Branle-bas de combat...

Le petite Jessica vient de débarquer... Et c'est déjà Hiroshima ! David a prétexté une course à faire... Ash n'est pas rentrée de la nuit comme prévu... Même Tito, le chat du foyer a fichu le camp au fin fond de l'appart'...

« Pipi caca... hihhihihihi »

Voilà tout ce qu'elle répète depuis son arrivée...

Elle est là depuis 50 minutes et je ne sais pas combien de temps ça va durer... Mrs Lawson n'a pas été très précise sur son heure de retour... Elle doit « donner un coup de main au Père Noël » avant d'aller prendre un café avec une amie...

- MOI : Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël ?
- JESSICA : Beaucoup de cadeaux... Tout pour moi... Toute ma chambre pleine de cadeaux ... Je veux plus de cadeaux que toutes mes copines !
- MOI : Hé ben, il va en avoir du boulot le Père Noël...

Sous-entendu que Maman Lawson ne va pas rentrer avant un bon bout de temps...

C'est peut-être une chance ! Il me faut au moins une éternité pour la faire parler... Mais comment ???

1. L'approche directe...
- MOI : Tu dois me dire un secret toi...
- JESSICA : Caca boudin... hihihihihihi
- MOI : Moi je crois que tu sais qui m'a offert un billet d'avion cet été...
- JESSICA : Grosse crotte... hihihihihi

2. Le mensonge...
- MOI : Je t'offrirai un énorme cadeau de Noël si tu me dis ce que tu sais...
- JESSICA : Il est où Kitty-Kitty ?
- MOI : Il n'attend que toi... et je te dirai où il se cache si tu me dis qui m'a offert le voyage...
- JESSICA : Elle est où ta jolie copine ?
- MOI : Je peux l'appeler si tu me donnes un secret, elle viendra immédiatement...
- JESSICA : T'es une grosse caca boudin, et je te fais pipi dessus...

Je l'ai sûrement mérité ça...

3. Donnant-donnant
- MOI : Tu aimes bien quand je te garde hein ?
- JESSICA : Oui beaucoup... un peu... bof...
- MOI : Si tu me dis tout ce que tu sais, je promets de te garder plus souvent...
- JESSICA : M'en fous ! T'es ma babysitteur quand je veux... C'est moi qui décide...

4. La menace...
- MOI : Si tu me balances pas ce que tu prétends savoir, je serai plus jamais ta babysitteur... Et toc !
- JESSICA : Et t'auras plus l'argent de ma Mummy ! Et toc ! Ferme ta boîte à camembert tu la rouvriras pas avant le dessert...

Mais où a-t-elle appris cette expression ??? La petite Américaine devient de plus en plus franchouillarde... Et moi de plus en plus bredouille !!! Une vraie nouille...

5. Le drame...
Face à un tel désastre, je me mets à pleurer... ça a porté ses fruits dans le temps... Et mes blogués en sont les témoins !!!
- JESSICA : T'as un gros chagrin ?
- MOI : Je suis très triste...
- JESSICA : Pourquoi y'a pas des larmes sur ton visage ?
- MOI : Je pleure à l'intérieur...
- JESSICA : Comme les acteurs à la télé ?

Grrrrrrrrrrr

6. Le rire...
Changement de fusil d'épaule... je me mets à la chatouiller !!! Elle rit, elle glousse, elle court partout, tombe trois fois sans sourciller, et finit par se ruer sur moi afin de tenter de me chatouiller en retour... Horreur !!! J'ai horreur qu'on touche à mes bourrelets, aussi soyeux soient-ils !!!

« Tickle tickle, encore, encore !!! »

Elle est insatiable et moi j'ai déjà le poil hérissé à l'idée qu'elle me pince là où c'est tout mou... Combat perdu d'avance... ! Sado-maso... oui déjà à cet âge !!!

7. La sincérité
- MOI : Si tu m'aimes un petit peu, alors s'il te plaît, dis-moi la vérité Jessica... J'ai besoin de ton aide... Et si tu m'as fait marcher, je veux que tu me l'avoues... Je te punirai pas... C'est important de dire la vérité aux gens qu'on aime bien...
- JESSICA : Je dirai tout ce que tu veux, même si je t'aime pas, si tu fais venir ta copine... Je veux une nouvelle babysitter !!!

Pourquoi quand j'essaie tout, elle me donne rien... Et quand elle essaie un tant soit peu, je lui donne tout. Pourquoi une gamine de 6 ans a 1000 fois plus l'ascendant sur moi qu'un adulte ou qu'une personne de mon âge ??? Expliquez-moi SOS...

Mais après avoir écrit tout ça... je ne m'avoue pas vaincue !!!

Ben voilà ! Enfin une occasion de garder la petite Jessica... Une nouvelle opportunité pour la cuisiner ! Je vais la garder samedi après-midi, et à la maison ! Ma graine semée a porté ses fruits ! (cf post LUNDI 8 DÉCEMBRE 2014 18H15 : EMBUSCADE).

Sauf que ça ne pouvait pas tomber plus mal... Mon arme absolue est grippée... Enfin plutôt en grève... Grève de l'amitié, oui ! Vous aurez compris de quoi... ou plutôt de qui je parle !

Ashley... Il n'y a qu'elle qui pourra déverrouiller la bouche capricieuse de la Mini-Peste ! Normal quand on est une Méga-Peste... Un talent que je n'ai pas !

Je ne l'ai pas revue depuis la dispute, cette vipère, destructrice de boule de Noël... Et pourtant, il est déjà 22h. Même David, qui est anormalement complice avec elle depuis quelque temps, ne sait pas où elle est... Je suis sûre qu'elle va découcher rien que pour jeter de l'huile sur le feu !!!
- DAVID : Y'a de l'eau dans le gaz ou quoi ?
- MOI : Rien de grave...
- DAVID : Elle avait pas l'air contente ce matin au petit-dèj...
- MOI : Ah bon ?
- DAVID : Ben d'habitude, elle est d'humeur hystérique... enfin communicative... et là elle a pas pipé un seul mot...
- MOI : C'est elle qui l'a un peu cherché...
- DAVID : Ah tu vois qu'il s'est bien passé quelque chose... Qu'est-ce que tu lui as fait encore ?
- MOI : C'est ta super-pote maintenant !!!!!!!!!

Ouh la, il me regarde avec un œil noir, mon ton devait être un peu trop agressif...
- DAVID : Du calme... Je plaisantais... Je sais qu'elle est pas toujours facile...
- MOI : Euh ben moi aussi !!!
- DAVID : Toi quoi ???
- MOI : Je plaisantais...

Mensonge éhonté de ma part...
- MOI : Mais c'est vrai que vous êtes inséparables maintenant...
- DAVID : Faut pas exagérer...
- MOI : Tu sais pas pourquoi elle est sur les nerfs en ce moment ?
- DAVID : Elle m'a dit la même chose sur toi...
- MOI : Ah tu vois !!!! Comme un petit couple...

C'est à ce moment précis que David a détourné le regard... dans un malaise total !

« On regarde quoi à la télé ? Tu me laisses regarder RMC ? »

Fais bien ce que tu veux, va...

Bien sûr qu'il se passe quelque chose... en moi, en elle, entre lui et elle... Mais tout se déroule à l'abri du regard des autres... En trois mois, c'est comme si nous étions devenus trois inconnus les uns pour les autres...

Moi qui croyais que ça nous rapprocherait ! Cette colocation va faire des ravages...

Je suis toute triste devant mon beau sapin... et seule !

Je regarde les miettes d'une boule de Noël cassée sur le sol.

Je viens de me prendre la tête avec Ash...
- MOI : Fais gaffe quand tu sors de la cuisine, t'arrêtes pas de faire bouger le sapin...
- ASH : Oh la la, si on peut plus vivre dans cette maison...
- MOI : Je te demande simplement de faire attention...
- ASH : Tu nous gonfles avec ce sapin Sarah... et depuis le début !
- MOI : Je veux simplement que tu le respectes, ce sapin...
- ASH : C'est qu'un sapin de merde qui finira sur le trottoir le 26 décembre...
- MOI : Tu vois... Tu respectes rien... Si tu casses quelque chose...
- ASH : Quoi ? Tu vas me faire quoi ? Je l'emmerde ton sapin, et toi aussi ! Elles sont incassables tes boules foireuses de toute façon... Tiens regarde !

Elle en attrape une avec colère et la jette par terre. Elle se brise en mille morceaux...
- MOI : T'es trop conne...
- ASH : Toi t'es trop maniaque avec ce sapin ! Tu nous fais tous chier ! C'est pas la Joconde !!!

Et elle est partie se cacher dans sa chambre.

Une heure s'est écoulée et je me demande comment elle et moi on en est arrivées là...

J'ai une idée pour moi... mais sa réaction à elle a été aussi disproportionnée que la mienne... D'autant plus qu'on ne s'engueule presque jamais.

Noël devrait nous rendre plus solidaires, mais là il nous divise... L'espoir de Noël n'est peut-être bien qu'un produit marketing, un paquet de Noël tout vide...

Grrrrr

Il fallait que j'en apprenne plus sur les cigares... Internet... Pas très clair ! Tout ce que j'apprends, c'est que les cigares cubains sont hors de prix... 300€ les 25 ???

Puis j'ai repensé au bureau du Vieux... Et oui, il en fumait !!! J'ai retrouvé facilement une boîte en bois brillant, posée sur une étagère.

Il y a un logo rouge et or sur la boîte, c'est en fait un blason en or sur un fond rouge... Très chic ! J'espère alors vérifier que tous les cigares ont un logo et donc une identité... Je l'ouvre délicatement, la boîte est vide... Dommage !

Ou plutôt, étrange ! Est-ce qu'il les a tous emmenés avant de partir ? Il me semble que son départ était un peu précipité, et un peu contraint !!!

Mmmh... est-ce qu'il serait sorti de prison pour venir les récupérer? Il manquerait plus que ça, qu'il nous fiche dehors...

Mais comme d'habitude avec moi, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !!! Sois raisonnable, Sarah... Il n'en avait plus et il avait pas les moyens de s'en racheter.

Je me suis pas couchée avant 3h...

Que ceux qui s'y connaissent en cigares lèvent la main !!!

- DAVID : Tu vas où Sarah ?
- MOI : Euh... bah je vais promener... Minou minou...
- DAVID : Ça se promène un chat ???
- MOI : Il a besoin de s'aérer la tête... Minou-minou...
- DAVID : Moi aussi d'ailleurs, ça va me tuer cette prépa...

Grrrr raté ! J'allais quand même pas mettre la main dans une poubelle de la Ville de Paris... Enfin si... Mais pas devant lui !

C'est pas comme si je l'avais pas déjà fait... Mes plus fidèles doivent s'en souvenir ! Ma main s'en souvient encore en tout cas...

Je n'ai pas eu l'occasion de prendre le cigare à moitié consumé... David était là. Mais j'ai eu la chance d'y jeter un oeil en passant devant la poubelle transparente...

Ce cigare a un logo, un sceau, bref une identité... comme tous les cigares ? Peut-être un début d'idée de piste...

Le père Rinaldi était assis sur mon banc une partie de la soirée.

Il tentait de fumer son cigare, en vain. Il a fini par le jeter. Dans la poubelle du coin.

Ça me démange de faire un truc là... C'est con... Mais ça pourrait toujours servir...

Non c'est ridicule...

Bah faut toujours suivre son intuition !

Le ridicule tue Sarah, vraiment... T'en as pas déjà assez fait ?

Pfff... J'ai quand même «résolu » une affaire de cambriolage en fouinant...

Enfin tous mes blogués savent que je n'ai pas fait grand chose dans cette élucidation !

Certes... Mais le hasard a parfois besoin d'un coup de main...

Allez !

J'avais un peu honte ce matin... de ma passivité face aux problèmes du moment !

Alors j'ai appelé l'ASE en suivant les bons conseils de mes bloguées !...

« Mme Rondin ? Ha non, elle est pas là en ce moment, elle est en arrêt maladie. Et c'est assez grave... »

J'ai demandé ce qui lui arrivait, on m'a demandé qui j'étais, j'ai soupiré, j'ai raccroché. Seule Mme Rondin pourra m'aider. Mais ai-je le droit de la déranger si elle est très malade ? Ça serait indécent.

Les autres assistants sociaux ne s'intéresseront pas à moi... Dans mon dossier, il y a sûrement écrit « psychopathe ». Tous les éducateurs du foyer avaient clairement pris le parti de Rémy lors de l'événement. Ils copinaient tous ensemble entre « mecs »... Comment un mec aussi cool pourrait faire du mal à quelqu'un ? Par contre la grosse moche, mal dans sa peau, elle pourrait trucider le monde entier... Voilà comment ça s'est fini !!!

Et je réalise qu'IL est le roi de l'opération séduction...

Un frisson vient de me traverser... Il est en train de se construire un alibi et tisse une toile aveuglante autour de moi... et lui !

Non, non et non... mon imagination ne prendra pas le contrôle !

Mais depuis la Vieille qui se prenait pour sa fille... je crois que tout est possible même dans ma réalité.

Le pire constat dans tout ça, c'est la source de tous mes problèmes. Qu'est-ce qui m'a fait grandir dans des familles de dingos qui préféraient leur progéniture parfaite à la petite boule encombrante ? Qu'est-ce qui m'a menée vers Rémy il y a plusieurs années ? Qu'est-ce qui m'a guidée vers le Vieux et sa folle de Vieille ? Tous mes malheurs naissent d'un seul événement...
...

L'abandon à ma naissance par mes égoïstes de parents !

Il est temps de réagir !!! Et de s'attaquer au problème à la source...

« Aïe t'es folle !!!!! » hurle Alyssa juste après que je lui ai tiré les cheveux dans un couloir de la fac !!!

Voilà un vrai pas en avant !!! Et qui démontre toute ma maturité ! Ah qu'il est bon de prendre son destin en main, enfin !
- ALYSSA : Tu veux une claque ? Tu veux que mon chéri te casse la gueule ? Parce que tout ce que je lui demande il le fait...
- MOI : Dis donc toi, morue, je t'ai vue à la cantine...
- ALYSSA : Avant ou après la purée dans les yeux ???
- MOI : Tu veux qu'on recommence la guerre ?
- ALYSSA : Ouh j'ai peur...
- MOI : Je suis beaucoup plus forte qu'avant !
- ALYSSA : C'est le cas de le dire, ça se compte en quintal !
- MOI : T'as l'art de bien choisir tes mecs quand même...
- ALYSSA : Au moins j'ai l'embarras du choix...
- MOI : Vaut mieux être seule que mal accompagnée...
- ALYSSA : Toi c'est les deux ! Seule et mal accompagnée...
- MOI : Un petit copain qui couche avec ton frère d'abord...
- ALYSSA : Le nombre de fois où Grégoire m'a dit que tu le regardais avec des yeux de merlan frit...
- MOI : Il t'a vite larguée, Grégoire...
- ALYSSA : Je mate, je zappe...
- MOI : On n'est pas dans TPMP !!!
- ALYSSA : C'est quoi ça ?
- MOI : Laisse tomber... En tout cas, je vois que ça t'a travaillée ce que je t'ai dit l'autre jour...
- ALYSSA : T'es qu'une fouteuse de merde, il m'avait prévenue !
- MOI : Alors tu sais toujours pas ce qu'il fait de ses journées ?
- ALYSSA : Tu veux te reprendre de la purée ?
- MOI : T'es vexée, hein ?... Il t'a dit ce qu'il m'a fait y'a deux ans et demi ?
- ALYSSA : Il m'a dit ce que tu lui as fait... T'es une tarée, je l'ai toujours su... Je t'enverrais bien en HP et fissa...

Il lui a dit... mince. Elle va le répéter à tout le monde !!! Passage en mode défensif !

- MOI : Tu te demandes pas pourquoi j'ai fait ça ? T'as été intelligente pourtant un jour...
- ALYSSA : T'étais jalouse, c'est pas plus compliqué que ça, c'est tellement le désert dans ta life que t'as besoin de t'inventer des faux petits amis... mais jamais il voudrait d'un débris physique comme toi... Et ça tu supportes pas...

Et là je comprends qu'elle ne sait rien...
- MOI : Et si je te dis paire de ciseaux... ça te parle ?
- ALYSSA : Mais qu'est-ce que tu baragouines ? Fais ta life mocheté ! Ou suicide-toi, ça ira plus vite...
- MOI : C'est toi qui te suicideras quand tu sauras vraiment de quoi il est capable... Tu connais la série Dexter ? Tu connais la femme de Dexter ? Elle aussi elle croyait que Dexter était un ange...
- ALYSSA : Si au moins il pouvait nous débarrasser de toi pour toujours ! Dexter ? Euh Rémy... ? Vas-y mon chéri... au boulot !

J'ai haussé les épaules, consciente de ma défaite dans cette joute verbale. C'est surtout sa dernière phrase qui m'a fait froid dans le dos. Avec des images du passé à la clé...

Elle est partie en me disant la phrase qui tue... « T'es morte dans le film ! »

Vous allez me dire que tout ça est bien vain...

Mais je suis sûre qu'en additionnant les doutes je vais finir par la faire plier... Cette connasse, c'est ma clé d'entrée... Cette fille, c'est une bombe à retardement avec les mecs... Je l'ai vue en action quand elle a découvert que son frère se tapait Kevin, son petit copain du lycée... Des deux elle n'a fait qu'une bouchée...

Bien sûr le début de mon post baignait dans l'ironie... J'ai pas avancé d'un iota.

Croisé ce soir aux boîtes aux lettres de l'immeuble la petite Pestouille Jessica...

J'étais en train de faire le tri dans tous les prospectus qui garnissaient ma boîte aux lettres depuis plusieurs semaines... Plutôt que de les jeter comme tout le monde directement, je ne peux m'empêcher de les lire attentivement...

« Oh une promo sur le pot de Nutella de 5 kilos chez Leclerc Levallois... Ouh le pack frigo de Coca à moitié prix chez Auchan La Défense sur la carte Waooohhh... Mince mais je l'ai pas cette carte... »

Quand un truc gluant se collant à mon mollet m'a fait sursauter... Une mini-Peste !!!
- JESSICA : Tu parles toute seule ?
- MOI : Non c'est toi qui entends des voix...
- JESSICA : Tu viens me babysitter bientôt ?
- MOI : C'est ta maman qui décide...
- JESSICA : Tu ramèneras le kitty-kitty ?
- MOI : Oui je vais essayer... s'il veut bien venir...
- JESSICA : Et elle voudra bien venir ta copine trop rigolote ?
- MOI : Ashley ? Elle est très occupée tu sais...
- JESSICA : S'il te plaît...
- MOI : C'est pas moi qui décide... C'est ta maman aussi...

Et là c'est pas gagné depuis que Mrs Lawson a croisé Ash en nuisette transparente à ma porte... Et puis son sixième sens de maman doit l'alerter sur le danger qu'elle représente... Elle va dévergonder sa pauvre petite fille innocente en lui apprenant le dictionnaire universel des gros mots !!!

Soit ! Mais j'ai tout intérêt à ce que la mini-Peste affronte la méga-Peste... cette dernière a quelques vers à lui tirer du nez lol...

- MOI : Ça serait amusant que tu viennes chez moi... J'ai un beau sapin de Noël !
- JESSICA : Moi aussi, et il est plus beau que toi...

L'histoire ne dit pas si elle voulait parler du sapin, ou réellement de moi... Je ne suis plus à ça près. Et je ne me démonte pas !
- MOI : Comme ça tu es sûre de voir le petit Tito...
- JESSICA : C'est qui ça ?
- MOI : Le kitty-kitty...
- JESSICA : C'est moche comme nom... Moche !
- MOI : Et tu pourras aussi voir Ashley...
- JESSICA : C'est qui ça ?
- MOI : Ben enfin c'est ma copine qui t'apprend des gros mots...
- JESSICA : Ouahhh... c'est joli son nom...

Tu parles... Le prénom le plus has-been qui soit ! Elle a aucun goût cette petite morveuse... J'abats ma dernière carte :
- MOI : Elle t'apprendra plein de choses interdites... Mais faut pas le dire à ta maman... Secret !

Jessica mime une fermeture éclair de sa bouche puis fait comme si elle fermait une serrure et en jetait la clé. Trop mignonne... Puis elle rouvre sa bouche... pour roter !!!

Classe !!!

Mais bon, pour la convaincre, j'ai mimé la même fermeture éclair avec ma grosse bouche et je suis allée chercher tout ce que je pouvais comme air au fond de mon estomac... en vain !!!
- JESSICA : T'es trop nulle...
- MOI : Oui si tu veux... Tu réfléchis à ma proposition hein ?

En espérant que cette petite graine tout juste semée devienne bientôt une vraie récolte de secrets !

Tout ce que je retiens, c'est que, même quand j'essaie de faire le porc, j'y arrive pas. Je ne suis qu'un pur esprit ! Malgré moi...

Tiens mon pirate de blog est revenu !!! Ça faisait longtemps... Juillet je crois ?

Aujourd'hui dimanche 7 décembre il y a eu ...
23 visiteurs , normal...
...mais 343 pages vues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y'en a peut-être un lecteur supersonique qui lit très vite !!! Étrange non ? C'est comme si un homme bionique découvrait mon blog...

Mouais... Ou alors c'est un robot... ce qui serait bien plus crédible !

Tout ce que je sais selon les données de canalblog, c'est que ce robot pirate est à Nantes...

Je ne sais pas vraiment si je dois m'inquiéter ou non... et surtout de quoi ?

J'imagine qu'un jour, le fait d'exposer ma vie de long en large « et en extra-large » depuis deux ans et demi me reviendra dans la figure tel un boomerang.

Il y a toujours un retour de manivelle ! Un revers de médaille ! Non ?

Et jusque là mon blog m'a plutôt servie... Il m'a fait connaître Paola du temps de la 1ère L, il a convaincu Mme Rondin de ma bonne foi quand l'histoire de la Mamie a tourné au vinaigre... et il m'a permis de lui dévoiler le fond de mon cœur. Enfin il m'a apporté plus de sérénité, de soutien quand tout va mal, et il m'a gratifiée de quelques précieux blogués.

Alors j'imagine que c'est l'heure du pain noir...

J'avais déjà émis l'hypothèse en juillet que Rémy ait pu mettre son nez dedans... mais comment aurait-il pu trouver sa piste ?

« Tiens et si je cherchais un blog... Tiens si je cherchais le blog de Sarah... Tiens si je tapais 16 ans grosse et moche dans Google »

Non bien sûr que non ! Mais s'il fomente quelque chose, il est sûrement capable de tout.

Aïe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je viens de me pincer. Je deviens parano. Et surtout je m'écris un roman... Il n'est pas responsable de tout. Peut-être de rien... Alors l'Univers tout entier pourra se moquer de moi... À commencer par moi !!!