogations.

C'est moi qui déraille. C'est Rémy ? Je peux pas m'empêcher de penser qu'il n'a pas un comportement normal avec moi. Peut-être veut-il me terrifier subtilement ? C'est réussi...

Je suis rentrée tard de la fac à cause d'un rendez-vous de groupe qui n'a jamais eu lieu... Est-ce que c'est moi qui me suis trompée sur l'heure ? Ou bien ont-ils tenté de me semer en chemin ? Si c'est la deuxième voie, alors ça me rappellerait un étrange souvenir de 1ère...

À mon retour, Ash m'a sauté dessus :
- ASH : La mère de la petite est passée... Elle avait l'air très embêtée... Je lui ai proposé de prendre un message, mais elle ne voulait parler qu'à toi... En vérité, elle avait pas l'air de trop vouloir me voir, elle comme si elle m'avait dans le pif...
- MOI : Oh la la, elle va m'allumer pour l'histoire du Père Noël...
- ASH : Ah ben non, ça va pas être de ma faute encore...
- MOI : T'as bien fait, fallait qu'elle crache le morceau la gamine...
- ASH : Ça a dû lui en boucher un coin, cette révélation sur le Père Noël ! De toute façon, c'est la pire Peste que j'aie jamais vue...
- MOI : Et Alyssa ?
- ASH : Ah oui c'est vrai...

Et Ash aussi !!! C'est toujours drôle quand une Peste parle d'une autre Peste sans se rendre compte elle-même qu'elle est une Peste, voire la 1ère Dauphine de la Reine des Pestes...

Mais cette Peste, je l'aime bien...

Retour à mon souci... Imaginons que la mère Lawson ne fasse qu'une bouchée de moi... Déjà que je me sens coupable pour le cadeau empoisonné. Je vais finir par me cacher dans les égouts !

Quel intérêt avait la mère Lawson à m'envoyer à l'autre bout de la planète ???

Aucun ! Mais je sais qu'elle s'est toujours sentie redevable suite à l'histoire du cambriolage résolu par mon témoignage... Enfin je suis pas sûre que mon témoignage ait été si déterminant que ça... Mais bon, elle le croit ! C'est une vieille histoire que mes plus anciens blogués n'ont peut-être pas oubliée... Vous vous en souvenez ?

Après avoir reconnu deux types louches dans la cave de David que j'avais déjà vus dans mon quartier, j'ai averti la Police qui a fait le lien avec le cambriolage des Lawson... Et a fini par remettre la main sur les meubles inestimables de la famille. Depuis ce temps-là, la mère Lawson imagine même que j'ai retrouvé la planque des bandits moi-même... telle une Sherlock Holmes au féminin !

Elle a même cru que je chassais des cambrioleurs dans l'escalier de service condamné le jour où j'ai abandonné la petite Jessica à son sort dans son appart' ! Je ne l'ai jamais contredite... L'occasion de laver un peu ma réputation douteuse de babysitter était trop bonne...

Bref ! Mrs Lawson m'a répété pas mal de fois qu'elle ne savait pas comment me remercier...

C'est tout ce qu'elle a dû trouver... Un énorme cadeau !!! Que j'ai su apprécier comme dans un rêve après une mention Très Bien inattendue... Ce mois passé avec David dans la Grosse Pomme reste un souvenir gravé à jamais... Je suis sûre qu'aucune dinde de mon ancienne classe de Terminale L n'a mis les pieds dans cette ville. Je me disais que le vent avait enfin tourné...

Si telle était bien son intention, pourquoi avoir gardé l'anonymat tout ce temps ?

Autre point noir... Depuis que l'identité de mon généreux donateur se précise, je suis mal à l'aise... Presque dans la peau d'une voleuse !

Tant que je ne savais pas qui m'avait offert ce billet en First sur Air France, ce sentiment m'était inconnu. Ce billet était arrivé comme un cadeau de Noël du Père Noël et j'avais eu peu de scrupules à ouvrir le paquet !!!

Mais là... elle a voulu me récompenser pour quelque chose qui n'existe pas, un coup de pouce que j'ai à peine donné. Si j'avais su, je n'aurais jamais accepté ce cadeau empoisonné...

Peut-être est-ce la raison de son geste anonyme... ?

Je dois parler avec elle... Mais comment aborder le sujet sans la vexer ?

Je suis en train de regarder combien coûte un billet en First pour New-York si je devais la rembourser... Je devrais pourvoir lui rendre la somme... à ma retraite !!!

Me voilà dans une position délicate, bien trop inconfortable pour moi.

Comme je l'ai un jour écrit sur la page d'accueil de mon blog... « les mystères bien gardés du monde qui m'entoure »... ceux-là même restent impénétrables !

Une fois la mini-peste et sa maman généreuse parties, Ash est sortie de l'ombre...
- MOI : Mais pourquoi tu lui as balancé ça ?
- ASH : Tu voulais que je te donne un coup de pouce non ?
- MOI : Ah t'as vu mes sms...
- ASH : Non je viens juste de les voir... C'est David qui m'a dit que tu gardais la gamine... Ça m'a réveillée quand je roupillais chez ma daronne, je suis venue immédiatement...
- MOI : Je croyais qu'on se faisait la tête...
- ASH : Oui, ben pas trop longtemps hein ! Parce que ma mère je peux pas la supporter plus de dix minutes.
- MOI : T'étais obligée de dire à Jessica que le Père Noël existe pas ?
- ASH : C'est le résultat qui compte, non ? Depuis le temps qu'on attendait qu'elle crache le morceau... Quelle peste celle-là ! Il fallait que je sorte l'artillerie lourde non ?
- MOI : Peut-être oui...
- ASH : Et puis ensuite je l'ai laissée venir vers toi...
- MOI : Tout était calculé ?
- ASH : Ben enfin... tu connais pas la méthode du « bad cop, good cop » ?
- MOI : Hein ?
- ASH : Le méchant flic qui fait craquer le bandit, puis le gentil flic qui récolte la vérité... Tu regardes pas assez les séries policières...

Incroyable ! Ash est devenue plus intelligente que moi...
- MOI : Je suis impressionnée...
- ASH : Alors tu m'en veux plus pour la boule cassée ?
- MOI : Ben non... plus du tout.

Et on s'est jetées dans les bras l'une de l'autre.

Quelques minutes plus tard, Ash m'avouait une vérité intime liée à Noël...

« Mon connard de père a abandonné ma mère le 26 décembre au matin quand j'étais en seconde. Il s'est barré avec sa collègue de travail de vingt ans de moins. En plus, il a vidé tous ses comptes et il a disparu dans la nature ! Il voulait sûrement pas payer une pension alimentaire toute sa vie et se faire ruiner par un divorce...
Quel lâche ! Ma mère, qui avait jamais travaillé, s'est retrouvée sans un rond du jour au lendemain. On a dû déménager à Saint-Ouen, et la pauvre qui avait jamais rien foutu de ses dix doigts, elle est devenue gardienne ! T'imagines la descente sociale alors qu'on vivait dans un 200m² avenue de Villiers ? Bref c'était un beau cadeau de Noël qu'il nous a fait cette ordure de paternel... Alors depuis, moi, les niaiseries de Noël j'en peux plus... Le Père Noël c'est vraiment une ordure... »

Je lui laisse ainsi le mot de la fin.

Ash est vraiment devenue ma meilleure amie. Qui l'aurait cru deux ans plus tôt ?

La preuve que les miracles existent, et pas qu'à Noël...

L'issue de ce babysitting me laisse perplexe... Vous allez comprendre.

Retour ce samedi vers 19h30...

Ash est allée s'enfermer dans sa chambre avec Jessica... Je n'ai alors aucune idée de ses intentions...

Va-t-elle tenter de m'aider ou au contraire la détourner de mon objectif ? Parce que notre amitié n'est pas au beau fixe... Et une Peste est capable de tout.

J'arrive quand même à me relaxer après avoir nettoyé à la serpillère et au sopalin extra-absorbant tout l'appartement dévasté par un raz-de-marée prénommé Jessica...

Je m'endors presque devant la télé... quand un sms vient me réveiller brutalement...

« Hello Sarah, im almost there... in a few minutes ! Hope she was nice to you... »

La mère Lawson n'est plus très loin, et elle espère que sa fille a été gentille avec moi... hum hum... Je me dis alors que le ver est bien loin de sortir de son nez...

Mais au fond c'est sûrement un signe... peut-être qu'elle ne sait rien ! Et puis je repense alors à un commentaire d'une fidèle bloguée... qui m'a mis une petite puce à l'oreille tant que je ne saurai pas la vérité... Mais on peut dire que j'ai tout tenté... C'est suffisant pour aujourd'hui... Et j'imagine que la vérité, si elle la détient, ça se mérite...

Quand une chose en pleurs, sortie de nulle part, me touche, saute sur moi et s'accroche à moi... Jessica semble bouleversée.
- MOI : Qu'est-ce qui va pas ?
- JESSICA : Elle est méchante... C'est une sorcière...
- MOI : Ashley ? Qu'est-ce qu'elle a encore fait ???

Je savais bien qu'on pouvait pas lui faire confiance. J'imagine alors le pire... Ash l'a torturée ou quoi ??? Mentalement ou physiquement... ??? Jessica refond en larmes de plus belle, me laissant imaginer le pire. Je commence à m'inquiéter...
- JESSICA : Je la déteste... Y'a que toi qui es gentille...

Enfin surtout y'a que moi qui la laisse faire les 400 coups !
- MOI : Allez raconte-moi ce qu'elle t'a fait la vilaine...
- JESSICA : Elle a... Elle m'a...

Une idée horrible me traverse l'esprit ! Sa mère va la retrouver dans cet état-là ??? Je ne risque pas de continuer ma formation accélérée de babysitter !!! Faut que j'assure le SAV et vite fait !
- MOI : Tu peux tout dire à tata Sarah, hein ?

Elle me regarde avec ses grands yeux pleins de chagrin. Pleins de doutes. Pleins d'interrogations... Elle se met à serrer très fort tous mes bourrelets... Et là elle me dévoile le crime sans nom de Ash... qui est en dessous de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- JESSICA : Elle m'a dit que... Elle m'a expliqué que... que ... que... LE PERE NOEL IL EXISTE PAS !!!!!!!!!! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn!!!
- MOI : Oh quelle horreur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et voilà comment traumatiser une petite fille !!! Enfin bon, ça aurait pu être pire...
- MOI : Mais elle ment tout le temps, c'est une menteuse, bien sûr qu'il existe le Père Noël. Qui pourrait ramener autant de cadeaux en une seule nuit à tous les enfants de la Terre ? Mis à part le Père Noël bien sûr.

Elle renifle, avale tout et se remet à sourire... Avant de prendre une grande décision.
- JESSICA : Je veux plus jamais la voir ta copine...
- MOI : Oh mais c'est pas ma copine... c'est plus...
- JESSICA : Je veux que toi !
- MOI : Bon bah tant mieux alors...
- JESSICA : C'est Mummy...
- MOI : Hein où ça ?
- JESSICA : C'est Mummy... J'ai entendu Mummy parler avec Daddy...
- MOI : Ah... et de quoi ?
- JESSICA : New-York !!!

Est-ce que vous comprenez ce que je suis en train de comprendre ???

La porte s'est alors mise à sonner coupant court à toute précision supplémentaire... J'ai laissé entrer la mère Lawson, complètement abasourdie par cette révélation si difficile et si longue à obtenir... Et dans l'incapacité d'être naturelle...
- MRS LAWSON : Tout va bien Sarah ?
- MOI : Oui, oui tout s'est bien passé...
- MRS LAWSON : Vraiment ? You look like you've seen a ghost...
- JESSICA : Mummy... Mummy ! Sarah c'est la meilleure babysitter de tout l'univers...

Et elles sont reparties avec le sac de jouet, comme si rien ne s'était passé. Me laissant couler dans un profond désarroi.

Pourquoi un tel cadeau ?

Mon histoire de babysitting n'est pas tout à fait terminée... voire pas du tout ! Et il va me falloir plusieurs posts pour en venir à bout.

Après avoir écrit et décrit tout mon désespoir hier, j'en suis arrivée à la conclusion suivante... SOS ASH !!!

J'ai tourné mon téléphone dans tous les sens comme ma pensée... avant de tenter une approche en pleine guerre froide, suite à l'histoire de la boule cassée par cette Peste !

« Ai besoin de toi, ferai ménage jusqu'au 31 décembre 2014 si tu viens m'aider avec la petite... »

Aucune réponse... Autant croire au Père Noël. Pendant ce temps la petite morveuse était en train de ravager mon appartement sans scrupule...

Elle avait ramené un sac de jouets, la petite vipère... Et dedans il y avait un pistolet à eau... De quoi transformer les lieux en piscine municipale !

En temps normal, je l'aurais houspillée, mais là... C'est l'art de la diplomatie... Que j'ai traduit en « laxisme de Noël »...

Bon j'ai quand même réussi à fermer les portes des 3 chambres... Rambo-Jessica est en effet un bulldozer qui arrose tout sur son passage...

J'envoie une sms à David, qui me donne une très bonne idée... Je vais jusqu'au bout de sa suggestion, discrètement, pendant que la Petite Sirène satanique vide son réservoir....

- JESSICA : J'ai plus d'eau, je veux de l'eau...
- MOI : Bien sûr, je vais t'en remettre autant que tu veux...

Hé hé hé... J'allume le robinet de la cuisine, je laisse un peu couler... Et, o surprise, le débit baisse avant de s'éteindre...
- MOI : T'as pris toute l'eau...
- JESSICA : Comment j'ai fait ça ?
- MOI : T'as tout vidé, y'a plus d'eau dans l'immeuble...
- JESSICA : Caca... boudin...

Elle me regarde, incrédule. Fronce les sourcils. Se gratte la tête. Tourne la tête. Disparaît dans le couloir puis dans la salle de bain, puis revient. Mmmh étrange...

« Allume le robinet ! »

J'ouvre alors l'engin qui crache un peu d'air avant de repartir de toute belle... Sacrebleu !

La garce ! Elle a compris que j'avais fermé l'arrivée d'eau dans son dos... Je croyais avoir été discrète après le sms de mon génie David... Tu parles !

Je me résous à relancer Ash...

« Ménage jusqu'à fin janvier 2015... »

Splash !!! La gamine me vise avec son pistolet à eau, et pourtant j'ai refusé de lui remplir. Son réservoir est plein et pourtant, elle est trop petite pour atteindre n'importe quel robinet...

... ??? !!!!

Oh non... ne me dites pas qu'elle a... dans le réservoir... Je vais me rincer la figure, dégoûtée...

Je m'apprête à n'en faire qu'une bouchée, depuis le temps que ça me démange... Quand je découvre le pot-aux-roses... Ouf ! Elle ne fait que cracher dedans jusqu'à plus-soif...

Ouf ? C'est quand même dégueulasse !!! Je suis au fond du gouffre et je pousse un cri de désespoir ! Le Père Noël ne passera pas aujourd'hui...

« Coucou c'est moi !!!! »

Ma sauveuse fait irruption 5 minutes après mon dernier SMS... Un mois de ménage en plus pour rien ??? En tout cas, c'est un soulagement... Une distraction... Une diversion !!!

« Bon bah désolée, je faisais cliente mystère dans une discothèque cette nuit, puis j'ai enchaîné avec un test de boutiques de cosmétiques. Puis je suis passée chez moi, je me suis endormie. »

La Mini-Peste saute au cou de la Méga-Peste !!!
- JESSICA : Des gros mots, des gros mots ! Des cadeaux, des cadeaux !
- ASH : C'est le Père Noël qui fait des cadeaux, pas moi...
- JESSICA : Dis, toi, tu connais le Père Noël ?
- ASH : Mmmmhhhhh... Oui très bien...
- JESSICA : Tu peux lui dire un truc pour moi...
- ASH : Ça dépend... En parlant de Père Noël... Je vais t'apprendre un énorme secret...

Ouh la, les grands moyens, direct !!!

Mais entre pestes, tous les coups bas sont permis...