Il s'est passé quelque chose de miraculeux à la cantine.

Non faut pas rêver j'ai pas retrouvé mon bracelet dans un steak haché, même si je l'espère chaque jour. Maintenant que ma table a été condamnée, je suis sans rempart, je dois me trouver des voisins neutres qui ne m'agresseront pas et qui ne me rejetteront pas quand je prends une place à côté d'eux.

C'est un long calvaire chaque jour : la recherche, l'hésitation, la tentative avortée, la tentative discrète, la réponse agressive « c'est déjà pris ». A la recherche de l'indifférence! Et puis après il y a le repas : le malaise de ma part, de mes voisins, la conversation pénible à écouter, les regards complices qui se fichent de moi... Je mange trois fois plus vite qu'avant, je vais sûrement prendre encore du poids en mettant le turbo à ce point. Avantage certain : comme je porte mon plateau très longtemps, je me fais du muscle.

Plusieurs fois je suis passée devant David qui me fait un petit clin d'œil ou qui m'ignore. Trop la honte de me parler en public j'imagine. Mais aujourd'hui il mangeait tout seul. J'ai pas osé venir à lui, mais il m'a observée, circonspect, avant de froncer les sourcils, puis de me lancer un éclair méchant. Et il a fini par me faire un signe de venir à lui. J'ai joué l'innocente, pas lui :
- Je pue encore ou quoi!
- Je cherche une copine!
- Tu veux pas manger avec moi?
- Si... Si...
J'étais ultra gênée d'avoir menti, de l'avoir snobé, d'avoir cru qu'il ne voulait pas manger avec moi et surtout par l'adverbe « encore ». Petit rappel de ce qu'il avait lu dans mon cahier pré-blog.

J'ai même pas donné d'explication sur la fausse copine. J'ai fourré mes grosses fesses en face de lui et j'ai commencé à me goinfrer. Il a été dur de trouver un sujet de conversation durable et il y a eu beaucoup de regards dans le vide. Mais ça l'a fait. J'étais heureuse de manger avec quelqu'un, volontairement, pour la première fois de ma vie dans cette cantine.

Arrivés au dessert, la conversation s'est intensifiée :
- Pas terrible la crème coco! , se lance David.
- Oui y'a des amandes collantes au dessus en plus.
- Ca colle aux dents.
- C'est que de l'air.
Voilà une vraie avancée.

Puis après le repas, je l'ai abandonné pour mon comptoir café. Sans mot dire. Mais il est passé devant moi plusieurs fois, errant et désœuvré. Je lui ai fait un petit signe, il est venu et je lui ai sorti spontanément : « je pue ou quoi? »

On a ri tous les deux et il a pris un café et m'a posé une question :
- T'as l'air bizarre en ce moment?
- J'ai perdu un objet cher la semaine dernière.
- Tout se remplace non?
- C'est un objet d'enfance.
- Ah bon? C'est quoi?
- Un bracelet...
- Ça a appartenu à tes parents?
- Je sais pas...
- Ah...

Il était visiblement très intrigué. Mais je ne me voyais pas tout lui expliquer, toute mon histoire à la Cosette.
La sonnerie nous a rappelés à l'ordre.

Suite du cours d'Arts Plastoc autour de la même « matière ». Après mon échec de la semaine dernière, ça va sans dire que je préfère la sculpture sur matière molle. Le burin c'est pas mon truc. Tout le monde en était à la finition et moi je redémarrais encore et toujours.

En plus j'avais l'esprit ailleurs. Mes gestes étaient mécaniques et pas du tout réfléchis. Je n'y étais pas du tout. Et puis comme j'avais peur de casser le bloc, j'avançais comme une tortue.

Au bout d'une heure ça ne ressemblait à rien. Un cercle qui se mange par les deux bouts. Tout ce que la prof déteste. Elle a fait une moue en passant sans commenter.

Le Tatoué s'est pris une sale remarque aussi : « Je vois comme tous vos collègues que la technique vous a bridés comme c'est dommage! C'est plat et terne!». Le petit chouchou à sa maman s'est pris une claque.

Lors de la pause, j'ai quitté la salle ne voulant rater aucune occasion de fouiner dans les toilettes des filles, partout! En vain.

Quand je suis revenue, j'ai fait une syncope. Mon bloc avec mon rond bizarre était fêlé comme si quelqu'un s'était assis dessus. Le coup de pute! Et qui a une dent contre moi ici? Le petit chouchou à sa mémère... mais j'ai aucune preuve. Ni lui ni sa copine ne se sont retournés vers moi pour voir ma tête déconfite... alors à quoi bon...

Mon machin rond, mon truc en bas-relief, on dirait une antiquité maintenant! On pourrait trouver ça dans un musée. Et tout le monde s'extasierait en disant : « mais quel talent à cette époque !»

J'ai sursauté quand j'ai entendu la prof s'extasier sur quelqu'un justement : « Mon dieu ça y est, quelqu'un a compris l'essence de ce travail, vous avez brisé vos chaînes et envoyé valser le burin! Merci Michèle ».

En voilà une chanceuse, je lève la tête pour voir la tronche de Michèle. Et je balaie la classe devant moi, tout le monde regarde en arrière vers mon fond, alors je me retourne en arrière moi aussi et là mon corps tressaillit en voyant la prof collée à moi les yeux rivés sur ma poubelle!

Je renvoie mon regard vers ma poubelle puis vers la classe : et là le Tatoué et la Gothique me fusillent de la pupille, le Tatoué s'accroche au bras de sa moitié, la bouche ouverte. S'accusant involontairement du vandalisme de mon cercle tout bête.

Évidemment Michèle c'est moi! Et cerise sur le gâteau elle applaudit! Résultat une prof ridicule et une élève jalousée. Moi je remercie le vandale qui est venu foutre son cul sur ma sculpture de merde.!!! Pas classe là Sarah...

A la fin du cours la prof me demande si elle peut exposer l'œuvre lors du gala artistique de mi-février. En revoyant mon « masterpiece », je comprends évidemment ce que j'ai voulu faire avec ce cerceau inconsciemment... tout le monde aura compris en lisant ça bien avant moi. Ben moi il m'aura fallu attendre la fin du cours pour reconnaître mon défunt bracelet.

Encore une fois la méchanceté se retourne contre le coupable... A méditer...

A chaque mouvement de bras j'observe Ashley. C'est une obsession. C'est comme si je rêvais qu'elle l'ait! Mais si c'est le cas où aurait-elle bien pu le piquer?

Mais oui j'y suis! Voilà une étape de ma journée de jeudi dernier que j'avais complètement oubliée. Après la macédoine je suis allée aux toilettes des filles du rez de chaussée. Et j'ai lavé mon bras à grandes eaux et j'ai vidé le stock de savon liquide à la lavande. D'où cette odeur bizarre en classe. Le bracelet est tombé à ce moment là, j'en suis sûre. Et la pétasse est tombée dessus! Plutôt que d'être honnête et de le rapporter au secrétariat, elle l'a volé! Mais c'est bizarre, c'est pas son genre de recycler... Elle est plutôt du style à porter que du neuf et de la marque...

Hey je suis cinglée! Je me fais déjà un film alors que je n'ai aucune preuve! J'ai rien vu...

Mais il bouge, il a la même couleur, la même forme, et je distingue des têtes de serpent. Soit je suis folle ce qui est probable, soit mon intuition est bonne et j'ai un radar, je suis connectée avec mon bracelet mystérieux...

Au moment où je rangeais ma copie à 9/20 (en fait je la jetais à la poubelle, c'est le meilleur archivage), le Chien est venu foutre son nez dans mon entre-jambes. Il a fait tomber la poubelle, le devoir a glissé, il a mis sa patte dessus. La copie était à l'envers et j'ai cru voir 16. J'ai rigolé, j'ai attrapé la copie et réalisé que je la lisais à l'endroit ce soir et que c'était lors de la réception que je l'avais lue à l'envers. Faut dire que tout ça me passe au dessus en ce moment.

La prof n'aime pas les bons élèves et surtout les mettre en avant. En revanche quand elle rend les copies elle humilie les plus mauvais. C'est un genre de système stalino-communiste : on ne récompense pas les meilleurs mais on envoie au goulag les brebis galeuses. Tout le monde sait que la brutasse a eu 6 mais personne ne sait que j'ai eu 16!

Mince j'ai eu 16 et ça ne me fait presque rien. Je ne vais pas bien c'est sûr.

Je suis tellement folle et obsédée par la disparition de mon bracelet que j'ai cru le voir au bras d'Ashley. N'importe quoi! Elle a des manches longues alors il est pas facile à voir. J'ai dû rêver!

Je dois vraiment faire mon deuil de ce bracelet. Mais comment? J'ai perdu un ami, un membre de ma famille, le seul d'ailleurs. Ma chair a peu récupéré, la peau dessinée est restée quasiment intacte.

Enfin le cours de sport! Chouette, j'étais vraiment impatiente puisque c'était ENCORE du volley. Ma grande spécialité!!! On sera notés la semaine prochaine pour le 1er trimestre. Comme je suis anesthésiée par mon deuil, je n'ai même pas fait semblant de faire quelque chose. Un poteau, voilà le rôle que j'ai joué, et j'ai ouvertement soupiré, râlé, grogné dès que le ballon venait vers moi.

Bonne technique! J'ai eu moins d'agression que d'habitude. On notera quand même un : « bouge ton cul la chose! Tu nous gênes pour jouer », « pas par là c'est un angle mort », et surtout « elle réalise pas que c'est important ce qu'on fait là! ».

Ce qui me fait rire c'est que l'idiote brutasse qui a dit ça en dernier venait d'avoir 6 en commentaire de texte en Français. Chapeau! Si elle croit qu'un match de volley pourri a plus d'importance qu'un 6 dans sa matière principale!!!!!

Moi j'ai eu combien? Pfff quelle question! Ben 9 comme d'habitude!

Comme ce changement de place est jouissif! Il a été opéré hier après-midi. Et hop une place en arrière! Et qui devant? Les 2 pétasses, Alyssa et Ashley.

Et elles ne sont pas contentes du tout. Elles sont toutes perturbées car toutes leurs mauvaises habitudes sont bouleversées. Le portable toutes les 5 mn, les sms, les appels, les bavardages entre elles, les copiages : tout y passe, elles se font choper à chaque fois!

Ce matin elles n'ont pas du tout regardé derrière elles, lol. Warning girls, I am watching you!

Et hop là, encore une fois, elles viennent de se faire prendre en flagrant délit de conversation débile. Débile oui, mais j'ai tout écouté : y'en a une qui préfère Justin Bieber et l'autre One Direction et elles essaient de se convaincre respectivement du mauvais choix de l'autre. Comique : les cheveux, le look, la voix, le pays, tout y passe. Et surtout ce que j'ai retenu :
Bieber il est vachement plus authentique! C'est pas un boys band!
Ben justement avec un boys band t'as 5 fois plus de choix! Quand tu vas au resto tu préfères avoir le choix dans le menu!
C'est pas un resto la musique! Et Bieber c'est un autodidacte!
Un quoi?
Tes One Direction ils sont complètement bidon. Ils ont été montés de toute pièce dans X-Factor chez les Anglais!
Et la mèche du tien alors elle est pas bidon! Il est gay de toute façon! Selena Pipo! Pour ça qu'elle s'est barrée.
N'importe quoi, et en plus y'a plein de gays dans ton groupe, ils couchent tous ensemble.
LES GRELUCHES DEVANT! les interrompt le prof brutalement. Vous voulez en faire profiter toute la classe? ajoute-t-il.

Tout le monde a pouffé de rire et moi particulièrement et très bruyamment, et surtout beaucoup plus longtemps que les autres. Elles m'ont alors accordé leur première attention de la journée : Alyssa m'a fait un doigt d'honneur discret, et l'autre a mimé un égorgement.

Charmantes les connasses. Mais le vent tourne... vous allez en baver au premier rang. Et je serai votre première fan!

Je déprime, mon bracelet ne reviendra jamais. J'ai inspecté tous les recoins de la cantine lors de la pause de l'après-midi. Je ne vois pas d'autre endroit possible. J'ai cherché dans l'appartement aussi. Nada.

Quand j'étais à la cantine cet aprem, j'ai entendu 2 employées qui discutait de « la grosse folle » sûrement Paola, qui «s'est fichue en arrêt pour faire chier le boss ». Et elles se réjouissaient de son bain de légumes : « ça lui fera du bien, elle doit pas connaître le mot LEGUME ». Et elles rappelaient à quel point elle avait bâclé le service de macédoine en gavant les assiettes le plus vite possible. Vu son caractère je comprends qu'elles la détestent, mais ces attaques physiques incessantes ça devenait gênant : « elle est laide, et méchante, dès que tu la vois tu fuis! ».

Je me suis posé une question : et si elle n'était pas monstrueuse naturellement? Et si c'était les autres qui l'avaient rendue comme ça? Et si je suivais le même destin qu'elle...

Penser à elle a été le seul moment de la journée où je n'ai pas pensé au bracelet.

Ce matin j'ai foncé au secrétariat, on m'a reconnue (cf disparition du cahier il y a 2 mois!). J'ai eu droit à une petite remarque perfide du style « c'est toujours les mêmes qui oublient leur tête ». La secrétaire est très méticuleuse et ne montre pas sa boîte d'objets perdus comme ça. Il faut lui décrire de long en large l'objet perdu... et elle vérifie nonchalamment le contenu.

J'ai mal décrit, elle a mal fouillé : résultat nul. Ça m'embête, j'ai pas confiance. Mais la probabilité est quand même faible... et le plus probable reste le pire.

Je suis obsédée, presque fiévreuse. David m'a parlé ce matin en me demandant si j'allais bien. Il m'a fait part d'un sms qu'il m'avait envoyé ce week-end. Je ne l'ai même pas vu.

A un moment la prof m'a posé une question et j'étais bien sûr complètement absente. J'avais donc mérité ma petite vanne : « Y'a quelqu'un là haut? ». Mais j'avais moins mérité la surenchère des pestes qui a fait rire toute la classe : « Y'a plus rien là haut, tout est en bas! ». Ai-je vraiment besoin de faire une explication de texte...

Le seul moment de la matinée où j'ai pensé à autre chose, c'est quand la prof principale a demandé à ce qu'il y ait une alternance de place dans la classe. Le débat était lancé : changer de voisin? Changer de rang? À quel rythme? L'argument avancé par la prof est la stimulation de la participation en classe, en berne ici selon elle. Moi, si je change de voisin c'est un cauchemar, si je change de place c'est un rêve. En effet depuis le début, après ma chute, je suis juste devant avec David. Une place assez inconfortable où on se fait prendre à chaque action douteuse. Évidemment, les mieux lotis, comme Alyssa et Ashley confortablement cachées au fond ont hurlé. Le délégué a proposé un compromis : même voisin et changer de rang tous les quinze jours. Je pense que celui-ci, Mr Diesel, celui qui s'est récupéré la colle de la vengeance par erreur il y a quelques semaines, avait un petit compte à régler avec les pestes.

Compromis accepté par la prof et mis en place dès cet après-midi. Restait à trancher, avancer ou reculer : et bien on recule sur proposition du délégué, ce qui signifie que les Pestes passent devant toute la classe et juste devant moi dès cet après-midi. Jamais je n'aurai été aussi proche de mes ennemies et ça va durer!!! Toute l'année sauf les quinzaines où je serai devant et elles derrière! C'est fou comme le destin me donne un avantage cette fois-ci , je serai toujours derrière elles et je pourrai les surveiller! Bien fait les garces!

A l'église j'ai fait fissa car ça fermait à 19h et la Vieille m'attendait pour le dîner. Y'avait pas grand monde à part quelques touristes bavards. J'ai posé mes grosses fesses sur un banc qui a bougé sous mon indicible poids : j'ai interprété ça comme un signe que je devais rester debout.

Je savais pas quoi dire, pas quoi faire, je me suis laissée déconcentrer une bonne dizaine de fois. Et puis il y a des statues partout : dois-je prier Jésus ou la Vierge Marie?

J'ai fait mon petit laïus intérieur mais une vieille bigotte m'a adressé un gros chut! Je ne m'étais pas rendu compte que je parlais à voix basse. Après leur ou lui (j'en sais rien) avoir expliqué pourquoi ce bracelet comptait pour moi, je me suis dit qu'il fallait que j'adresse une prière non égoïste, généreuse.

Mais alors là j'ai séché pendant dix minutes avant de tomber sur quelqu'un que j'estime, David : « Dieu faîtes qu'il soit plus heureux qu'il ne l'est actuellement et qu'on puisse devenir les meilleurs amis ». Impossible de ne pas tout ramener à moi. Je suis égoïste et puis c'est tout.

En sortant, je me suis dit un truc : ok je suis athée de nature, mais s'Il exauce mon vœu je deviens pieuse!

Voir mon visage ce matin m'a fait peur : des cernes bleus, la peau du visage qui tombe, des rides qui apparaissent... oui je peux postuler dans un film de zombie et non je n'aurai pas besoin de maquillage, ça sera moins cher.

Le temps est figé, plus rien ne m'intéresse, ni les Pestes, ni mon blog, ni les Jeunes, ni vomir sur la Vieille, ni m'occuper du Chien. Je dépéris. Si je retrouve le bracelet, je ne me plaindrai plus jamais, et je me trouverai belle même si je suis moche, et mince... non ça faut pas pousser. La trace du bracelet dans ma peau en est la preuve.

Je revois sa forme comme un serpent à deux têtes, et dont les deux langues venimeuses viennent s'entremêler et se rejoignent. J'ai beaucoup fantasmé sur sa forme et ressenti que mes origines pouvaient être totalement dignes d'un film.

A force de frotter ma peau autour du poignet, elle devient rouge, mais la marque fine ne disparaît pas.

Je vais aller prier à l'église. Je ne vois que ça. J'espère que Dieu, que j'ai allègrement négligé jusqu'à maintenant, saura m'offrir une petite grâce, ou un miracle? Je sais même pas à quelle heure ouvre une église. Et comment on prie? Je vais devoir parler au curé? Me confesser? Y'a du boulot! Mais tout ce que le Bon Dieu veut, je lui donne en échange de mon bracelet. Tant pis il me prendra pour une folle, mais je suis prête à vendre mon âme au diable. Je regrette de m'être fichue de sa gueule, à Dieu, pendant toutes ces années, je ne savais pas qu'il pourrait me servir un jour.

Ma grossitude, ma mochitude, je n'ai jamais rien demandé, c'est comme ça et puis c'est tout, Dieu n'y peut rien. Mais mon bracelet non non et non! Et si c'est le Seigneur tout puissant qui a voulu que je le perde pour mieux l'apprécier ensuite? Et s'il n'existait pas comme je l'ai toujours cru, à quel Saint me vouer? Quel autre Dieu? Je veux bien devenir musulmane et porter le voile si Allah me renvoie mon bracelet. Je veux bien faire shabbat tous les samedis et ne pas toucher à l'électricité et au gaz ce jour là et c'est un bel effort par rapport à la télévision!

Je m'égare, et je vais déjà aller chercher Dieu, Jésus, le Saint-Esprit, m'enduire d'eau bénite, allumer un cierge, m'agenouiller, réciter des « Salut Marie ». J'ai déjà les mains jointes spontanément depuis une heure.
Je suis prête à rentrer dans les ordres!

Non vraiment, Dieu va-t-il vraiment me prendre au sérieux après tout ce que je viens d'écrire?

Ce bracelet est ce que j'ai de plus cher au monde, c'est tout ce que je sais.