David aussi commence à stresser, je ne l'ai jamais vu s'angoisser comme ça pour du « lycée » :
- J'ai la frousse, je suis pas à l'aise, j'aime pas l'oral, j'aime pas le français...
- Ben qu'est-ce que tu fais en L ?
- Pfff c'est compliqué... je suis compliqué...
- Et ton TPE ?
- Je me suis greffé sur un groupe de physique-chimie, des anciens potes de seconde qui sont en S...
- Pourquoi t'es pas en S finalement...
- Pour mieux être avec toi !

J'ai pouffé de rire. Mais sérieusement qu'aurais-je fait sans lui cette année ? En classe comme en amitié. Ce type a changé ma vie sans s'en rendre compte.

Mais il a méchamment éludé la question... Et puis je me suis souvenue d'une conversation identique qu'on avait eue il y a quelque temps... (cf post du 8 février). Sa mère qui l'encourageait à aller dans cette voie scientifique... et il a fait l'inverse après son décès.

Je me demande s'il s'est pas saboté finalement. Ce mec est brillant, c'est dommage. Je pense qu'il végète en L... et tous ses potes sont en 1ère S.

Finalement à part moi, il n'a pas d'ami dans cette classe qui ne lui va pas. Il y a un fossé entre lui et les autres. Mais, même s'il est au mauvais endroit, il a, en sa possession, la clé de son avenir.

Moi il y a un fossé avec tous les autres, je ne suis pas non plus à ma place, mais de mon côté je n'ai aucun indice, aucune piste de l'endroit où je devrais être à la bonne place. Une autre planète sûrement.

En tout cas, David et moi, plutôt que de se soutenir l'un l'autre, on se sur-stresse :
- DAVID : T'as commencé tes révisions de texte ?
- MOI : Ben oui, mais comme je sais pas à quoi ça va ressembler...
- DAVID : C'est vrai qu'on nous a pas expliqué ce qu'on attendait de nous...
- MOI : Ils font exprès pour qu'on révise tout, ils ont trop envie qu'on se gamelle pour nous montrer qu'on n'est que des merdes...
- DAVID : Grave... ils nous sapent le moral à chaque cours en ce moment ! Ils savent pas ce qu'on endure...
- MOI : Trop pas... ils nous enfoncent, ça les fait tripper !
- DAVID : J'ai la flippe...
- MOI : J'ai une boule là...
Et hop le déjeuner a fini à la poubelle...

Encore deux mois et j'aurai maigri si ça continue comme ça... mais lui, il a que la peau sur les os... comment va-t-il finir ???

Le stress me noue la gorge depuis quelques jours. L'univers scolaire ne cesse de se rappeler à moi comme si je devais culpabiliser d'avoir avant tout vécu ma vie avant de vivre celle d'une élève de 1ère L.

J-9 avant mon oral blanc de français. Si on a à peu près compris le fond de ce qu'on doit raconter, on ne comprend rien à la forme. En gros, je ne sais pas du tout à quoi m'attendre : quel(s) genre(s) de question(s), d'ambiance, de ton, de durée. RAS. C'est comme si le corps professoral souhaitait garder la surprise... pour mieux nous piéger sur le fond.

Mais finalement le plus important pour eux et pour nous c'est la réussite au bac ou la simple maîtrise sur le bout des doigts de cette liste de textes pour parer à toute éventualité ???

Et bien y'a pas photo, pour mon avenir c'est sûrement d'avoir mon bac. Et pour ces profs c'est d'avoir un taux de réussite de 100% au bac...

Et non, ils sont tellement pervers, ils veulent qu'on ne sache pas à quoi s'attendre.

Il y a eu ce matin un tirage au sort de l'ordre de passage pour mercredi prochain : je passe à 14h et je suis la première !!!!!!!!! Et voilà badaboum. Si au moins quelqu'un avait pu passer devant pour m'expliquer ce qui m'attend. Ben ça sera moi le cobaye.

Et les Pestes n'ont visiblement pas apprécié l'ordre de passage :
- ASHLEY : On pourra rien lui demander !
- ALYSSA : Rien !
- ASHLEY : Ben on demandera à Quentin qui passe en deuxième...
- ALYSSA : Toi oui, moi il me parle plus, enfin on se parle plus.
- ASHLEY : Ben on demandera au troisième
- ALYSSA : Ben c'est toi la troisième, idiote !
- ASHLEY : Mince, comment je vais faire ???
- ALYSSA : En tout cas tu pourras me briefer...

Et voilà comment Alyssa profite encore et toujours de son petit toutou attitré (qui s'est quand même bien vengée en fricotant avec le petit ami... bref... ).

Concernant le TPE, j'ai décidé d'abandonner. Je ferai acte de présence, ils écriront dans leur fiche de synthèse personnelle que j'ai rien fait, je dirai qu'ils ont pas voulu m'intégrer. Ça va être beau ces règlements de compte...

Bon ce babysitting a plutôt duré une heure et Jessica a été très preneuse de temps.

Le Chien ne voulait visiblement pas jouer avec elle, il s'est assis lourdement devant la porte d'entrée une fois la maman partie et n'a plus bougé. J'ai même cru à un moment qu'il était mort.

Jessica a voulu lui faire les ongles des pattes avec de la peinture à l'eau, et le Chien ne réagissait pas. J'ai laissé faire en bonne babysitter sans autorité.

Puis elle a voulu jouer « au chien », elle aboyait, me donnait la papatte, mordait un canard en plastique en grimpant sur moi. J'ai alors eu l'idée de lancer le canard : « Vas-y va chercher ! »

Elle a adoré, elle s'est exécutée ! Au bout de la 5ème fois, une idée a germé dans mon petit cerveau : je lance le canard sous le canapé pour être sûre qu'elle passe 3 heures à le chercher.

Et hop je vais fouiner dans le couloir qui ressemble étrangement au mien quelques étages en dessous.

Tout d'abord je remarque que la porte du fond est condamnée par un guéridon. Ça signifie que personne n'emprunte cette porte !!! et donc ne va dans la pièce du fond... mais est-ce bien une pièce de l'appart' ? Puis je vais voir à quoi ressemble la pièce de gauche au fond du couloir, celle qui correspond à ma pièce mystérieuse forcée le jour du cambriolage.

C'est un bureau. Il y a une fenêtre qui donne sur la cour intérieure. Je ne me souviens pas de cette fenêtre à mon étage. Je cogne partout, il n'y a aucune trace d'aération ni de son creux, mais il y a des meubles partout.

Et là je tombe sur un diplôme qui est affiché ostensiblement, les Américains adorent ça, montrer leur beaux diplômes. « PhD in Modern Thought and Literature, University of Stanford ». Et il y a un nom... « Amanda Sophia Cartwright ».

Bien sûr c'est la mère, Cartwright doit être son nom de jeune fille. Et Sophia est son deuxième prénom. Et voilà l'espoir d'une autre Sarah dans l'immeuble s'envole... (cf post du 23 mars), le S. de la carte de crédit est SOPHIA. Pourtant je m'étais persuadée que ces tarots stupides que je reçois lui étaient destinés.

Voilà un mystère de moins qui en relance un ancien presque enterré. Les Tarots anonymes : pour qui ? Pourquoi ?

Pour moi ???

« Sarah, where are you ? » Hé non, ce n'est pas la voix de Jessica, mais de la mère Lawson, déjà rentrée !!! Pile au moment où j'étais en train de fouiller...

Je me précipite discrètement aux toilettes. Hop un petit coup de chasse d'eau et le tour est joué. Décidément ces toilettes sont un vrai joker !!! Un alibi si on veut...

Chouette, je viens d'être appelée par la maman Lawson, elle a besoin de babysitting cet après-midi, elle m'a dit que Jessica me réclamait, moi...et le Chien bien sûr !

Bon je vais scruter les lieux pour mieux comprendre les secrets de mon appart'. La configuration des lieux est la même. Peut-être j'en apprendrai plus sur les pièces de mon appart' qui gardent leur mystère bien au chaud.

Cette nuit j'ai compris mes scrupules envers Alyssa.

Mon rêve vient juste de me rappeler ma culpabilité, ce larcin involontaire... David et Alyssa (duo improbable) riaient en me voyant sortir nue de la douche (mais que faisaient-ils dans ma salle de bains?). Choquée d'être ainsi moquée, je m'apprêtais à balancer toute la vérité pour me venger quand Alyssa coupa court : « Tais-toi, tu m'as volé mon bracelet, t'es qu'une voleuse. ». Et David enchérissait : « Oui je confirme, elle l'a volé, ton bracelet, et grâce à moi ». Mais Alyssa toujours fière : « Mais je m'en fous, il valait rien et il était affreux... comme toi ! »

Je me suis réveillée en sursaut. Et j'ai tout de suite mis ça par écrit. Hé oui, je lui suis redevable...

Dans le local poubelle, lieu de toutes les rencontres dans cet immeuble, je suis tombée sur la mère américaine et sa petite Jessica qui s'est jetée sur ma jambe gigot :
- You have big legs... Where is your doggy ?
- My dog is at home and he misses you !

Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour reprendre le babysitting ! La mère a vu clair dans mon jeu : « Oh Sarah je suis sorry, mais je ne sors pas trop en ce moment. Mais je vous promets de faire appel à vous dès que je peux... »

Ça me dit pas si elle est mécontente ou non de mon travail...

C'était trop beau ce job de babysitting...

J'attends David pour aller courir et je me demande si j'en ai pas besoin... ce groupe de TPE me rend hystérique !!!!! Faut que je me défoule...

Nous avions rendez-vous à 12h15. Le prof de TPE qu'on n'avait jamais vu en groupe nous attendait de pied ferme :
- Mais comment ça se fait que vous avez attendu aussi longtemps pour prendre rendez-vous avec moi ???
Heu il était censé nous recontacter c'est écrit dans le « livret » du TPE. Facile de reprocher aux autres de ne pas faire leur travail quand soi-même on ne le fait pas.
- J'espère que vous avez bien avancé et que vous vous êtes réunis plusieurs fois. L'objectif principal des TPE c'est le travail en équipe.
Personne ne bronche, mais on est mal partis.
- Alors vous en êtes où de votre sujet... hum c'est quoi déjà... hum ah oui « héros et personnages ».
J'acquiesce, mais les deux autres bronchent :
- Non mais on a changé..., lance la fille.
Oui effectivement j'aurais préféré qu'on reste sur le premier sujet... car le nouveau est trop proche de moi. Mais on a tous raison, notre sujet est issu du premier.
- Ah vous avez pas l'air d'accord... intéressant si vous avez pas travaillé sur le même sujet. De bon augure pour parler de groupe. Et comment ça se fait que vous n'ayez pas validé ça auprès de moi ?
- Mais on a validé auprès de vous!!!
- Je m'en souviens pas, c'est quoi ce bobard...
La fille sort la copie d'un mail :
- C'est votre réponse par mail où vous dites « excellente idée ».
- Ah...oui bon alors vous en êtes où ?
- Ben on s'est réunis... on a cherché l'histoire de Facebook et Twitter...
- Intéressant mais votre sujet c'est « la mise en scène de soi »
Les deux se regardent, gênés. Et le prof s'énerve :
- Je m'en fous un peu de savoir si c'est Pierre, Paul ou Jacques qui a créé Facebook. Ce qui m'intéresse c'est la mise en scène de soi. Vous avez voulu changer de sujet sans m'en parler alors assumez !
Oh quelle mauvaise foi celui-là. Il écoute rien ou fait semblant. Mais il n'a pas tort non plus, les deux autres ont fait n'importe quoi sans m'en parler...
- Je vous rappelle que vous devez TRAITER le sujet pour le 22 avril, c'est dans dix jours... Un dossier et un oral, et une synthèse personnelle vous attendent.

Une fois dans le couloir les deux continuent à faire comme si j'étais pas là :
- LE TYPE : Quel con ! J'ai le sum.
- LA FILLE : Ouais il est vraiment offline...
- LE TYPE : Et puis y'a quoi à dire sur le sujet, à part l'histoire de Facebook et Twitter...
- MOI : Hé ! C'est vous qui avez changé le sujet et maintenant ça vous inspire plus...
- LA FILLE (éludant ma remarque) : Bon on se voit jeudi prochain 17h...

Je lève les yeux au ciel et j'interviens de manière épidermique :
- MOI : Je vous ai déjà dit que j'étais pas dispo le jeudi à 17h...
- LE TYPE : Ben qu'est-ce qu'on fait alors ? On rend copie blanche ? Non, on se voit jeudi un point c'est tout.
- MOI : Bon bah sans moi...
- LA FILLE : Hé dis donc toi la solidarité...
- LE TYPE : Ouais toi tu t'en sors bien, tu fous rien...
- LA FILLE : Tu sers à rien alors tu suis et tu te tais...
- LA FILLE AU TYPE : bon je vous twitte en semaine pour faire un point.

J'étais désemparée face à ces deux boulets et j'ai sorti la phrase qu'il fallait pas :
- MOI : j'ai pas de twitter
- LE TYPE : Heinnnnnnnnnnn, t'as pas de TWITTER ? Non mais allô quoi, on est en 2013 et t'as pas de TWITTER ?
Il se fout de moi en fausse Nabilla, et la fille explose de rire. Et ils partent sans me regarder...

Bon c'est pas en TPE que je vais avoir la moyenne. C'est pas grave, si on est en dessous, ça compte pas...c'est comme le latin ou le grec ancien, c'est comme une option « morte ».

Je vais les regarder se planter en beauté ces deux minables.

J'ai envoyé un mail à mes compères de TPE. Réponse : « On gère, ne t'en mêle pas »

Comme ça c'est clair, comment se faire éjecter d'un groupe !

Finalement on ne veut de moi ni dans Notre-Dame, ni dans le TPE. Bref nulle part.

J'ai hâte de voir le résultat au rendez-vous officiel demain avec le prof de TPE...

- Bon dis donc toi, viens quand on t'appelle ! Tu veux chanter ou non ?
- Ben non ! Et je connais pas les paroles...
- Fais pas la fine bouche ! Tu seras une parfaite doublure chant aussi.

Les Geeks se sont retournés vers moi tout penauds. Qu'est-ce que c'est que ce guet-apens ????????????

Je me retrouve sur scène, sans m'en rendre compte et sans rien contrôler de ce qui m'arrive, avec un micro et une oreillette, dans le noir. Et Alyssa débarque sur scène dans la lumière sans faire attention à moi, tapie dans l'ombre. Le prof me hurle dans le micro-casque : « vas-y, lance-toi, la chanson du duo avec Esmeralda. »

Non mais j'y arriverai jamais. Je ne chante pas en public moi. Je suis pas chanteuse, je suis bloggeuse c'est tout. Je ne m'épanouis que dans l'ombre et dans l'anonymat le plus complet.

Mais le prof continue à me hurler dans l'oreille, et un filet de voix hésitant se met à sortir de ma bouche. Je vois qu'Alyssa est intriguée, qu'elle tente de distinguer qui chante dans l'obscurité d'un coin de scène. La musique démarre, ma voix gagne un peu en intensité, la lumière s'allume sur moi et Alyssa réagit à voix-haute dans son micro-casque : « Oh non pas la grosse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Tout le monde l'entend dans les haut-parleurs, ma voix déraille, Alyssa pouffe de rire avant de hausser les épaules et de regarder avec un œil complice la petite troupe de chanteurs présente dans la salle.

Un fois la chanson terminée, le prof parle dans mon oreillette à moi toute seule : « ben pour quelqu'un qui connait pas les paroles, c'était pas si mal. Et pour une remplaçante, ça ira très bien. T'apprends toutes les chansons de Fleur de Lys ok ? »

Personne n'a entendu cette phrase car il ne parlait qu'à moi dans le casque. Alyssa commente à haute voix et fait rire la troupe : « Faut espérer que Fleur de Lys soit là, parce que sinon Notre-Dame prend l'eau avec elle... Faut toujours qu'elle fasse comme moi celle-là...»

Charmante garce ! Mais qu'elle se rassure, je ne vise ni le rôle de Fleur de Lys, ni le rôle d'Esmeralda, ni à devenir Alyssa. Berk !

Je file ensuite dans les coulisses vers les Geeks :
- Vous m'avez mise dans de beaux draps. Qu'est-ce que vous avez foutu ??
- On voulait pas t'embêter... on t'a enregistré l'autre jour pour rigoler quand tu chantonnais dans tes toits de Paris..., s'excuse un Geek asiat'.
- Et puis je me suis trompé la semaine dernière quand il a fallu mettre le playback de Fleur de Lys, enchérit le Geek black.
- Et ta voix a fait le reste, conclut un 3ème Geek, sans aucune once de culpabilité dans la voix.
- Je suis dans la merde maintenant, à vous de m'en sortir...

Il suffit que la Fleur de Lys reprenne du poil de la bête ! Il faut la protéger d'Alyssa. Comptez-sur moi. Hors de question que je me prenne la honte de ma vie le jour J. Je serai dans la salle, en spectatrice et c'est tout !!!