Les dates de spectacle nous ont été communiquées, ce sera après le bac. Moi je m'en fous, mon travail de décoration sera fini depuis longtemps. J'ai d'ailleurs bien avancé et les geeks m'ont dit que mes décors avaient « de la gueule » ! Avec un peu de chance, je serai « libérée » plus tôt.

Mais j'avoue que j'ai une petite curiosité de savoir comment ça va se passer jusqu'à la dernière minute...

Je découvre que la fille qui joue Fleur de Lys est la doublure officielle d'Esmeralda ! Tous les ingrédients sont réunis pour un bon polar...

Fleur de Lys va-t-elle empoisonner Esmeralda à l'eau bénite ? Est-ce qu'Esmeralda va pousser Fleur de Lys du toit ? Est-ce que Fleur de Lys va coucher avec Quasimodo pour l'influencer et qu'il se débarrasse d'Esmeralda à sa place ? Tous les coups vont être permis dans les prochaines semaines. C'est la relecture actualisée de l'histoire... Car les deux filles se détestent cordialement.

J'entends des cris à un moment... je reconnais Fleur de Lys ! Elle est sûrement en train d'insulter Esmeralda... ah non elle est en train de hurler au téléphone. Elle s'engueule avec sa mère.

Quelques minutes plus tard, Fleur de Lys commence à chanter puis silence... Je sors de mes décors, et je jette un œil sur la scène : Fleur de Lys est en train de perdre sa voix ! Bien fait, elle n'avait qu'à pas gueuler sur moi la semaine dernière !

Euh, t'excite pas trop vite Sarah, si elle défaillit, je ne pourrai plus m'échapper et je devrai la remplacer.

Les vacances se rapprochent, la pression descend un peu. C'est la dernière étape avant l'horrible ligne droite qui m'attend. Je suis épuisée. Je me suis noyée dans une goutte d'eau ces derniers jours.

David ne va pas bien : « J'ai planté mon oral blanc, y'avait des blancs interminables, je crois qu'il y a eu plus de silence que de blabla. La prof avait l'air de se faire chier... moi aussi ». C'est vrai qu'en comparaison mon oral s'est mieux passé.

Ce qui m'inquiète c'est David qui broie du noir alors qu'il n'est jamais aussi sensible aux résultats scolaires. Il y a autre chose...

Vu le médecin du coin pour mon genou.

Il a sorti une prescription de kiné, chouette !!! Je vais revoir ma copine masseuse extralucide.

Mais le comble ensuite, c'est qu'il m'a fait une dispense de sport pour 3 semaines !!! Disons qu'il y a encore quelques semaines, j'aurais pleuré de joie. Mais là... la perspective de laisser Grégoire dans les griffes d'Alyssa me déprime. Et puis dans les 3 semaines, il y a 2 semaines de vacances !

Si dans 3 semaines mon genou ne va pas mieux, radio.

J'ai survécu. En sortant de la salle, je suis allée vomir aux toilettes. Et quand je me suis regardée dans la glace, j'ai été horrifiée : je vois des taches rouges sur tout le corps, le cou, le visage. La prof en face a dû halluciner en me voyant.

En arrivant dans la salle, j'étais seule. Il y avait une enveloppe sur une table. On se serait cru dans Pékin Express : à l'intérieur, ma mission. En fait, commenter un texte de Balzac, extrait de « Peau de chagrin ».

Puis j'ai fait mon brouillon, toujours seule. J'aurais pu tricher, mais j'avais rien prévu, mince !

La prof est entrée, s'est assise solennellement et m'a laissée parler. J'ai bredouillé, je ne savais ni comment commencer, ni comment terminer. J'ai vite séché. Puis elle m'a bombardée de questions. La seule chose intelligente qui m'est revenue en tête c'est que chez Balzac, les descriptions physiques de ses personnages en disent déjà long sur leur personnalité. Au moment de me lever pour partir, le terme m'est revenu et quand elle m'a dit « merci et au revoir », j'ai répondu par « Physiognomonie ».

Pathétique !

David s'est précipité sur moi dans le couloir. J'ai décrit rapidement ce qui s'était passé et surtout à quel point cet oral m'a paru court et combien je me suis sentie « mauvaise ». Le seul commentaire qu'il m'a fait : « C'est bizarre, t'es toute rouge, t'as des plaques... »

Merci David. Et c'était 15 mn après la fin de l'oral. Je n'imagine même pas à quoi je ressemblais quelques minutes plus tôt.

Mais le ridicule ne m'a pas tuée.

J'ai même pas mangé. Mon genou est tout gonflé et tout bleu. Je transpire à grosses gouttes, heureusement que j'ai pensé à emmener mon déo ce matin. Il manquerait plus que j'incommode mon examinateur.

Finalement je pue le lilas chimique. C'est pire !

David est revenu plus détendu après la pause de la matinée et s'est mis à me parler : « bon tu me raconteras comment ça s'est passé, hein ? »

Ben oui c'est évident non ? Si je peux servir à quelqu'un c'est bien à lui.

Je dois être bien casse-pieds à lire ces derniers temps. Pour un adulte, passer le bac c'est insignifiant. Pour moi c'est l'Everest.

Dire que ce n'est qu'un oral blanc... Juin va être mon pire cauchemar.

Il y a des journées comme ça où on sent que tout va aller de travers. David ne m'a même pas dit bonjour. Il est lunatique en ce moment. Sûrement à cause de cet oral, il passe à la casserole en fin d'après-midi. Moi, à 14h30, c'est fini. Basta.

Ce que je sais, c'est que j'ai tout oublié de mes révisions. Que la pression monte. Que ce moment me semble insurmontable : c'est le premier oral de ma vie. Je ne suis pas faite pour ça. Je suis née pour me cacher derrière une feuille, une écriture, du texte, un écran...

J'ai révisé tard. Mon esprit s'est vite concentré sur l'épreuve. Tant mieux, j'allais pas rester éternellement sur ma partie perdue au cours de natation où Alyssa m'a piqué mon Grégoire. J'aimerais savoir quand même comment tout s'est terminé....

Là je n'arrive pas à dormir. Je vais être fraîche pour l'oral... Je vais avoir une vieille tête de zombie moisi. Ça va sûrement faire bon effet.

En plus j'ai vraiment mal au genou, il est tout bleu, tiens !

Bref tout va mal.

Je suis arrivée en sport avec un seul espoir, revoir mon beau maître-nageur, Grégoire. Mon rayon de lumière de la semaine. (Je suis devenue une cruche et je m'en fous. Après la grossitude, et la mochitude, c'est la cruchitude, voilà ma nouvelle posture).

Au moment de l'appel, pas de surprise. Alyssa répond présente à la place de Ashley. Ni vue ni connue.

La prof annonce des changements dans les groupes : « Alyssa a demandé à réviser les bases, direction le petit bassin »

Mince la pétasse arrive dans mon groupe.

« Mouvement inverse. Sarah, Grégoire trouve que tu as bien progressé et que tu peux te défendre du côté des nageurs. »

Alors c'est ça c'est un couteau dans le dos !!!!! Ou plutôt dans le cœur...

Et la prof fait un commentaire à voix basse à elle-même : « Je me demande s'il s'est pas trompé de personne...».

Alors là je boude. Après la cruchitude m'attend la ragitude !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Compétition de brasse. La prof nous hurle dessus. Je sais pas plonger, je saute, je me fais mal. Puis ensuite je ne peux m'empêcher d'observer au loin ce qui se trame chez les « bébés nageurs ». Grégoire est aussi attentionné que d'habitude...

A chaque aller dans le grand bain, je ralentis face au petit bassin. A chaque retour, le dos au petit bassin, je mets le turbo pour vite revenir en sens inverse.

« Sarah, c'est quoi ces changements de rythme ? »

M'en fous.

La Peste, Alyssa, semble sortir le grand jeu à Grégoire : elle a l'air de lui poser plein de questions, il lui sourit, elle rit, il blague, elle s'étouffe de rire. Il lui montre un mouvement de nage, elle acquiesce avec admiration. C'est pas innocent tout ça. Elle l'a repéré, elle a sans aucun doute demandé à changer de groupe. Elle le veut, elle l'aura. En plus elle est célibataire, son appétit n'a donc plus de limite.

Grégoire est un beau naïf, il va tomber dans ses griffes.

« Sarah tu nages pas droit ! Ouvre les yeux ! »
Mais ils sont grand-ouverts, mais dans une autre direction.

Il l'effleure, elle le dévore des yeux. La toile d'araignée est en marche. La mante religieuse est prête à lui bouffer la tête.

Aïe !!!! Je viens de m'accrocher avec quelqu'un, j'ai hyper mal au genou. Et un mec a mal au bras, il est prêt à pleurer. Moi aussi. Mais pas pour les mêmes raisons.

J'arrive plus à nager avec mon genou, je panique, je mets la tête sous l'eau, je n'arrive plus à sortir la tête de l'eau, je me débats, je vais me noyer. Je regarde le fond de la piscine, ma derrière vision. Pas glamour, du bleu, des jambes qui nagent, des lignes noires au fond. Adieu...

Je sens alors une présence forte et solide, des bras pleins de muscles qui m'enveloppent.

Je me retrouve sur le rebord de la piscine en un instant. Je prie pour que ce ne soit pas l'horrible prof de sport qui m'ait sauvé la vie : elle est un peu masculine. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmh c'est le beau Grégoire qui m'a sauvé d'une mort certaine. Il me sourit et me rassure : « C'était peut-être un peu trop tôt... ». J'acquiesce vigoureusement. Je n'ai pas le souvenir d'avoir eu droit à un bouche-à-bouche.

Bon j'en ai peut-être un peu trop fait. Mais quand j'ai vu le mec qui pleurait et qui jouait la comédie pour me faire passer pour la méchante, alors moi aussi je me suis dit que je pouvais jouer, un peu. Et pleurer est devenu pour moi une vraie spécialité.

J'ai pas eu à me forcer, j'avais mal au genou.

« Je te la rends, Grégoire », dit la prof. J'adore être un objet comme ça. Quand c'est pour la bonne cause. Mais en fait j'ai vraiment mal au genou et je m'étale à moitié en me remettant debout. « Faudra peut-être voir un médecin, hop à l'infirmerie, le danger public ! » ordonne la prof.

Ben non... et mon cours de bébé nageur ? Et ma surveillance étroite de la mante religieuse? Il va se passer quelque chose et je ne pourrai rien voir... Et ma leçon de natation pour me transformer en dauphin?

J'ai tout fait pour traîner... mais la prof me lance des éclairs comme si elle avait un taser... Je suis obligée d'abandonner ma vigie.

Zut, sacrebleu, mille milliards de mille sabords... pour ne pas dire autre chose. Je suis remontée !!!

L'infirmière me prend rendez-vous avec un médecin.
- J'ai plus mal madame !
- Ben c'est tout gonflé là...
- Ah bon ?

M'en fous, je rentre réviser, déconfite.

J'ai rien mangé à la cantine, l'instant est grave !!!!!