Après un ciné partagé, et subventionné par les tickets ciné du CE de son père, David décide d'appeler à son tour la mère américaine en se faisant passer pour un bon Français. Ben il est Français, c'est ridicule ce que je dis :
- Oui bonjour Madame, j'ai vu votre annonce et je cherche quelques heures de babysitting.
- Oui d'accord, vous avez de l'expérience ?
- Oui beaucoup, enfin je suis étudiant. J'ai fait beaucoup de babysitting.
- Dans quelle matière vous étudiez ?
- Euh bah...le Français...
- And vous parlez Anglais ?
- Euh non, mais je parle très bien Français.
Mais pourquoi répond-il ça ? Sûrement pour s'adapter au discours de la mère lors de mon appel. Elle avait dit qu'elle voulait une nounou française.
- Écoutez euh, on cherche plutôt une fille, une étudiante, on serait plus rassurée. Pas besoin d'autant d'expérience.

Faut dire que la voix un peu cassée, un peu rauque et brutale de David peut faire peur... Du coup je ne sais plus vraiment ce qu'elle recherche la « star ». Et ça commence à plus vraiment m'amuser.

Je rentre bredouille. Voilà un petit jeu bien inutile. Mais au moins j'ai compris un truc : toutes les excuses données par la mère sont bidons ! En quelques mots, la mère made in USA se fait une opinion, comprend qu'elle ne veut pas de nous et invente n'importe quoi pour ne pas dire la vérité. Faut dire qu'on n'avaient pas l'air très sérieux, David et moi...

J'ai été trop conne de jouer car j'aurais pas craché sur un petit job... à 79 € pièce !

David m'encourage à appeler pour l'annonce. Il adore s'encanailler avec moi ou que je m'encanaille toute seule. Alors il me monte tout un scénario : j'ai dix ans d'expérience, j'ai un brevet d'état en garde d'enfant, faut que j'aie l'air très adulte, très stricte, un vrai rôle de composition. Je m'invente une voix, et même un accent anglais, on se dit que ça marchera mieux. Tout ça reste une blague, je ne franchirai jamais le pas. C'est un canular téléphonique en somme. David écoute attentivement, on est dans notre QG, la ruelle :
- Oui bonjour je m'appelle Cathy et je suis nounou, j'ai vu votre annonce.
Première phrase totalement pas spontanée, avec un accent bidon épouvantable. C'est sûr je ne deviendrai pas comédienne. J'obtiens une réponse un peu gênée avec un accent américain un peu lourd mais une voix douce :
- Oh sorry, vous êtes professionnal ?
- Oh oui, j'ai beaucoup de références.
- On recherche vraiment que ponctuellement. Et idéalement une Française pour que la petite apprenne bien la langue, je suis vraiment désolée. Mais vous êtes de quelle nationalité ?
- Oh je suis euh...australienne.
- Ah je reconnais pas l'accent, and where do you blablabla...
Je comprends plus rien et je lui raccroche au nez.

Voilà du beau travail. Ça n'a servi à rien, à part démontrer que je me suis fait démasquer en dix secondes chrono avec mon accent pipeau. David avait tout faux. Et moi j'ai pas reconnu la voix d'une star américaine, faut dire que je regarde beaucoup de VF...

Ça me démange d'appeler la « star ». Il faut que je prépare mon rôle. Non ça m'angoisse trop. Non j'ai trop envie. Ma curiosité me brûle... mais je suis trop timide. Ça serait qu'un coup de téléphone...

De toute façon c'est trop tard pour aujourd'hui!

En sortant avec le Chien j'ai repéré une petite annonce dans le hall avec un numéro de téléphone à arracher. Ça se fait encore ? Parce qu'avec les téléphones portables aujourd'hui, on n'a plus trop besoin de se balader avec un micro-bout de papier dans la poche.

Et cette annonce m'a intriguée :
« Famille américaine cherche babysitter à temps partiel. Recommandations exigées. English speaking welcome. Appelez-nous au 07...»

Ouais, je comprends mieux. Il n'y a que les Américains pour faire ça : chercher une babysitter dans la rue ! C'est dans leur culture ! Moins chez nous.

Je me suis demandée si j'allais trouver l'annonce partout dans le quartier, à côté de l'annonce par exemple « Grand marabout africain opèrre retourt d'amour et d'argant. Résultats satisfaisants ou bien remboursée ! » Telle quelle, avec les fautes, sur quelques gouttières du quartier. Ou bien « Homme petit de taille mais grand de cœur cherche amour avec bonne cuisinière » sur l'arrêt de bus. Non aucune trace de l'annonce « babysitter » qui a l'air d'être bien ciblée.

Le Chien remplit le caniveau, et au passage je m'achète un pain au chocolat, et là bingo : l'annonce « babysitter » est là. Je demande à la boulangère qui commence à me connaître (et aussi ma sempiternelle gourmandise qui remplit ses caisses) :
- Vous en savez plus sur l'annonce « babysitter » ?
- Ah ben pas vraiment. La mère portait des lunettes de soleil et avait un accent, on comprenait rien.
- Vous savez où elle habite ?
- Ah ben je sais pas tout moi...
- Tiens mettez moi un deuxième pain au chocolat pour la route et un croissant aux amandes...
- Ah ben ça me revient, elle a dit qu'elle habitait dans la rue je crois...
- Et si je prends une part de flanc ?
- Je l'ai vue rentrer dans l'immeuble en face, elle était accompagnée d'un sacré gorille !

Sûrement une star américaine ! Avec son bodyguard ! Qui est venue fuir la presse intrusive de son pays ! Et l'immeuble en face c'est le mien !

Bon je vais pas appeler, j'ai pas de références comme elle demande. Et puis moi, babysitter ? Depuis la fausse claque (cf post du 30 octobre 2012 18h20), je m'éloigne des enfants.

Pourtant, c'est trop bête... je pourrais faire d'une pierre deux coups : mener mon enquête sur la « star » et trouver un petit job !!!!!!! Je voudrais surtout lui rendre ses Tarots, là, qui m'encombrent un peu...

Petit clin d'œil du hasard : Baladeur me voit en babysitter et bien avant ce post !

J'ai reparlé à David des Tarots qui finissent dans ma boîte aux lettres. Et il s'inquiète pour moi. Et je lui ris au nez. Franchement, maintenant que je suis sûre que c'est une erreur, ça m'amuse, et j'aimerais bien en recevoir d'autres...

Du coup je suis en embuscade dans l'immeuble pour trouver la « star » qui se cache ici, incognito mais qui a été retrouvée par un paparazzi. Et qui s'appelle sûrement Sarah !

J'ai vérifié les boîtes aux lettres au rez-de-chaussée : elles sont toutes nominatives (noms de famille seulement, pas de prénom, dommage...) et les étiquettes ont l'air assez anciennes. Rien n'attire mon attention. Mais il y a un nom de famille à la sonorité anglo-saxonne.

Je me suis baladée à tous les étages, j'ai croisé des têtes vaguement connues, ou bien totalement inconnues, découvert des étages où je n'avais jamais mis les pieds. Il y avait un étage avec une poussette sur le palier, au quatrième étage.

Et puis j'ai fait le pied de grue derrière mon judas. Rien à signaler !

Une fois la Vieille couchée comme les poules, j'ai pu enfin voir ce qui m'intéressait à la télé ce soir : la finale tant attendue du BACHELOR sur NT1. Miam...

J'ai adoré ce programme de A à Z. Au début on se moque méchamment, les filles se disputent les faveurs du Prince, le Bachelor les embrasse comme du bon pain à tour de rôle. Il teste leur langue quoi ! C'est un examen vétérinaire. Du coup, on assiste à une explosion tordante de jalousies entre elles, et au summum de la goujaterie de sa part. Et puis à un moment, au delà du bidon habituel de la télé-réalité, naît de la sincérité et un peu d'amour. On se prend au jeu, et lors de l'épisode final, je verse une larme puis deux et je me mets ma main devant ma bouche d'effroi : il n'a pas pris celle que tout le monde attendait !!!! C'est la victoire de la « girl next door ». Ni trop sexy, ni trop excentrique, une belle fille de tous les jours quoi !

Et oui, je suis à fond, intarissable finalement, je pourrais même twitter en live pendant le programme comme les fans! C'est dire...Mais pourquoi je fonds comme ça alors que l'amour dans la vraie vie ne m'intéresse mais alors pas du tout !

Est-ce que finalement cette vie par procuration télévisuelle n'est pas plus savoureuse tout en étant plus confortable ?

La SIM de Paola m'a donné des ailes. Je vais la rembourser! Mais elle m'enlève une épine du pied là...

Du coup je me sens assez courageuse pour aller faire la manche auprès du Vieux dans son bureau qui pue le tabac... :
- Oui Sarah, tu veux quelque chose?
- Ben... j'aurais besoin d'un coup de pouce...
- C'est à dire?
- 79 euros.
- Tiens, pourquoi ce montant?
- Mes chaussures...
- Tes grosses bottes noires affreuses... pas très féminin ça!
- Oui bon...
- Je préfère pas les revoir...
Ce Vieux a bien quelques qualités, mais on arrive pile sur son principal défaut. Il est ringard, intolérant et déteste tout ce qui est moderne. C'est bien pour ça qu'il a les Jeunes du palier dans le pif. En résumé, il est un peu « coincé » ou bien « rétro » avec l'option de série « psychorigide ».

Qu'est-ce que je peux répondre à ça ? Je tente de reprendre la main :
- Et si c'est pour en acheter des neuves ?
- Et tu me garantiras que je les reverrai plus ?
J'ai mal orienté mon argumentaire, j'aurais dû lui parler direct de les remplacer... il aurait pas tilté !
- Si tu veux être libre de faire ce que tu veux avec ton argent, il faut travailler un peu...
- Vous avez du travail pour moi ?
- Ben non, et je pense pas que ton assistante sociale apprécierait que je te fasse travailler...

Piégée. Mais le chemin du « travail » fait son trou petit à petit. Mais QUOI ???????????????????????

Je ne savais pas si j'allais jeter cette carte ou non... je l'ai balancée au Chien pour qu'il la bouffe mais il en a pas voulu!!!

Et là je tombe sur l'autre courrier que j'ai reçu et que je n'ai même pas daigné ouvrir. Il est tombé par terre et aurait pu finir à la poubelle avec l'autre. Personne n'est censé m'écrire à part le Corbeau. Je la retourne de face et celle-ci a un timbre, une vraie adresse, mon vrai nom de famille...

Ah, je vais quand même la décacheter... Surprise... Bonne nouvelle... Ouf j'ai failli rater ça !!! Une carte SIM de chez FREE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et l'expéditeur me laisse sans voix : c'est la copine Paola qui me fait ce cadeau!!! Bien sûr ça ne peut être qu'elle, personne ne connaît mieux ma vie qu'elle. Elle est la seule à me connaître en vrai et numérique! Et il y a un petit mot : « Je ne pouvais pas te laisser, déconnectée... alors je te rebranche, ne fais pas d'abus! Je te bise... Le Monstre ».

Ben voilà, j'ai pleuré.

Décidément ma vie a bien changé, et pas qu'en mal.

Une pluie de courriers pour ce matin... et ça ne me dit rien qui vaille.

Une enveloppe déposée dans la boîte aux lettres avec mon prénom dessus... et bingo un Tarot bizarre à l'intérieur. Encore un Tarot de Marseille, le Bateleur. C'est quoi ça? Ça commence à faire froid dans le dos. Et je pense que ça disculpe Ashley définitivement. Elle est terrifiée à l'idée que je puisse balancer ses petits incartades avec Kevin à Alyssa. Elle ne continuerait pas à jouer à ce petit jeu, aussi idiote soit-elle.

Alors ça pourrait être Alyssa qui n'est au courant de rien? Et qui s'ennuierait pendant ses vacances... Tout à fait possible.

C'est en tout cas quelqu'un qui me connaît et qui sait où j'habite. Ça réduit la liste à peau de chagrin (Tiens un livre qui fait partie de ma liste pour le Bac de Français...mmh oui on s'en fout!). Et c'est ça qui m'inquiète...

Soit c'est quelqu'un que je connais bien et qui veut me faire du mal : terrifiant... Soit c'est quelque'un que je ne connais pas et qui me connaît : traumatisant...

Mais j'ai une autre explication : le corbeau se trompe de boîte aux lettres... et vise une autre Sarah... C'est un prénom courant, non? Et si c'était la star mystérieuse de l'immeuble qui était visée?

J'essaie de garder la tête froide. Je travaille, un peu et je cherche une idée pour trouver 79 euros pour mes shoes et pour commander ma SIM Free à 2 euros... car j'ai toujours pas de SIM dans mon tel...

Et oui avec Ashley c'était du pipeau, je n'aurais pas pu envoyer toutes ces photos compromettantes à Alyssa... Le téléphone était vide... Une arnaque de plus !

Je me dis que si je trouve aucune solution ni pour les shoes, ni pour l'abonnement, ça sera bien fait pour moi. Pour la sim, c'est pas le montant qui pose problème mais la carte bancaire, j'ai pas l'âge ! A l'inverse pour les shoes ça peut être en cash mais j'en ai pas. Je vis un peu en décalage avec l'argent, au paradis de la débrouille et dans l'enfer du portefeuille.

Chaque petite décision financière est une montagne à franchir.

Mes shoes vont finir par être distribuées aux pauvres par le cordonnier qui ne m'attendra plus. Peut-être alors je pourrai les récupérer ! Argh. Sans argent dans notre monde développé, on n'est rien. Et on nous le renvoie à la figure au quotidien. Peut-être que je ne vis pas dans le bon monde.

Je vais pas mentir, je cracherais pas sur un beau ticket de loto gagnant pour me sentir plus libre.

Demain le Vieux revient. Peut-être oserai-je lui demander... Mais ça m'angoisse d'avance... et je vais être obligée d'être gentille, ou de faire pitié... c'est très dur cette position de faiblesse...

Ou il faut que je me trouve un petit boulot. Mais quoi ? Un fast-food ? Pour que je finisse tous les restes ? Distribuer des flyers ? Avec ma sale tête, j'en verrais pas le bout. Ah si j'ai trouvé, testeuse de Slim Fast et de Weight Watchers! Bof j'imagine qu'ils en cherchent pas, ils savent déjà que ça marche pas.

Plus sérieusement, c'est quand même pas une idée stupide, non ?