Dernier pipi avant dodo. Je suis ridicule quand je parle de ça, désolé, cher blog. Mais j'ai des blocages. Le chien avait posé son corps lourd devant ma porte! Au panier le Chien! Ben non il veut pas. C'est quoi cette race? Il est marron? Non gris, il a des touffes blanches. Il ressemble à rien. Comme moi. Je l'ai caressé, pour la 1ère fois et du bout des doigts. Il n'a pas bronché, il m'a regardé avec ses yeux de pitié avant de soupirer. Pauvre Chien.

J'ai eu un moment complice avec le Vieux ce soir. Enfin complice, je m'entends, c'est relatif. Une discussion devant la télé sans la Vieille qui est allée lire dans son pieu. Il m'a demandé si j'avais des bonnes notes à l'école : tellement contente qu'on s'intéresse à moi, j'ai raconté toute la vérité, mes 11+9= 20/2=10. Ca l'a amusé, je me suis tellement sentie à l'aise soudainement que j'ai posé la question spontanément : « Et votre fille elle avait des bonnes notes à l'école ?»

Ben voilà comment tout casser. Regard méfiant puis fuyant du Vieux vers la télé, discussion close. Le Chien est venu poser sa tête entre mes cuisses et baver sur mon « entre-jambe ». Le Vieux a vu ça, en a été très surpris et a quitté la pièce pour s'enfermer dans son bureau.

A quoi bon aller en cours d'EPS. C'était Gym aujourd'hui et après le repas c'est juste impossible. Qui a eu cette idée lumineuse de mettre ça juste après le repas.

A force de roulade, de chandelles et de poirier, j'ai eu une grosse nausée bien visible. Genre un bon beuuuuuuuh. Bon c'est redescendu aussitôt. Mais le pire est que mes ennemies m'ont vue... et elles ont passé le reste du cours à m'imiter, et tout le monde leur a emboité le pas. J'ai oublié de dire qu'en cours de sport, les 1ère L et 1ère ES sont réunies et que les profs tournent selon la spécialité. Ça fait tout de suite beaucoup plus de mecs et d'inconnus à gérer. Déjà que je sature avec ma classe, alors en gérer deux! Ce qui est sûr c'est que Kevin « tête d'ange » n'est pas avec nous, soit il est en Terminale soit dans les nombreuses 1ère S. Je n'imagine pas qu'il soit en 2nde, elle n'accepterait pas ça la Peste. Trop la honte

Bref je divague. Ce cours de beuuuuuuh m'a fortement déplu et il est temps de trouver des solutions de repli après 2 mois de massacre :
1/ dire que je me suis fait un claquage? Avec quel certificat médical? Euh moi me faire un claquage? Comment? En regardant la télé, en écrivant mon blog...
2/ dire que je suis victime de mon cycle menstruel? J'ai beau me sentir extra-terrestre, mon corps est humain, et malheureusement mon cycle menstruel n'est pas permanent. Lol si un garçon lit ça, je peux lui faire une explication de texte.
3/ rédiger un faux certificat : pas mal faut que je voie sur Internet
4/ menacer la prof que si je continue je vais me suicider avec tous ces quolibets dans ma gueule : pas mal mais en dernier ressort. Et puis si je fais ça je finis en hôpital psychiatrique.
5/ prétendre que mes seins tout juste refaits ne pourront supporter la violence du ballon? Hey j'ai des gros seins bien gras, c'est crédible! Mais que faire quand j'ai roulade avant-arrière?
6/ vomir mon repas en pleine roulade : ben j'en suis pas loin, mais vomir ça me terrifie. Je trouve ça tellement violent. Enfin aujourd'hui c'est venu tout seul, ça reviendra bien! Faut que je bouffe comme une vache mardi prochain! Hey c'est ce que je fais tous les jours déjà non

A la pause toilettes de ce matin, j'ai laissé mon cahier pré-blog sur mon bureau. Il était fermé, certes. Mais quand je suis revenue, il avait subtilement bougé. Comme David était resté à sa place, et que je n'imagine pas une peste fouiller dans mes affaires devant lui et devant le prof, ça m'a paru clair que mon voisin de table a été tenté par la curiosité.

Il n'y a que les pages d'aujourd'hui. Ouf, je ne parle pas de lui... ben si idiote. Je viens de dire que ses boutons étaient volcaniques!!! Et son odeur fétide! Mon Dieu! Ça va aider à nous réconcilier ça, c'est sûr. Tout m'enfonce de toute façon, c'est fichu avec lui, un point c'est tout!

Dis-donc, je le surprends en train de loucher alors que j'essayais de la télépathie sur lui. Et il louchait sur ce que j'écrivais. Mais j'ai une écriture de cochon.

Ben j'ai une idée, je vais écrire en gros : ARRETE DE MATER CE QUE J'AI ECRIT.

Mais je n'ai pas contrôlé ma main, ni ma concentration : j'ai écrit en énorme.... JE SUIS DESOLEE

Ce matin mon réveil n'a pas sonné. Et la Vieille ne fait plus l'effort de me réveiller. De là à ce qu'elle ait saboté mon réveil... Mais une personne a pensé à moi, en grattant inlassablement sous ma porte, le Chien! Mais qu'est ce qu'il a en ce moment ? Grâce à lui je suis arrivée pile à l'heure à l'école.

Juste à l'heure pour entendre une réflexion d'une Peste sur l'odeur devant la classe : « faut se laver et mettre du parfum » sympathique réflexion destinée à ma table. Là je plaide non coupable : ok la grossitude et la mochitude! Mais pas la puantitude! Je crains que ça vienne de David. Je dois être habituée ce matin je sens rien.

J'ai repris mon petit jeu de télépathie avec David : zéro résultat. Je vais tenter chaque jour. Mais j'ai remarqué qu'il avait beaucoup plus de boutons cette semaine. Comme s'il s'était défoulé dessus...

Ces derniers temps j'ai au beaucoup de DST, dissert' en tout genre : Français et littérature, LV1 et 2 (Anglais et Espagnol), Histoire-Géo. Les scores ne sont pas brillants... Il faut rattraper les premières semaines où on n'avait aucun contrôle et ces idiots de prof sont incapables de se coordonner, du coup tout est concentré, je sature! Et quand j'ai un 11 en Anglais, le lendemain j'ai 9 en Histoire-Géo. Pas glorieux tout ça. Mais ma grande spécialité où je finis toujours dernière c'est l'EPS! Pourtant cette place est généralement réservée aux meilleurs dans les matières intellectuelles. Ben oui moi je suis moyenne en cerveau et nul en activité physique : les premiers de la classe peuvent me remercier, je leur prends la dernière place en sport. Je sens que ça va être la galère cette année.

C'est vrai que j'aime bien écrire, mais j'ai du mal à bien comprendre la mécanique d'une dissertation et puis j'ai jamais le temps de finir, il me faut une heure pour rentrer dedans, une heure pour écrire l'intro, une heure pour le 1er paragraphe, une heure pour bâcler tout le reste.

Ben je crois que j'ai survécu à cette journée.

Cet après-midi, je soupirais beaucoup. Trop mangé? Trop triste d'avoir déçu David? Bon je me suis fait repérer par le prof qui m'a demandé si je faisais de l'asthme. Tout le monde a ri, même moi! Mais le prof ne riait pas du tout. Seul moment où David m'a regardée puis il a soupiré à son tour. Ah ben voilà on a trouvé un nouveau moyen de communiquer en fait, le soupir de désespoir : et pfffff... encore pffff. ah pfffff? Pffff!!!!

Depuis que j'ai pris l'habitude d'emmener le Chien de temps en temps dehors il ne me quitte plus. Oh il est pas envahissant : il me suit mollement, vient s'asseoir à côté de moi sans bruit, et attend patiemment que je rebouge. La nuit il va dans son panier qui est dans la cuisine. Lors des repas, il vient s'écraser sous la table dans l'espoir de quelques restes : le pauvre je lui refile tout ce que j'aime pas dans le dos de la Vieille et ça depuis les premiers jours. Et puis quand je regarde la télé le week-end tard le soir avec le casque, il vient s'asseoir sur le canapé alors qu'il n'a pas le droit en temps normal. Je lui passe tout, mais on n'est quand même pas intime! Je ne ramasse pas ses crottes qu'il fait dans le caniveau ou pas (non berk avec le petit sachet toutou-crott? Peux pas franchir ce pas) et je ne le caresse pas, il fait vieux, il a le poil terne, il ne fait pas envie et il pue un peu. Un vieux cabot qui dépérit dans ce foyer sans âme, sans amour : il attend la mort, il est pas tout jeune, 105 ans en années de chien selon le Vieux. Ce qui est un peu gênant c'est qu'il vient parfois poser sa truffe entre mes jambes comme s'il aimait renifler cet endroit là! Le pervers! Non mais je le répète on n'est pas intime le Chien.

Le pire c'est qu'il n'a pas de nom, tout le monde l'appelle le Chien. C'est comme si moi tout le monde m'appelait la Fille, ou bien la Grosse... Ah ben si ça je connais! C'est mon quotidien. Et puis moi j'appelle bien mes vieux « les Vieux ».

Bon la journée se termine. J'ai eu le courage. Ma récompense? Elle est où?

Évidemment j'y suis allée à reculons. J'ai même à un moment décidé d'être malade. Mais j'ai déjà utilisé cette excuse l'année dernière, et un peu trop, et je me suis fait tirer les oreilles par mon assistante sociale. Et puis je me suis dit que si je réussissais à surmonter ça, je serais peut-être récompensée par ma bonne étoile? Genre si la journée se termine sans encombre et ben ça pourrait vouloir dire que j'aurai une amie avant la fin de l'année! C''est pas mal ça comme deal non?

Bon ben ça a pas bien commencé. David est un glaçon. Le filin déjà fragile qui nous liait est rompu. Je le regarde, il le sait mais reste de marbre. J'essaie de lui envoyer des messages télépathiques, des excuses à travers les yeux, des ondes de ma détresse. Il a dû me prendre pour une folle tellement je l'ai maté. Puis à force j'ai abandonné. J'arriverai pas à lui dire avec des mots de toute façon. Et puis finalement ce retour au silence entre nous deux ne me déplait pas, pas de stress, pas de tension, une bulle d'indifférence, ça me plait c'est mon rayon.

RAS sur les Pestes en ce moment, Ashley a l'air soucieuse et Alyssa n'a jamais autant fait sa diva depuis qu'elle a perdu les élections. Et je me demande s'il n'y a pas un peu d'eau dans le gaz.

A la cantine, le Monstre a hoché sa tête de dégoût sur mes canettes de coca puis m'a regardée avec désapprobation, sans sortir un mot. D'habitude plus loquace. Oui bon c'est vrai j'aime boire mon coca en mangeant, ça fait passer la bouffe dégueu plus facilement. Comme toute bonne cantine de lycée, on n'a pas droit au coca à l'achat, il faut aller les chercher à la Kfèt. Alors c'est mon rituel, je vais les chercher avant de passer mon plateau : avant j'en prenais une, puis en ce moment j'aime les deux. Et puis j'ai l'impression que je mange moins, que ça me coupe un peu l'appétit. Youpi. Une pendant le repas et une en dessert! Mais ça encombre mon plateau, cf mes accidents précédents de canettes qui ont provoqué quelques éclaboussements notoires, dont un qui est toujours visible dans la rainure frontale de la caisse. J'aurais au moins laissé ma trace éternelle là dans cette rainure médiane... sauf que si la caisse va en réparation, elle doit s'ouvrir à ce niveau là. Et là adieu à mon œuvre au jus de lentilles... ou bien était-ce du jus de cassoulet?

Mon rituel est ensuite d'écrire quelques lignes avant les cours dans mon cahier pré-blog : parfois à la Kfèt, parfois dans la classe avant le retour du troupeau. La Kfèt est minuscule, c'est plus un comptoir intérieur / extérieur qui a quelques tables rondes et des tabourets surélevés. Quand il commence à faire frisquet, je reste à l'intérieur, mais j'étais plus dehors jusqu'à maintenant. La dame a des canettes bien fraîches, des jus de fruits, et surtout une machine à espresso. Je suis tellement une habituée qu'elle me reconnaît. Elle m'a dit l'autre jour qu'elle vérifiait ses stocks pour moi. J'étais presque vexée qu'elle me repère grâce à ma consommation de bulles caféinées!! Et je dois dire que je me sens lâchement protégée près de ce comptoir, il y a toujours des profs qui traînent et qui aiment leur petit café ou chocolat chaud. C'est comme un univers d'adultes ici : la liberté de choisir ce qu'on a envie de manger et de boire à un prix défiant toute concurrence à Paris, et la fréquentation calme! C'est pas un endroit «in » du tout dans ce lycée, c'est parfait pour moi. La dame, connue de tous et proche de la retraite, est aimable, accueillante. Ça nous change du Monstre et de la cantoche où on est infantilisé! Mais la Kfèt attire les foules à la pause du matin où elle vend des viennoiseries en nombre très limité (par acquis de conscience de l'Éducation Nationale pour limiter l'obésité – ben ça sert à rien si à la maison on se goinfre) : c'est un moment où je ne vais plus. Ok je cracherais pas sur un bon pain au chocolat avec double barre ou bien un délicieux chausson aux pommes tout collant au dessus mais je refuse de m'abaisser à cette guerre à la gourmandise où je partirais de toute façon perdante. Le seul défaut de cette Kfèt c'est la taille des tabourets, ils sont faits pour les gens normaux, enfin les gens minces. Et moi je ne peux y poser qu'une fesse. Alors quand je suis en phase « élargissement fessier à cause d'incontrôlables besoins alimentaires », j'échoue dans la classe en bonne épave après la cantoche, j'ai pas le choix.

Ben voilà ça sonne, il est l'heure de retourner au charbon.

Mince, je n'ai pas eu chaud! Le Vieux m'a allumée et la Vieille a adoré ça. Ils m'ont parlé de couvre-feu, etc... Je les comprends. J'ai dit la vérité. Ils n'ont pas du tout apprécié que je sois chez eux et que je m'y endorme. Et le Vieux a sorti une phrase mystérieuse : « Si tu tiens à ton intégrité physique, fais en sorte de ne pas y retourner. Suis mon conseil ». La Vieille a pouffé en guise d'acquiescement. Connasse!

Mais qu'est ce qu'il veut dire??? Une menace de sa part si je recommence? Ou bien le danger qui rôde chez les jeunes? Faut dire que depuis hier soir et les bruits dans la chambre, j'ai bien l'impression qu'ils ont des mœurs bizarres. Et je suis trop jeune pour voir ça et entendre ça.

Non j'avoue je n'ai jamais vu de film porno. Même si un gars aurait bien voulu m'en montrer un... De toute façon, c'est pour les garçons, pas pour les filles c'est ce que j'ai toujours entendu dire. Mais que se passait-il derrière cette porte? Il y avait des rires, des râles ... enfin tout ça me met bien à l'aise!

A la télé, souvent ils s'embrassent, s'allongent, on voit beaucoup de draps qui bougent sur le rythme d'une belle musique romantique. Et puis on les retrouve nus quelques instants plus tard, repus de quelque chose qu'on n'a pas vu. Donc faut pas trop m'en demander merci. Oui neuneu et j'assume!

Je suis crevée, et perturbée. Peur que le Vieux se retourne contre moi. Peur que les jeunes en face finissent par me décevoir comme à chaque fois. Ou bien m'entraîner dans leurs jeux lubriques...

Peur de retrouver David et ma culpabilité aujourd'hui au lycée.

La porte était entrouverte, bizarre! La Vieille ronflait sur le canapé. Et le Vieux avait l'air absent momentanément comme le Chien. C'est pour ça probablement que la porte était comme ça. Il a dû descendre le Chien pour sa crotte du soir dans le caniveau. Ouf j'ai eu chaud.

Mon dieu, je me suis endormie sur le divan des Jeunes d'en face. L'ambiance est plus bienveillante malgré leurs tensions. Mais comment ça s'est produit? Je n'ai rien bu. Et ils auraient pu me prévenir non? Je les ai cherchés discrètement avant de mettre les voiles. Et j'ai entendu des petits bruits derrière une porte. Ils étaient deux dans une chambre et il se passait quelque chose de pas très catholique...

Dans les deux autres chambres il n'y avait personne. Hors de question que je frappe, que j'interrompe cette, ce, enfin vous voyez bien. Je suis naïve mais pas conne.

Il va falloir que je rentre. Ça va mal se passer.